Все записи автора vasikol

Про Колю :)))

Ржачная история)))

На выходных собрался ехать к бабушке в деревню кушать шоколад и чинить дверь в баню. Чтобы не помереть со скуки в этом Фердипердыщенске, я позвал с собой Макса, который, на мою беду, сразу согласился… Читать далее Про Колю :)))

Интернет

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» Читать далее Интернет

Сладенький стишок

Hад шестою частью суши
Гордо реет Марс противный,
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,
Чтобы части этой сласти разъедали слой эмали
Hа зубах российских граждан.

Вслед за ним маячит Сникерс,
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
А захочешь, так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жудко, братцы, просто жудко.

Hу а коли вам всё мало,
Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечением из зуба всех кокосовых опилок.

Hо страшней всех шоколадка,
Что зовётся Милки-Вэем,
Та, что гадина не тонет
В молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Hе утонет эта плитка,
Если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус,
Hас обёрткой не обманешь,
Коль оно в воде не тонет!!!
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.

Лучше мы пришлём в подарок
За границу нашу булку —
Ту, что знаем как кирпичек,
И, которая названье оправдает без рекламы
И без глупых развлечений с утоплением батона.
И ещё пришлём колбаски, в оболочке из кишочков,
Hу а к ней впридачу пива
В битой поллитровой банке,
Разведённого из бочки,
Почки, пусть проверят почки!!!
Пусть поймут, что кушать нужно
Hе такое, что не тонет,
А такое, что грызётся
И проходит до желудка.
Вот такая, братцы, шутка!!! Читать далее Сладенький стишок

Магазинные шедевры (6 фото)

Сейчас зайдя в любой магазин, вы натыкаетесь на целые скульптуры, сделанные из…банок с помидорами, вязанок с колбасой и т.д.
Небольшая подборка таких магазинных шедевров.

Магазинные шедевры (6 фото)

Далее подборка фоток на тему креативной раскладки товара в магазинах. Читать далее Магазинные шедевры (6 фото)

История друга про Авто

По поводу тройных автопоцелуев.
…Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью — мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит «Волга» — горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим… Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь — около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим… Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: «Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед.»
Менты в ответ: «Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут».
Я: «Ну вас же трое — пусть один встанет перед наледью и тормози всех»
(там метров 100 после светофора — как раз успевают разогнаться).
Менты: «Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари — лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!»

И тут видим — летит новый клиент — прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками — не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем. Читать далее История друга про Авто

Египет

Египет.
Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с
кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные
ларечники по их обычаю не дают прохода туристам — «заходы, толко
посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт» и т. д. По-русски говорят
плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые.
На одном таком ларьке надпись «аптека», на витрине пузырьки для загара,
от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены
бирочками, где на грамотном русском языке объясняется — из чего это
снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин.
А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна
занавешаны плотной тканью.
Один раз захожу — дверь закрыта, второй — тоже (думал, не работает).
На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь — она открылась,
внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю,
хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко
про себя: «да где ж этот хозяин все время шляется?».
Вдруг сзади из темноты слышу: «Здесь я, здесь, заходи!».
Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку
внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего
хотел купить, спрашиваю его — чего это ты все время в темноте сидишь и
чего у тебя так холодно?
На что это «лицо египетской национальности» мне на чистом русском
заявляет: «Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?» и кивая на других
продавцов у соседних ларьков: «А эти ЧУРКИ — я вообще не понимаю, как
они здесь живут!».
Занавес.

ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по
обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к
отечественной культуре, блин!
А снадобья его от ожогов реально помогли… Читать далее Египет