Архив рубрики: Всячина

Все наиболее интересные новости из архива

Прикольное

Прикольное
Art и Креатив в рекламе (85 фото)

Прикольное
Граффити (14 фото)

Прикольное
Креативные работы фотографов — Макро съемка (40 фото)

Прикольное
Голубоглазая красотка (10 фото)

Прикольное
Самые разные велосипеды (95 фото)

Прикольное
Яхта со скромным названием «Глаз» (9 HQ фото)

Прикольное
Первокурсница (Много фото)

Прикольное
Овощи-переростки (16 фото)

Прикольное
Девчонки + Алкоголь = ??? (фото)

Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море… . Решил сходить в магазин «Азбука вкуса». При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ… . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли «Лист или пакет несет ветром». Оказалась — ЭТО крыса
чешет по «Зебре» мне навстречу…!!!!. Как у всех старых «Волков»
паращютного спорта реакция была мгновенной… С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней… . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по «Зебре»), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное «Далеко», жирной задницей вперед…!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на «Дворнике » водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины…!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово «МАМОЧКА», амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но… увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот (Иначе не назовешь) помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто…!!!.
КРЫСА….. очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утра. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно «Дохлых» для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было…

Прикольное

В передаче «Час суда » рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
«Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю».

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: «Все, пиз*ец». Аборигены, услышав, извиняются: «Безетцт дан
Безетцт». Безетцт по-немецки — Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.

Прикольное

«Мальчик Вася и велосипед»
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед «Минск». Жутко
тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти
единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его
окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места
— танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых «безлошадных»
пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я
для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За
мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу
трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот
оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и….. Какой
мудак поставил там поперек дороги новую «шаху», до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней
двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На
списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял — пиз*ец в виде
хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. — «Мальца
чуть не убил своей тарантайкой!» Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.

В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и
всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты
находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист,
больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства,
причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским
дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не
простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном
коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в
прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается
роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили
долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей
дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то,
но не моем автомобильном пути!
Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе,
где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый
день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о
чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться — не получается. Оглядев макияж
и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу
придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне.
Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала
посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более
открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор,
поскольку меня сложно объехать, а самое главное — все проезжающие
молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить
вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила
паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было
впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня
поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом
моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись!
И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и
старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце
сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на
обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки
телефон, он мне его дает — моторола в чехле доисторического вида. Я
сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою
не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак
мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не
мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И
полагайтесь только на себя и на своих близких людей!

Прикольное

История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности… на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле «баракко»,
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё — от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
— А с ломами-то что случилось? — изумился зам. по тыл
— Согнулись от ударной волны! — прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся… и подписал акт.

Прикольное

Заглавие: Как мы играли в шахматы!
Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.

Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть «населения» отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись — с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент — человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!

Отступление.
Каждый вечер два не очень «слабых» шахматиста занимались
«медитированием», а группа болельщиков им помогала.

Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь —
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.

Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5

Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!

Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!

Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….

Прикольное

Недавно моя бывшая звонит: «У меня компьютер сломался! Не включается!»
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! «У тебя что не работало, монитор что ли?» — спрашиваю. «Да,
он.» «Но ты же сказала, что компьютер!» «А разве это не компьютер?» — и
на монитор показывает. Дальше больше: «надо новый монитор» — говорю. «А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?»

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
Andrew (c)

Прикольное

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди
попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.
Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать
компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб
поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть
играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну
дорогого монстра игр — а не компьютер. Малой тут же присутствует и
задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку —
стрелялку.
Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.
Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как
резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не
просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство
государственных организаций, если не все сразу — бросаются покупать
оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь
месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем
«разрыв», на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в
одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой
покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в
очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся
работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый
СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа
3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,
сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним
самим…
И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: — Мне
эта игра «стелялка-бродилка» очень понравилась, посоветуйте мне еще
что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не
нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008
года — так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал — новенький комп,
список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени 😉 Приходи
еще.

Прикольное

Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: «Когда мы купим дом?» Я его в
ответ спрашиваю: «А почему ты хочешь дом?» Он отвечает: «В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!» 🙂

2 апреля 2009 г. в программе «Спокойной ночи, малыши» ведущая поведала
малышам, что лошади — жвачные животные.

Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать — ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!! Читать далее Прикольное

Картинки

Картинки
Нехилый монумент

Картинки
Рисунки Kathie Olivas (58 фото)

Картинки
Жесть! Что это такое
?

Картинки
Как побороть утренний стояк

Картинки
Вдарим черным юмором по кинопрокату (22 фото)

Картинки
Чикаго (14 HQ фото)

Картинки
Девушки с большими шарами (20 фото)

Картинки
Панорамные HDR снимки (58 фото)

Картинки
Она ОЧЕНЬ горячая! (фото)

Картинки
Лучшие звездные бюсты (25 фото)

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Картинки

Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день
жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок.
Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали
подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему,
рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента,
предлагает ещё и отрезных дисков купить.
Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей
поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет
только в автобус её занести — до автобуса я помогу, а когда приедет —
родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело — лучше пусть пока
не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
— Попробуй, как тебе — не слишком тяжелая?
Жена берет болгарку, взвешивает на руке… заодно пробует, удобные ли
рукоятки… и потом говорит:
— Всё хорошо, пойдет.
Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у
консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде — у каждой беременной
женщины свои причуды… кто селедку банками ест, а кто железяки
болгаркой пилит… 🙂

Картинки

«Цитата из мужского» Если у вас в порыве страсти порвался
презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками

«Ответ из женского журнала» Спасибо джентельменам и на том, что
хоть распределитель снимите….

Картинки

Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег,
слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными
дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий
свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!)
бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я
прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь».
«Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко
от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там,
того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный
выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю.
Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не
понять!!!

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.

Картинки

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица — полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
— Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
— Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать….
Программист (отpешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.
Подхожу к станции метро «Ботанический сад» и вижу бабку, торгующую
пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую — пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
— Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю
тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил — таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Картинки

Деньки настали чудесные. Сухо, солнышко, тепло. Самое время
пересаживаться с машины на велосипед. Вот только колеса подкачать. А
насос не найду. Причем в сезон таскал его с собой в рюкзаке, а как
поставил велик на прикол, так и насос вынул и где-то рядом с великом
положил. Ну и вот. Нет насоса. Перерыл все рядом. Перерыл все чуть
дальше. Инструменты. Столы, шкафы. Машину. Хотя точно знаю, что в машине
велосипедному насосу делать нечего. Нет насоса, хоть тресни. Взял насос
у знакомого. Собрался выкатывать велик на улицу и — черный насос в
прозрачном пакете висит на черном же руле. Ну правильно! Где ж ему еще
ближе к велосипеду быть? Читать далее Картинки

Всего по-немногу

Сегодня я анонсирую новый раздел — Всячина. Материала на сайте скопилось так много, а места на главной так мало )), что я решил воспользоваться хорошей идеей, применяемой на других развлекательных порталах, а именно — размещать ссылки на десяток интересных статей из архива сайта, а так же всего остального по-немногу.

Вы, уважаемые, тоже можете принять участие в формировании новостей со всячиной — присылайте всё, что кажется вам интересным. Цитаты, истории, анекдоты, ссылки на сайты, фразы, картинки и т.д.

——————————

Всего по-немногу
Профессиональные фотографии Найджела Харнимана (Nigel Harniman) (60 фото)

Всего по-немногу
Форсаж 4 (The Fast and The Furious London Pursuit) (11 фото)

Всего по-немногу
Повязка на руку со смыслом (5 фото)

Всего по-немногу
Зарплата сотрудников управления — Сколько платят агентам ЦРУ

Всего по-немногу
Стильные мультимедийные очки iWear

Всего по-немногу
Адская фотоподборка для фанатов Симсонов (80 фото)

Всего по-немногу
Что-то красивое и простое от Johanna (54 фото)

Всего по-немногу
Ученые научились читать наши мысли

Всего по-немногу
Эротические фотографии девушек (40 фото)

Всего по-немногу
Картинки с животными (51 фото)

Всего по-немногу
Ева Лонгория: ее обнаженное тело как гипноз!

Особенности национальной торговли.
Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
— Здравствуй, Василий Иванович!
— Добрый день, Иван Васильевич!
— А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
— Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
— Здравствуй, Петр Петрович.
— Добрый день, Василий Иванович.
— А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
— Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
— Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
— Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
— Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
— Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
— Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
— Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
— Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
— Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
— Кого привезут? — переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
— HDMI кабель!
***
— Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
— Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

Всего по-немногу

Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная,
грандиознейший объект, высоченный.
Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим.
Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть.
Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную
прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы
погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и
материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора???
Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!!
Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши
«друзья китайцы», работающие круглосуточно в другой подрядной фирме,
облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и
закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!

Всего по-немногу

Жизненные стадии:
1. Порнуха — это гадость. (лихорадочное выключение окна)
2. Ну, гляну эту гадость для интереса… (неохотное включение)
3. Так, а че еще бывает из этой гадости? (охотное включение)
4. Добавление гадости в Избранное.
5. Курево это гадость.
6. Нет, помню что получилось с порнухой и не буду пробовать.
7. Да вы чо, пацаны, сами вы лохи, я пошутил, я умею курить! (затяг).
8. Ну не лох же я… (затяг, кхе-кхе, затяг)
9. Закупка товара не для лохов.
10. Бухло это гадость!!
11. Ну и че теперь делать на вечеринке? (буль-бульк…)
12. Да и не гадость…
13. Нет! Я не сдамся! Бросаю!!!
14. Мужественное удержание.
15. А, да ладно…
16. Все, теперь я совершеннолетний. (Буль-бульк) Не интересно… (затяг) Не интересно, в школу что ли, в туалет, зайти? (открытие окна с порнухой) Тьфу, скукотища… Че я, лох что ли? Все, я нормальный, без вредных привычек…
17. Свадьба, доход детей до подросткового состояния-обострения…
18. Мляаааааааааааааааааааааааааааа… Я БЫЛ ТАКИМ?!

Всего по-немногу

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: «Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!

Всего по-немногу

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — «выводке» — это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!! Читать далее Всего по-немногу