Все наиболее интересные новости из архива
Acronis Disk Director Suite 10.0 — Это простая в использовании и удобная утилита для управления разделами и обслуживания жестких дисков. Она включает все наиболее популярные функции управления жесткими дисками, инструменты восстановления разделов, а так же утилиту управления загрузочными разделами диска. Читать далее Acronis Disk Director Suite 10.0.2161 Rus + Serial (Серийный номер)
Реинкарнация рубрики Всячина!
Проснувшись ранним утром после очередного сабантуя со стеклянными красными глазами, опухшим лицом и страшнейшим перегаром изо рта, Михалыч почесал яйца и подумал: а не написать бы пособие для ЛОХОВ?
Достал пару банок пива из холодильника на опохмел, и в тесчении получаса наваял уникальнейшее в своем роде пособие, которое уникальным было лишь потому, что ваял его Михалыч, а не кто-либо еще.
Через сутки, спасибо ботмастеру, на всех бордах и говнофорумах висели кричащие заголовки: "Новая уникальная возможность заработать! моя соседка за неделю заработала 5 штук зелени работая всего 18 с половиной минут в день!" и .т.д.
Лишь один Михалыч знал, что основная суть его предложения, скрывающаяся под яркими и кричащими титлами, звучит как: "Если ты ЛОХ - купи мое описание работы в интеренете!" - если ты не сможешь заработать сам - ищи таких же ЛОХОВ и впаривай им мой гамноебук! - на этом у тебя есть хотя бы возможность отбить бабло, которое ты мне отдал точно так же как отдаст тебе один из тех ЛОХОВ которому ты впаришь мой гамноебук, потому что по другому на нем заработать НЕРЕАЛЬНО
/linki.php?toget.ru/getpage/438469/Eroticheskie_komiksi
/linki.php?runews.radeant.com/blog/2010/01/18/zapreshaushie-znaki-12-fotogra/?sid=3915
/linki.php?runews.radeant.com/blog/2010/06/05/vzgliad-na-genshin-so-spini-48/
Кошка, которая надоела сама по себе
Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.
Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:
— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
— Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!
* * *
Особый контингент — дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.
— А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
— (Ревёт.) Я готовилась к этому целые сутки!
— Что не так с животным? Оно смертельно больно?
— Ну… Она старая!
— 10 лет — это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология?
— Э-э-э… У неё понос уже две недели.
Повторно и с большей дотошностью осматриваю кошку. Не обезвожена, пардон, жопа чистая, и вообще здоровый зверь.
— А лечить пробовали?
— Ну, в аптеке мне дали какую-то таблетку, она не помогла, так что я хочу, чтобы вы усыпили мою кошку, потому что она болеет. (Тон голоса меняется на истерический, громкость неудержимо растёт.) Она загадила всю квартиру! От неё шерсть повсюду! Она! Мне! Надоела!
— А, ну так с этого и надо было начинать. Когда у вас понос, вы что делаете? Хаваете таблетки, а если они не помогают, идёте к врачу, так? А что же вы кошку к врачу не отнесли, а? И вообще, усыпите свою бабушку, потому что она вам надоела.
Дама пошла жаловаться на меня главврачу. Вот незадача: она оказалась на моей стороне, после чего все ветврачи были объявлены заговорщиками.
* * *
Но чуднее всего дамы преклонного возраста.
— Полечите мою кошечку, у неё то-то и то-то.
— Лечение дорогое. Нужно хирургическое вмешательство, материалы недешёвые.
— А как же так? А бесплатно не лечите? Я ж её на улице подобрала! Разве с бездомных кошек берут деньги? Читать далее Всячина
Супер сервис! - Раздень любую девушку используя фото
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!
Кристина Орса разделась для MAXIM
Хит парад дурацких авто (59 фото)
Меган Фокс разделась (20 фото)
Секс по телефону (Фотоподборка)
Разные прикольные штуки (35 фото)
Лучшие фото и видео ролики (18+)
Большая подборка демотиваторов
Девушки ищут Секс в твоем городе
Сексуальные азиатские девушки (100 фото)
Рекорды Гиннесса (31 фото)
В том числе самый огромный Косяк
Фотосессия с Машей Малиновской (есть НЮ)
Идеальная женская грудь - Какая она ? (66 фото)
Каждый парень мечтает о таких... (Фото)
Узнай обо всех главных событиях, которые тебя ожидают в ближайшем будущем.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Ох*улИ, ЧТО ЛИ? - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ВОТ ЭТА х*йНЯ - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НАДО ВЫе*атЬ - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
БЛЯХА-МУХА - О, БОЖЕ!
пиз*ЕЦ - УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
КАКАЯ НАх*й РАЗНИЦА - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
ЭТИ ПИДАРЫ - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
пиз*ОБОЛЫ - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
СЦУКО - ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!
Ох*етЬ - Я ПОРАЖЕН!
РАСпиз*ЯИ - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
бл@дЬ - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
ЧТО ЗА х*йНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
ЗАе*алИ - ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ПОШЕЛ НА х*й - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
С днём святого Валентина, больше денег и интима! Будут деньги и интим,... На х...й нужен Валентин! )))))) Читать далее Всячина — Юмор и Красота
В секс-шопе и не такое увидишь (8 фото)
Девчонки с татушками (12 фото)
Красивые формы на пляже (Фото)
Супер модели Sandys CanCars (28 фото)
Очаровашки из твоего города (частные фото на сайте Секс Знакомств)
Процесс производства сигар (12 фото + текст)
Девушки в красивом нижнем белье (46 HQ фото)
Дизайнерские Матрешки (31 фото)
Частные фото девчонок из ВКонтакта
Милые пушистики, но их так раскормили (фото + видео)
Подборка частного НЮ (25 фото)
Фотографии красотки Адрианы Лимы
Боди арт с Эби Клэнси (Abigail Clancy) (12 фото)
Перси Джексон и похититель молний (Скачай за 10 рублей)
Человек-волк (Скачай за 10 рублей)
Частные фотки девушек (16 фото)
Женщина+Красное Вино = Секс?
Секс-секреты со всего света (Это интересно)
Самые классные девушки на сайте Секс Знакомств
Узнай обо всех главных событиях, которые тебя ожидают в ближайшем будущем.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на
2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Муж с женой беседуют:
- как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить.
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, куда?
- я думаю, в е*альник.
Муж с женой ругаются в машине, на обочине стоят два поросенка. Жена, пытясь задеть мужа говорит: Вон твои родственники стоят. Да, отвечает муж: Тесть с тёщей.
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз..
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х#ли толку?
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- пиз*ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- пиз*ато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11)
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!
12)Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
13)
-Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
-Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@дь, хвастаюсь!!!
14)Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл@дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
15)
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@дь, я бурундук!!!
16)
-Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
-М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
-Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена.
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный плащ, черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь, любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом, жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
И на последок про историю:
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Читать далее Разные интересные ссылки
Классные картинки с животными (30 фото)
Животные нарисованные на руках (17 фото)
Сексуальные рисованные девушки (Часть четвертая) (30 картинок)
Самые классные девушки на сайте Секс Знакомств
Рисунки Анны Линбергер (Anna Linberger) (28 фото)
Азиатские студентки совращают... (Много фото)
Подборка частного НЮ (25 фото)
Перси Джексон и похититель молний (Скачай за 10 рублей)
Человек-волк (Скачай за 10 рублей)
Самые популярные снимки Памелы
Девушки и музыкальные инструменты (45 фото)
Кандагар (Скачай за 10 рублей)
Наша Раша: Яйца Судьбы (Скачать за 10 рублей)
Частные фотки девушек (16 фото)
Интимные Татуировки (Часть третья) (40 фото)
Самые пышные женские прелести! (фото)
Очаровашки из твоего города (частные фото на сайте Секс Знакомств)
Мастерские профессиональные рисунки Gale Franey
Самые откровенные фотосессии и видео ролики
Самые лучшие девушки только здесь
Я люблю читать разные истории, поэтому самые на мой взгляд интересные размещаю во всячине.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего
детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
Ребенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один милиционер
изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний
раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты можешь
себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил
бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
БЕЗБИЛЕТНЫЙ ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
- лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для
меня загадка.
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?
Прочитал объявление на двери подъезда:
«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая
буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со
своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить
американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает
свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В
зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит
вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки
за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос –
КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я
не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с
именем КарЕН!!!
Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет)
уверенно собирается голосовать за Януковича.
Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с
дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов,
на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в
президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого
голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.
- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?!
- Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают? Читать далее Интересные ссылки на портале смехота.ру
Детектор Лжи - Программка для мобильника
Самые пышные женские прелести! (фото)
Частные фотки девушек (16 фото)
Самые откровенные фотосессии и видео ролики (18+)
Большая подборка креатива (75 фото)
Автомобильное шоу в Хельсинки (13 HQ фото)
Очаровашки из твоего города (частные фото на сайте Секс Знакомств)
Красивые дизайнерские супер картинки (55 фото)
Наша Раша: Яйца Судьбы (Скачать за 10 рублей)
Колоритные работы Дениса Зильбера (23 фото)
Девчонки из Одноклассников (частные фото)
Картинки аниме #2 (16 рисунков-комиксов)
Выпускницы - вспомним, как это было (79 фото)
Самые классные девушки на сайте Секс Знакомств
Оригинальные алюминиевые банки (16 фото)
Студенты сняли порно (Смотреть!)
Что девушки выделывают со своими телами!
Алекс Андреев и его работы "Hermetic Art" (52 фото)
Офигительные девчонки (18 фото)
Раскрываем тему креатива и юмора на биллбордах (36 фото)
Войлочные мягкие игрушки (12 фото)
Инна Попенко в журнале Playboy (12 HQ фото)
Летающий автомобиль - Audi Shark (10 HQ фото + видео)
Николь Остин (Nicole Austin) в журнале Smooth (18 HQ фото)
Потрясающее фэнтези от художника Mario Wibisono (25 фото)
Креативный подход к еде (18 фото)
ШОК - Эти картинки разорвут ваш мозг (27 фото)
Супер сервис! - Раздень любую девушку используя фото
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.
Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской
армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то
время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к
своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во
взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и
сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии
Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин
(клятый уставник) спрашивает:
- Димитров, а ты почему не подстрижен?
Тот, малость помявшись, выдает:
- Товарищ майор, а я только что зарос!
Майор ох*ул и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,
покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
АПТЕЧНАЯ история.
В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ
начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том,
что ему нужен змеиный яд.
- Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного
яда. Вот у нас есть такая и эдакая...
- Нет! Мне нужен змеинный яд!
- Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого
отравить-то хотите?
- Не отравить, а спину натирать!
- Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.
Не со мной было но весело)): кинотеатр, идет фильм сумерки, в той сцене,
где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный,
вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т. д. и говорит в том числе
фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан
разбрасывать!!!"
Мужик на своей речной/лесной станции выскочил при
закрывающихся дверях - и проехал ещё одну станцию...
Сам снаружи - рюкзак внутри!
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?» Читать далее Самые интересные новости и смешные приколы
С ума сойти! Вот это формы! (фото)
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)
Очаровашки из твоего города (частные фото)
Что девушки выделывают со своими телами! (видео)
Дикие и домашние животные (40 фото)
Яркие работы фотографа Ross Feighery (21 фото)
Девчонки из Одноклассников (частные фото)
Знаменитости без макияжа! (фото)
Обворожительные и сексуальные Вера Брежнева и Надя Грановская
Самые откровенные фотосессии и видео ролики (18+)
Кастом байки от компании Mac Motorcycles (9 фото)
Аватар (Скачать в хорошем качестве)
Девчонки с татуировками (12 фото)
Найди частные фотки своих одноклассниц и однокурсниц
Лучшая попка интернета (42 фото + гифка)
Работы фотографа Jeffrey Vanhoutte (23 фото)
Самые пышные женские прелести! (фото)
Офигенная уличная живопись (23 фото)
Прикольные фотки - Ржака про выпимших (116 фото)
От этой красотки захватывает дух! (фото)
Игрушечный Новосибирск (20 фото)
Прически или Парики в виде животных (19 фото)
Студенты сняли порно (Смотреть!)
Красивые обои для рабочего стола
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!
Супер сервис! - Раздень любую девушку используя фото
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.
Малосемейка. Молодая семья: мама, папа, сын. Молодым захотелось перепихнуться. Посадили сына на подоконник и велели смотреть на улицу и говорить что видит. Сын: Петя играет в песочнице, Ансон с собакой играет, а у Маши родители ебуца. Родители: ??? Откуда ты знаешь? Сын: а она тоже на подоконнике сидит.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище ??
Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколе*ало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно! Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
- хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!
На улице мороз, а у тебя понос?
Не тормози - памперсни!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...
Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ
- " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."
- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
8-е Мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища - воо! шея - воо! морда - воот такая и вся в шелковице...
Отличник с первой парты:
- дедушка, это ж зима..
- мальчик, ты был на войне?....то какого х*я ты вы**ешься?
Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная..
- Да вот, третий день никак похоронить не могу..
программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Мой коллега по работе постоянно спит, как не открою глаза – он все спит 🙂
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В детском саду, в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по черному.
Директриса провела расследование и выяснила, что на кануне 2 солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, че да как.
Один и говорит, вроде ничего не произошло, в то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней паял провода, а ему говорю: Послушай, друг не ужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к
другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий
день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так… И долго мы будем молчать?
-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...
-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть , поддержать морально , но видит Бог - я не могу блоьше пить.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
- Силь ву пле, мсье.
- Я не мсье, я мадам.
- Да мне по*уй, садись давай!
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…
Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на
