Архив рубрики: Всячина

Все наиболее интересные новости из архива

Самые прикольные новости

Самые прикольные новости
Позитивные рисуночки!

Самые прикольные новости
Настя Каменских (12 больших фото)

Самые прикольные новости
Самые пышные женские прелести! (фото)

Самые прикольные новости
Частные фотографии сексуальных девушек!
Приватные трансляции, закрытые альбомы 18+

Самые прикольные новости
Жесть! Знаменитости без макияжа! (фото)

Самые прикольные новости
Помешанные на аниме

Самые прикольные новости
Частные фото девчонок из ВКонтакта

Самые прикольные новости
Прикольные картинки (12 штук)

Самые прикольные новости
Фотографии обнаженных красоток и не только

Самые прикольные новости
Китайские подделки (11 фото)

Самые прикольные новости
Лучшая попка интернета (42 фото + гифка)

Самые прикольные новости
11 причин не пить с друзьями

Самые прикольные новости
Работы фотографа Jeffrey Vanhoutte (23 фото)

Самые прикольные новости
Найди частные фотки своих одноклассниц и однокурсниц

Самые прикольные новости
Прикольные фотки — Ржака про выпимших (116 фото)

Самые прикольные новости
Почему Русские — самые плохие любовники? (Фото+текст)

Самые прикольные новости
От этой красотки захватывает дух! (фото)

Самые прикольные новости
Упругие попки (15 фото)

Самые прикольные новости
Музыкальные коты (10 анимашек)

Самые прикольные новости
Мисс Рунет-2009 — Анна Вишневская (7 фото)

Самые прикольные новости
Что девушки выделывают со своими телами! (видео)

В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

Отправь СМС с кодовым словом «каналья» на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

Отпрашивается дочка у мамы:
— Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
— Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
— Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
— Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
— Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была
переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его
детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи
познакомились.

Самые прикольные новости

То тут то там слыщу фразу «ну и тупые эти американцы»…
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется
пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года — с
самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а
и шланг практически до конца.

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась — какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: «Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ — НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!»

Услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына — ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает — я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.

Самые прикольные новости

Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается
второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку
большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите,
Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на
ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий… В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два
по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это
преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал
вести себя не аристократично — сзади появился стук-не стук, шум не шум,
но то что на кочках жутко раздражает — это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали — без толку. Так
продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли…. погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный
судьбою долг.
Любите детей. Дети — они ВСЁ!!

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.

— Папа, а что такое российские «нано-технологии»?
— Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

Когда в скором времени закончатся нефть и газ — дома можно будет
отапливать российскими рублями.

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…

Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.

Пираты и глобальное потепление

Самые прикольные новости

Влияние количества пиратов на глобальное потепление как иллюстрация к тому, что взаимосвязь не равна причинности (лат. um hoc ergo propter hoc — после этого, значит, вследствие этого). В этом письме Хендерсон развивает аргумент, что «глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы — прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г.». График, приложенный к письму, показывает, что с сокращением количества пиратов глобальная температура повышается, тем самым иллюстрируя, что статистически связанные вещи, тем не менее, не обязательно взаимосвязаны. Читать далее Самые прикольные новости

Бери от жизни всё!

Бери от жизни всё!
Частные фото девчонок из ВКонтакта

Бери от жизни всё!
Инна Попенко в журнале Playboy (12 HQ фото)

Бери от жизни всё!
Крыски (15 фото + видео)

Бери от жизни всё!
Неудачники (66 фото)

Бери от жизни всё!
Её тело — идеально! (фото)

Бери от жизни всё!
Дмитрий «Рэмбо» Медведев (7 фото)

Бери от жизни всё!
Найди частные фотки своих одноклассниц

Бери от жизни всё!
Красивые дизайнерские супер картинки (55 фото)

Бери от жизни всё!
Большая подборка креатива (75 фото)

Бери от жизни всё!
Николь Остин (Nicole Austin) в журнале Smooth (18 HQ фото)

Бери от жизни всё!
Российские традиции (25 фото)

Бери от жизни всё!
ШОК — Эти картинки разорвут ваш мозг (27 фото)

Бери от жизни всё!
Красиво и эротично (30 фото)

Бери от жизни всё!
Почему быть мужчиной лучше, чем женщиной (10 фото)

Бери от жизни всё!
Колоритные работы Дениса Зильбера (23 фото)

Бери от жизни всё!
Незнаешь с кем погонять шары ? Мы поможем в поиске! (Заходи)

Бери от жизни всё!
Войлочные мягкие игрушки (12 фото)

Бери от жизни всё!
Выбери себе жениха прямо сейчас

Бери от жизни всё!
Летающий автомобиль — Audi Shark (10 HQ фото + видео)

Бери от жизни всё!
Дизайнерские Матрешки (31 фото)

Бери от жизни всё!
Нравится фото — познакомься с ней вживую

Бери от жизни всё!
Зарплата сотрудников управления — Сколько платят агентам ЦРУ

Бери от жизни всё!
Лоурайдерские тачки (23 фото)

Бери от жизни всё!
Креативный подход к еде (18 фото)

Бери от жизни всё!
Дорогие TAXI (5 фото)

Бери от жизни всё!
Как Лере Кудрявцевой увеличивали грудь… (Видео)

Бери от жизни всё!
Фотографии тех, кто снимается в порно (Фото)

Бери от жизни всё!
Рекламный креатив (33 фото)

92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без
оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе….
замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается
погоня… догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее… один из
охранникв который немного отстал кричит: стреляй… лидер(незнаю что у
него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ… преследуемые легли от хохота,
и были благополучно повязаны… итог: бардиганам респект… нач. кару
уважуха…

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на «запивон» можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина — на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: «Страшно
стало, наливай». Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки
менять. Сегодня купил, положил рядом — мигать перестала. Чувствует, что ли?

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!

— Почему у пчёл нет президента, правительства ?
— Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Бери от жизни всё!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь —
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны — той самой
Великой Отечественной — году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах — все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: «Да нет, — это
его мама теркой!»
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит «Ау-вау-ууу!»

— Сила женщины — в ее слабости. Сила мужчины — в умении ее использовать.
— Кого использовать? Слабость?
— Обеих.

— Сколько у тебя см?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди 🙂
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили 🙂
— По какой памяти она измеряла?!!
— Она линейку в рот запихивала 🙂

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Счастливый конец — это не последние титры американского кино, а тогда,
когда после группового секса все «намотали» на конец, а ты — нет!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Бери от жизни всё!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тёщу со свекровью.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Приятель попросил презервативов ему купить — стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой… Невеста моя…
Мы с ней не пользуемся презервативами…

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите. Читать далее Бери от жизни всё!

СМЕХОТА.Ru — Продолжаем удивлять

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Оригинальные алюминиевые банки (16 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Потрясающее фэнтези от художника Mario Wibisono (25 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Город будущего в Южной Корее (14 фото + видео)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Самые зачетные девушки — Выбери лучшую! (Смотреть)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Добрые рисунки от художницы Ekimma

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Световые эффекты от Jan Leonardo Wollert (45 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
8 лучших тел этого лета

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Рекламный креатив (33 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Студенты сняли порно (Смотреть!)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Красивые картинки от Mohammad Ahmed Fikree (23 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Татуированные знаменитости (25 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Школьницы — Выпуск 2009

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Алекс Андреев и его работы «Hermetic Art» (52 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Боди арт (14 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Найди свою половинку

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Самый лучший креатив (18 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Картинки аниме #2 (16 рисунков-комиксов)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Выпускницы — вспомним, как это было (79 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Всё самое разнообразное (30 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Прикольные прически (12 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Пятничная абассака (85 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Девчонки из социальных сетей (Смотреть!)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Наш веселый журнал (18 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Тема смешных животных (31 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Красотки (20 фото)

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять
Девушки с оружием (45 фото)


Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще
погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На
многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо
холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают
шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на
7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим
мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не
само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет
другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает
дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют
«задание».

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо
шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая
ворон с победным воплем, чуть не «ура-а-а-а!» — набрасывается на мясо.
Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были
на учебе.

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана».
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько «готовился» к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
«подготовленный» каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
— Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
— Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
— Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.

Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину.
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
— Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
— Держу, бля!
Падает на это же плечо.

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным — немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: «Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!»

СМЕХОТА.Ru - Продолжаем удивлять

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.

Счастье не зависит от количества денег….
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х*й не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у
четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером…

— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить…
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не
остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или
нет?».

— Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

— А как по научному «ни@уя»?
— Вакуум.

— Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех
ни один еврей не заглянул.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился…
— Расскажи!
— Да ну…
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к-козел!..

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
Читать далее СМЕХОТА.Ru — Продолжаем удивлять

Любимый развлекательный портал

Бонусы:

Любимый развлекательный портал
Автомобили будущего от Kazim Doku (9 HQ фото)

Любимый развлекательный портал
Даша Сагалова в новогоднем MAXIM (12 HQ фото)

Любимый развлекательный портал
Офигенная уличная живопись (23 фото)

Любимый развлекательный портал
Школьницы — Выпуск 2009

Любимый развлекательный портал
Первоапрельская подборка юмора (70 фото)

Любимый развлекательный портал
Интимные секреты Анфисы Чеховой (смотреть)

Любимый развлекательный портал
Гениальные картины (26 фото)

Любимый развлекательный портал
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)

Любимый развлекательный портал
Студенты сняли порно (Смотреть!)

Любимый развлекательный портал
Юмор в картинках (25 фото)

Любимый развлекательный портал
Насладись красотой Кристианы Локен! (фото)

Любимый развлекательный портал
Веселые картинки (32 фото)

Любимый развлекательный портал
Раскрываем тему креатива и юмора на биллбордах (36 фото)

Любимый развлекательный портал
У кого в Голливуде самые длинные шикарные ножки! (фото)

Любимый развлекательный портал
Мусорская тема на CMEXOTA.Ru

Любимый развлекательный портал
Юмор или просто Прикольные фотки (58 фото)

Любимый развлекательный портал
Рисунки про школу (10 фото)

Любимый развлекательный портал
Девчонки из социальных сетей (Смотреть!)

Любимый развлекательный портал
Каждый мужчина должен посадить дерево и т.д. (50 фото)

Любимый развлекательный портал
Как на самом деле звучат названия известных фильмов (19 фото)

Любимый развлекательный портал
Самые разные Приколы

Любимый развлекательный портал
Девушки отметили выпускной в общаге (Фотоподборка)

Любимый развлекательный портал
Вывеска около клуба (Увеличить)

Любимый развлекательный портал
Симпатичные девушки (19 фото)

Любимый развлекательный портал
Вся правда о Вассермане

Любимый развлекательный портал
Меган Фокс (Megan Fox) в журнале FHM (15 фото)

Любимый развлекательный портал
Прикольные пакеты

Любимый развлекательный портал
Фотографы (20 фото)

Любимый развлекательный портал
Самые зачетные девушки — Выбери лучшую! (Смотреть)


Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту — ты у меня сегодня уже пятый.

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему «Происхождение моей семьи».
Вовочка к маме с вопросом: «Как она на свет появилась? » Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
«Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни»

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Любимый развлекательный портал

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
— учатся с удовольствием
— учатся без удовольствия
— не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
— первых научить тому что знаешь
— вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
— третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются — знакомые молодые лёйтнанты и пое*атетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: «Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!» и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд — скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает «тяжелую»
артиллерию: «Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!» Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: «Медалька первая, не знаю куда её вешать?»
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: «Первая? «Песочная*»? повесь её себе на яйца, козёл!»

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: «А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?»
Мужчина изумляется: «Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком».

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

Пробка — это две русские беды — дураки и дороги — в одном месте.

Любимый развлекательный портал

Русские — это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь бл@дь, значит, это восходящая телезвезда.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит…
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
(c) Ivan Fuckov

Торрент — оружие пролетариата!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы@бывается.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом…
в 45… при обмене паспорта…

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. Читать далее Любимый развлекательный портал

Встречаем осень с улыбкой

Встречаем осень с улыбкой
Кастом байки от компании Mac Motorcycles (9 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Смешные истории в картинках (46 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Классный креатив от студии Zona 13 (30 HQ фото)

Встречаем осень с улыбкой
Азиатки в коротких юбках (Смотреть!)

Встречаем осень с улыбкой
Игрушечный Новосибирск (20 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Эта девушка раскроет все свои тайны (Смотреть)

Встречаем осень с улыбкой
Смешные малыши (55 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Подводный мир глазами фотографа Елены Калис (Elena Kalis) (18 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Календарь журнала Максим (14 HQ фото)

Встречаем осень с улыбкой
Зачетные попки (9 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Виктория Дайнеко (Viktoriya Dayneko) в Playboy (7 HQ фото)

Встречаем осень с улыбкой
Фотографии с Хаббла (16 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Дикие и домашние животные (40 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Студенты сняли порно (Смотреть!)

Встречаем осень с улыбкой
Эксперименты с энергией (током) (30 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Шикарный родстер от Volvo (6 HQ фото)

Встречаем осень с улыбкой
Фотографии Джессики Бил (Jessica Biel) (30 HQ фото)

Встречаем осень с улыбкой
Выпускницы 2009

Встречаем осень с улыбкой
Эмо милашки (9 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Налетели стервятники (Фото)

Встречаем осень с улыбкой
Прически или Парики в виде животных (19 фото)

Встречаем осень с улыбкой
По своему красивые японские девушки (20 фото)

Встречаем осень с улыбкой
Сколько девок испортил (Смотреть!)


Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения — такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!

Немного карапулек:

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

Суслег — мелкий степной медвед.

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам
привязывают к ноге льва.

На авиасалоне «МАКС-2009» милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

На авиасалоне «МАКС-2009» профессиональный летчик вне плана сделал
«бочку», чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее
прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи — в
остальной России.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

В четверг пил, в пятиницу — пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно…

Перед смертью Майклу Джексону хирург сделал контрольную пластическую
операцию.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Муж звонит жене:
— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!..
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
— Да что там… Просто к утру он сильно подустал…

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай
деньгами».

Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!!!

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов. Читать далее Встречаем осень с улыбкой

Сделаем рунет интересней

Сделаем рунет интересней
Обои в стиле Fantasy (25 HQ фото)

Сделаем рунет интересней
Красивые Пейзажи от Ian Cameron (24 фото)

Сделаем рунет интересней
Фото ядерных испытаний

Сделаем рунет интересней
Большой адронный коллайдер (20 фото)

Сделаем рунет интересней
Новый скандальный секс-клип Жанны Фриске и Татьяны Терешиной (Смотреть)

Сделаем рунет интересней
Сказочные животные (26 фото)

Сделаем рунет интересней
Эротика

Сделаем рунет интересней
Испорченные кадры (42 фото)

Сделаем рунет интересней
Веселые картинки (32 фото)

Сделаем рунет интересней
Две красотки развлекаются на яхте (Фотоподборка)

Сделаем рунет интересней
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!

Сделаем рунет интересней
Девушки с оружием (45 фото)

Сделаем рунет интересней
Эти прикольные животные (30 фото)

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

О сексе:
— в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
— наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай… где секса было больше…

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Школа — наказание за грехи прошлой жизни.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив — ‘запомнить пароль’, а дома —
‘никогда не предлагать сохранять пароли’.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.

Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя»,
переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?». ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или
нет.
Данкин.

— Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
— Вам какие?
— А какие есть?
— Есть, например, оральные.
— А как называются?
— Бируши.
— А что ещё есть?
— Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Сделаем рунет интересней

Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта — они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу — до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе — это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик — plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было «держать лицо» на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел — это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно…» И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
«специалистов» с аналогичными текстами: «Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!»

История произошла на сьемках фильма «Тарас Бульба».

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено —
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка…- Да отьебитесь вы, пся
крев…
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А
артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных
случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам.
Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится
(цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю
его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь
троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до
двери, и страшным голосом рявкаю: «Залазь!». «На кого?» — невозмутимо
уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. «Мужик растет!» —
удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит.
Отпуск кончился — пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех,
у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который
заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он
перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и
печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес… отпуск с
родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне
взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство
предоставит пару отгулов…

Вчера меня «выключил» сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали… хотя вроде он на
кустах растет… да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!

Сижу в машине, наблюдаю картину — спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу 🙂 Читать далее Сделаем рунет интересней

Бесплатные бонусы

Бесплатные бонусы
Рисунки карандашом (102 фото)

Бесплатные бонусы
Колоритные работы Дениса Зильбера (23 фото)

Бесплатные бонусы
Супер анимация — объемные картинки (32 фото)

Бесплатные бонусы
Поразительные работы фото студии Vienna Paint (30 HQ фото)

Бесплатные бонусы
Красивые татуировки (14 фото)

Бесплатные бонусы
Планета Земля как холст для художника (12 фото)

Бесплатные бонусы
Art и Креатив в рекламе (85 фото)

Бесплатные бонусы
10 самых страшных секс- ошибок!

Бесплатные бонусы
3D моделирование и роботы (21 HQ фото)

Бесплатные бонусы
Группа «Серебро» обнажилась

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*… Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки… В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера…
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу…

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно
затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый
(пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?».
Дедок вопросом на вопрос: «А ты, милок, в какую сторону?».
/Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
«Ну, тогда мне до конца!»
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой — приехали, мол,
вылезай. Он в недоумении на меня таращится — куда завез, черт тя…
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа
знак «д. КОНЕЦ, 0.5км»…
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
— Мужчина, что у вас там?
— Студенческий билет (протягивает ей «пенсионник» в обложке-обманке))).
— А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Кризис (мировой финансовый) только начался… Еду в маршрутке, публика в
ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: «Слышали?!» На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа «Что случилось-то?». А водила продолжает:
«Фьючерсы опять подешевели!!!»

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках «вазу»,
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел «Нет порошка». Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера
после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: «От сердца оторвал».

Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.

Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил — вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись —
вернулись, довольно хихикая. И к нам: «Девушки, а вы в женском были? Как
там?» — «Пока не были. А что?» — «Сходите, расскажете». «Да в чем дело?»
— «Вот сходите, расскажем».

Ну пошли — туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем «В чем прикол-то?» И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами — на каждом
свой. И все известные диктаторы — Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем… В общем, целься, в кого
хочешь…

Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о
ненормативной лексике.
Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о
девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина.
Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «пиз*а ты!» У всех
троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились,
по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, — за
угол завернул. Не бежать же вслед.
Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные
комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент ще*@тали? »
Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор
шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая
мини-юбочка.
И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе
комплимент сказал – «пиз*атО».
?!!
Ну, мужики вы и …. Читать далее Бесплатные бонусы

Живой юмористический журнал — СМЕХОТА.Ru

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Обои в стиле Fantasy (25 HQ фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Красивые Пейзажи от Ian Cameron (24 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Девушки отрываются на всю катушку (Фото + Видео)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Новинка года — Мобильный сканер

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Крыски (15 фото + видео)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Вот это красотка! Она сводит с ума всю молодежь! (фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Скачивайте самые новые фильмы

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Смешные малыши (55 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Пьяные красавицы (66 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Армейские приколы (12 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Прикольные брюки для гольфа (15 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Лучшие новогодние укладки (фото+текст)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Анна Седокова! Самые «горячие» фото!

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Фотожаба со звездами (26 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Миленькие картиночки (20 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Жесть! Такое на великах чудят!

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Рисунки Kathie Olivas (58 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Туалетный юмор (12 картинок)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Работы фотографа Ли Вей (Li Wei) (62 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Секси девочки! (65 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
ENIGMA — Морской бой для любителей выпить (4 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Красивые фотки (35 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Восхитительная Кристал Форскат (12 HQ фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Всё о «неправильных» девушках

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Чикаго (14 HQ фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Жесть! Что это такое
?

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Что-то красивое и простое от Johanna (54 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Эротические фотографии девушек (40 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
Картинки с животными (51 фото)

Живой юмористический журнал - СМЕХОТА.Ru
А с кем ты проведешь Новогодние праздники 2010… ?
18-летние очаровашки из твоего города!

Читаем, смеемся:

Объявление в подъезде:
«В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы»
и снизу приписка детской рукой «это вам для начала, сц%ки»

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили.
Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины.
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
— А это что за рожа?
— Знакомый один. Иностранец.
— Голландец?
— Нет. Просто пидарас.

— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:»Солнечный день» — правильный ответ
«Лунная ночь» и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался «Лицо со шрамом» — победитель дал ответ
«Ягодица без изъяна»
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолжить свою работу.

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Есть в немецком языке два похожих слова:
vergessen (фергессен — забыл) и
gefressen (гефрессен — сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий — чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За «ветерок» в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста…
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет — «Гефрессен!» Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
«Гефрессен!» Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: «Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и «сожрал», правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом… Ну не писать же
в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их…

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз
и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, так 15-20 км в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно…
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями. Читать далее Живой юмористический журнал — СМЕХОТА.Ru

Самый лучший сайт

Самый лучший сайт
Много прикольных картинок

Самый лучший сайт
О чем мечтают мужчины
?

Самый лучший сайт
Чемпионат по езде на офисных креслах (7 фото + видео)

Самый лучший сайт
Юлия Снигирь: с обитаемого острова в мужской журнал

Самый лучший сайт
Яркие работы фотографа Ross Feighery (21 фото)

Самый лучший сайт
Классный креатив от студии Zona 13 (30 HQ фото)

Самый лучший сайт
Лакомый кусочек в работах фотографа Jaime Ibarra (33 фото)

Самый лучший сайт
Тюнинг отечественных автомобилей (9 фото)

Самый лучший сайт
Что предсказала Ванга человечеству с 2008 по 3797 год

Самый лучший сайт
Раритет, Совок, Детство

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку… Вернули и
говорят: «-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся…» В
предвкушении открываю… Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
«ХОЧУ ПЕЧЕНЬКУ» и открывается сидиром…….

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
— Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
— Номер ШИШКА!
(Кто уже позабыл, каждый шкафчик помечался разными рисунками, потому что детям сложно запоминать числа)

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: — Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
— О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: — Чему это ты его научила? Она
хохочет: — Мы играли в ладушки: — Оп-ля, оп-ля……
Петруха

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-

Самый лучший сайт

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю «Американский пирог». После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: «Мама, а что такое
презерватив?». Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его «употребляют» и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: «А! Я знаю! Бабушка говорила, что это
такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было». Я представила
процесс «СКЛАДЫВАНИЯ яиц» и сползла на пол. Вот такие вот умные
«чудо-бабушки»!

Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
«Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!»

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину….
Вода опять на полу.

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли — собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: «У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!» Он: «???????» Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: «В смысле такой большой и широкий» Он: «Главное не
скользит». …… Из кабинета я вылетела пулей. Читать далее Самый лучший сайт

Убойные истории

Сегодня я решил добавить во всячину исключительно смешные истории.

Убойные истории
Волшебный фонарик (2 Видео + 4 фото)

Убойные истории
Яхта-убийца по имени «Глаз» (Oculus) (9 HQ фото)

Убойные истории
Девушки — мечты из детства (Фотоподборка)

Убойные истории
Тачки кубинских пацанчегов (62 фото)

Убойные истории
Эти прикольные животные (30 фото)

Убойные истории
Многослойный журнал (10 фото)

Убойные истории
Российские традиции (25 фото)

Убойные истории
Испорченные кадры (42 фото)

Убойные истории
Веселые картинки (32 фото)

Убойные истории
Объявления правят миром (10 фото)

Убойные истории
Театр начинается с… толчка!

Убойные истории
Девушки с оружием (45 фото)

Добрый доктор
Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на
какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу
вывихнул. Мужики на отца: — у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули?
давай. Говорит, выправляю — и так «хрусть»! Мужик орет — казлы, нога
другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

Гордость за отечественный сервис
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я
пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней
провели время — выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал — а
почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что
круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к
ним.
— Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
— Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
пивом.
— Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют
обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и
не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и… не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу
идёт мне охранник.
— Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где
находится холодное пиво.
— Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем
когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не
хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник
быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
— Мужчина! Вытрите помаду с лица! И… это… ширинку застегните!

История в маршрутке
Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике.
Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка
подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в
пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: — да
я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И
меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне
становится тише. А бабка говорит: — А корову я продала! тут до меня
дошло, что она молОчком торговала.

Убойные истории

Про богача
Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
— Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Про бабушку
Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
«Бабушка!». «Бабушка — это в соседней квартире», отвечаю.
«8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?» — снова из-за двери.
«Да, но я же не бабушка!»
«Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома».

Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.

Щука
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже «на
ходу», то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби… И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: «Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху…».

Сладкая измена
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру
появился неслабый засос… Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул
спать. Это предистория.
На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое?
— Да вот, надо было перфоратором скважину прох….ярить, две смены
е…лся, вот и синяк… Наверно, пуговицей и надавило!
— А со мной ты и пол смены так не надрываешься… Тем более ты в
футболке без пуговиц…
Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:) Читать далее Убойные истории