В последних фильмах бондианы (Казино Рояль и Квант милосердия) Бонд пил интересный коктейль.
Так вот о коктейле. Vesper - переводится как \"Венера\", \"Вечерняя Звезда\", \"Вечер\". Для изготовления \"Vesper\" необходимо смешать три части джина Gordon’s, одну часть водки и пол части (1/8) белого вина Kina Lillet (Lillet Blanc) и ломтик лимона

Интересно кто какой выпивкой будет завтра убиваться ?
Комментируем выбор. Читать далее Новогодний коктейль от Бонда →

Рылся в сети, и нарыл вот такой скромный шаржик про Тёму.

Факты об Артемии Лебедеве:

1. Лебедев уверяет, что у него лучшая студия в стране, при этом его студия за все 10+ лет не получила ни одной website design award. Вместе с тем студии из России, получившие её, имеются.
2. Лебедев часто говорит «Ваша визитка — говно», но предусмотрительно не показывает собственную.
3. В своем блоге и в «Бизнес-Линче» Лебедев очень часто употребляет нецензурную лексику. Так он мстит за свои первые шаги на поприще дизайна, когда Лебедев вдосталь наслушался нецензурной критики в свой адрес.
4. Лебедев бородат. Но ему не двадцать лет, хотя он и тролль. Вопрос девственности Лебедева не получил должного освещения специалистами. Злые языки, впрочем, утверждают, что у Лебедева трое детей. Правда, детей не своих…
5. У Лебедева есть «идея фикс» — стать самым популярным автором блога бездельником и эксгибиционистом в русскоязычном ЖЖ. На самом деле, вполне возможно, у него просто маленький хуец. Хуец действительно маленький, 5,2 , это правда
6. «Оптимус Максимус» был создан строго потому, что Лебедев не мог запомнить сочетания «горячих клавиш».
7. Лебедев — профессионал. Да, следует верить, раз десять лет подряд кряду он в этом всех уверяет. При этом не умеет ни рисовать, ни фотографировать.
8. Лебедев очень трепетно относится к русскому языку. Именно потому он почти всем своим продуктам дает латинизированные названия.
9. Лебедев ответственно заявляет, что его контора входит в «большую единицу» дизайн-студий России. Большая единица — это тяжелое школьное наследие. Да и дедушка Фрейд был бы очень рад.
10. «Клиентам мы редко пишем предложения объемом больше одной страницы» — говорит Лебедев. И он чертовски прав! На большее его новых идей просто не хватит.
11. У Лебедева тяжелая жизнь. Потому он уныл и иногда снимается в наружной рекламе московских рынков.
12. Лебедев засцал в «Бизнес-Линче» давать оценку предвыборному сайту Д.А.Медведева
13. Лебедев любит и ценит русский мат, но слово «бл@дь» пишет через «т». Очевидно, от слова «слякоть».
14. О Студии: быть знаменитой студией дизайна в стране, где никто и не знает что такое дизайн.
15. 5 декабря 2008 года в Студии Имени Сами Знаете Кого прошло 20% сокращение сотрудников — это так Лебедев «совершенно не переживает о том, что в ближайшие десять-двадцать лет кто-то займет наше место». Надо полагать, 20 % — это то самое, красненькое из «Пирамиды Лебедева»…
16. Прадед Тёмы придумал нопейсал Буратино.
17. Помимо резиновых сайтов, Лебедев придумал зубную щетку, носки и кастрюлю. До этого люди пользовались веточкой, партянками и сковородками.
18. В одной из поездок Тёма обосрал славный город Клин. Номад и Клинчанин-кун люто, бешено негодуют.
19. Лебедев ненавидит День Победы и Православие , но любому пасть порвёт за кусок маци и за наезды на праздник ханука.
20. Во время этнографической экспедиции, когда Тёма был в Туве, он не прошел фейс-контроль в местный клуб Кызыла.

Внутрь заглядывать ненужно - там ничего дополнительного нет. Читать далее Абассака про Тёму Лебедева →

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь Читать далее Вгзляд офисного работника →

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является \"Ш\". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. \"Шволочь, шы шибил шне шубы!!!\" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. \"Шлюха, шимпанзе, шиншилла!\" - шипел шофер. \"Шам шакой!\" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... Читать далее 30 слов на букву Ш →

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды. Читать далее Курящие коты →

На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:\"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать\".На утро друг рассказывает:\"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!\"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало. Читать далее Портал в другое измерение →

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом \"Халк теперь голоден! Халк ломаааать!\" Читать далее Невероятный Халк →

Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.

Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа \"А?\", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.

Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.

Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать.
А один перестал и покраснел. Читать далее Все легли →

Решил выложить БОЛЬШУЮ подборку текстов из Нашей раши и придуманных людьми в интернете.

А это Москва – город, где люди проводят в пробке лучшие годы своей жизни.

Москва – город, где играл Ульянов, пел Шаляпин и бухал Шнуров.

А это Москва – город, в котором те, кто понаехал раньше, не любят тех, кто понаехал позже.

Москва – город, где купюра в 500 евро встречается чаще, чем 10 рублей.

Москва – город, где коренных москвичей осталось столько же, сколько коренных зубов у нормального человека.

Москва - город, где больше всего проституток, президентов и звезд на душу населения.

Читаем полную новость... Читать далее Наша Раша и Суровые мужики →

XXX: Кроме шуток, в 98 году был в Ташкенте - у них на одной из площадей стоит глобус Узбекистана. Читать далее С Сапы →