Архив рубрики: Цитаты — Баш

Интернет

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» Читать далее Интернет

Сладенький стишок

Hад шестою частью суши
Гордо реет Марс противный,
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,
Чтобы части этой сласти разъедали слой эмали
Hа зубах российских граждан.

Вслед за ним маячит Сникерс,
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
А захочешь, так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жудко, братцы, просто жудко.

Hу а коли вам всё мало,
Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечением из зуба всех кокосовых опилок.

Hо страшней всех шоколадка,
Что зовётся Милки-Вэем,
Та, что гадина не тонет
В молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Hе утонет эта плитка,
Если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус,
Hас обёрткой не обманешь,
Коль оно в воде не тонет!!!
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.

Лучше мы пришлём в подарок
За границу нашу булку —
Ту, что знаем как кирпичек,
И, которая названье оправдает без рекламы
И без глупых развлечений с утоплением батона.
И ещё пришлём колбаски, в оболочке из кишочков,
Hу а к ней впридачу пива
В битой поллитровой банке,
Разведённого из бочки,
Почки, пусть проверят почки!!!
Пусть поймут, что кушать нужно
Hе такое, что не тонет,
А такое, что грызётся
И проходит до желудка.
Вот такая, братцы, шутка!!! Читать далее Сладенький стишок

Задачка

максимум 100 долларов за решение
больше не могу, остальное получает программист за внедрение решения на сайт )

Насмешили… Скажите: максимум 500 долл за решение, больше не могу, остальные 100 получает программист за внедрение. Это еще хоть как-то будет звучать…
А то у Вас получается что слесарю, который напильником будет из куска железа ракету выпиливать, платить надо, а профессору который эту ракету разрабатывал — нет. Читать далее Задачка

7 принципов правильных отношений

Ваши отношения должны быть для вас главным приоритетом. Для того, чтобы они стали крепче, необходимо соблюдать некоторые принципы.

Здесь термин “отношения” используется в широком смысле.Почему? Потому что эти принципы носят универсальный характер. Они применяются как для романтических, так и для деловых, и для дружеских отношений.

7 принципов правильных отношений

Итак, вот они:

1.Готовность отдавать

Одной из основных проблем взаимоотношений является эгоизм. Он возникает, когда одна из сторон лишь забирает и ничего не отдает взамен. Человек, не способный на самопожертвование, сосредоточенный лишь на получении собственной выгоды, превращается в эгоиста. Умение отдавать- это фундамент отношений.

2.Готовность измениться

Идеальных людей не существует, но каждый может стремиться к тому, чтобы стать лучше. В здоровых отношениях обе стороны готовы к изменениям. Они понимают, что несовершенны и в каких-то моментах должны меняться сами, а не обвинять своего партнера. Это делает отношения более крепкими.

3.Умение признать свои ошибки

Не стоит бояться признать свои ошибки. Вместе намного легче найти способ их исправить.

4.Умение… Читать далее 7 принципов правильных отношений

Девушка-сисадмин

1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашел… Сисадмин — девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
2: Сисадмин — девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг…
*ушол договаривыаццо насичот завтра…
2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа — прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна…
2: а порты всегда открыты? Или целый вечер пароль взламывать придецца, да винищем поить? ыыыы
1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд…
2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
1: нивапрос, антивирь всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте. Читать далее Девушка-сисадмин

АХТУНГ: МАСКИ-ШОУ!!!

Не будьте дебилами!!! не носите маски на улице и в метро!!!
Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.

Почему: маска не расчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
— при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсированное (усиленное) дыхание — воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа — ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию — потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная грипозная пневмония — в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

Люди не будьте дебилами — не гробьте себя, это уже не смешно.

По телеку сказали одеть маски… Человек все понял с полу слова…

АХТУНГ: МАСКИ-ШОУ!!!

Все это найдено в уютной жежешечке galimsky Читать далее АХТУНГ: МАСКИ-ШОУ!!!

Что анонимно спрашивают девушки у докторов на форумах

Самые прикольные вопросы к докторам на медицинских сайтах и форумах.

15 апреля 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала…)

15 апреля 2008 16:54:23
Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?

13 апреля 2008 16:59:45
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого…)

02 апреля 2008 11:09:42
правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молочницу?

31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?

25 марта 2008 16:44:41
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм…)

20 марта 2008 23:16:59
У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??

04 марта 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

22 февраля 2008 02:31:31
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)

09 февраля 2008 13:50:40
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?

30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?

19 января 2008 11:23:45
правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?

16 января 2008 11:47:53
уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?

04 января 2008 16:35:59
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).

28 декабря 2007 10:28:19
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).

29 декабря 2007 13:24:17
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)

13 декабря 2007 14:57:52
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.

Жмите кнопку, дальше — больше. Читать далее Что анонимно спрашивают девушки у докторов на форумах

Немного юмора с главного рассадника

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
— Доброе утро, молодой человек!
— Уже не утро, — деловито посматривает на часы. — Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
— Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать…
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
— Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
— Понятно 🙂
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
УУУ: Прикладная Информатика
ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику х*й приложил, теперь она у меня тоже прикладная…

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
— Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят…

Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл «е##чая х#йня.doc», а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует.

xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть….(

xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра…»

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гре**ные пельмени?!

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было «ФИЛЬМЫ»…

xxx:
У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят «КУ!» =)

yyy:
А ты желтые штаны надень 🙂

xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером…
xxx: 1408!!!
yyy: И как жили то? Тряслись?
xxx: Живем. Весело )
yyy: каждое утро убийство?)
xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
xxx: жрать нечего

Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали

Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами

Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке

Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку

lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель «Книги рекордов Гиннеса» зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто…

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей «Неужели так будут говорить люди будущего?» и несколько единомышленников.
——
Послушайте, как говорят герои повести: «- Не ори на нее, козел! — гаркнул атмосферный физик Потапов».
«- Лопать захочет — придет».
«Ерунду порет Грегуар…»
«Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды…»
«У него такая особая морда».
Герои называют друг друга «извергами», «бездельниками», «слепыми филинами», «трепачами», «мальками»…

«Подите к черту!», «Вон! Лоботрясы!», «Кабак! Бедлам!»
——
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить «Йа креведко», «Убей себя апстену с разбегу», «Выпей йаду», «Хуясе» и называть друг друга «сцуконахами», «е**навротами» и «кониной бл@дской»… Читать далее Немного юмора с главного рассадника

На Злобу Дня про само выражение ЗЛОБА ДНЯ

ЗЛОБА ДНЯ или \»На Злобу Дня\»

Выражение употребляется в значении: интерес данного дня и вообще данного времени, волнующий общество. Возникло из Евангелия.
ДОВЛЕЕТ ДНЕВИ ЗЛОБА ЕГО. Книжн. Довольно для каждого дня его заботы.
Мф. 6:34. Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы [довлеет дневи злоба его]. (Из Нагорной проповеди Иисуса).

В синодальном переводе на русский язык это место передано так: для каждого дня довольно своей заботы. Так церковнославянская злоба превратилась в русскую заботу. И новую жизнь этому выражению , по-видимому, дали газетчики в начале века.
Злоба дня это \»нечто, представляющее интерес в данный момент времени, нечто, волнующее сегодня общество\». Это выражение было знакомо и Салтыкову-Щедрину: \»Моя деятельность почти исключительно посвящена злобам дня\», — писал он в \»Письмах тетеньке\», и Чехову: \»у нас злобою дня бывает, например, отставка ректора или декана\» — это из \»Скучной истории\».

Раньше \»злоба\» значило \»забота\». В выражениях на злобу дня, злободневный \»злоба\» имеет старое значение.
в «Церковном словаре» Петра Алексеева (1794, 1, с. 303) можно прочесть под словом злоба: «Инде значит труд, печаль, скуку, Матф. 6, 34. Довлеет дневи злоба его. Ибо евреи все то, что весело и приятно, называют благом, а что скучно, трудно и досадно, злом или злобою именуют».

Естественно, что в духовной среде прежде всего оформилось и само выражение— злоба дня в значении `повседневная забота; нужда данного момента, требующая немедленного удовлетворения\’.

На основе этого-то церковнославянского употребления возникает в среде разночинно-демократической интеллигенции общественное, публицистическое значение фразы злоба дня — `все то, что привлекает общественное внимание в данный момент, острые общественные интересы текущего дня; общественный вопрос, требующий неотложного обсуждения\’. Читать далее На Злобу Дня про само выражение ЗЛОБА ДНЯ