У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника – и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут. И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
- Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите – наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода. А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
- Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше – на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
- Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

А бабка... Читать далее Доброта нашего мира →

Челночная дипломатия
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия’?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы... Читать далее Очень интересное чтиво (веселые истории) →

Ржачная история)))

На выходных собрался ехать к бабушке в деревню кушать шоколад и чинить дверь в баню. Чтобы не помереть со скуки в этом Фердипердыщенске, я позвал с собой Макса, который, на мою беду, сразу согласился… Читать далее Про Колю :))) →

Ненавижу алкашей!!! Достали! Как меня бесят их синие рожи и бессвязная речь. Эти сволочи повадились бухать в нашем подъезде, причем именно на нашей лестничной клетке, поэтому уже обычным зрелищем стали валяющиеся бутылки, остатки какой-то непонятной жратвы, а иногда и сами алкаши, лежащие в пьяном угаре и воняющие как кусок дерьма. А все потому, что этажом ниже живет сосед Сергей, у которого собирается вся эта шолупень. И после продолжительных возлияний у него на хате, вся эта братия постепенно перебирается в подъезд, где продолжают свое шоу.

А ведь у этого человека высшее образование, и по профессии своей он художник. Только картины он ни хрена не пишет, а ходит вечно пьяный как свинья, а по утрам стоит у подъезда в похмельном мандраже, и дрожащим голосом клянчит сигаретку или червонец.
Когда только переехал в этот «прекрасный» район... Читать далее Синеморы — История из жизни →

Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа... Читать далее Как пацанчик братанов развел →

День влюбленных - праздник, который касается каждого человека. Все мы кого-то любим или когда-нибудь любили. Не стоит напрасно повторять историю происхождения Дня св. Валентина, ведь это мало поможет нам в том, чтобы сделать его незабываемым для своей второй половинки. Давайте вместе подумаем, как удивить любимого человека и не останавливаться на шаблонах.
Помните, что... Читать далее День влюбленных — Праздник любви →

Конечно, на плечах многих женщин домашнее хозяйство, дети, а некоторые еще и не работают. Но я, например, никогда на жизнь не сетую, борюсь с унынием разными способами.
1. Достала рутина? Возьмите отпуск! Его можно поделить на части, и отдыхать вместо длинного месяца четыре раза по неделе, зато намного чаще.
2. Не хватает времени? Приучите себя... Читать далее Семь способов сделать жизнь разнообразной и интересной →

По поводу тройных автопоцелуев.
...Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"

И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем. Читать далее История друга про Авто →

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?".
Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!".
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском
заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как
они здесь живут!".
Занавес.

ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли... Читать далее Египет →

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице
стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий
эксперимент.

Читать далее Маленькая девочка →