С Наступившим уважаемые читатели

С Наступившим уважаемые читатели
С ума сойти! Вот это формы! (фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Очаровашки из твоего города (частные фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Самые разные рекламные идеи

С Наступившим уважаемые читатели
Что девушки выделывают со своими телами! (видео)

С Наступившим уважаемые читатели
Дикие и домашние животные (40 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Позитивные рисуночки!

С Наступившим уважаемые читатели
Яркие работы фотографа Ross Feighery (21 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Девчонки из Одноклассников (частные фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Знаменитости без макияжа! (фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Как студент зачет отрабатывал

С Наступившим уважаемые читатели
Звезды в сексуальных платьях

С Наступившим уважаемые читатели
Обворожительные и сексуальные Вера Брежнева и Надя Грановская

С Наступившим уважаемые читатели
Самые откровенные фотосессии и видео ролики (18+)

С Наступившим уважаемые читатели
Кастом байки от компании Mac Motorcycles (9 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Аватар (Скачать в хорошем качестве)

С Наступившим уважаемые читатели
Черная молния (Скачать)

С Наступившим уважаемые читатели
Девчонки с татуировками (12 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Китайские подделки (11 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Найди частные фотки своих одноклассниц и однокурсниц

С Наступившим уважаемые читатели
Самолет на колесах (19 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Лучшая попка интернета (42 фото + гифка)

С Наступившим уважаемые читатели
11 причин не пить с друзьями

С Наступившим уважаемые читатели
Шерлок Холмс (Скачать)

С Наступившим уважаемые читатели
Работы фотографа Jeffrey Vanhoutte (23 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Самые пышные женские прелести! (фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Офигенная уличная живопись (23 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Прикольные фотки — Ржака про выпимших (116 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
От этой красотки захватывает дух! (фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Гениальные картины (26 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Игрушечный Новосибирск (20 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Эмо милашки (9 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Налетели стервятники (Фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Прически или Парики в виде животных (19 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Позитивные девчонки (17 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Студенты сняли порно (Смотреть!)

С Наступившим уважаемые читатели
Красивые обои для рабочего стола

С Наступившим уважаемые читатели
Животный юмор (31 фото)

С Наступившим уважаемые читатели
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!

С Наступившим уважаемые читатели
Супер сервис! — Раздень любую девушку используя фото

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.

Малосемейка. Молодая семья: мама, папа, сын. Молодым захотелось перепихнуться. Посадили сына на подоконник и велели смотреть на улицу и говорить что видит. Сын: Петя играет в песочнице, Ансон с собакой играет, а у Маши родители ебуца. Родители: ??? Откуда ты знаешь? Сын: а она тоже на подоконнике сидит.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище ??

Жил прапор. А в квартире под ним — полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог — хрясь об пол:
— За%бала эта служба!
Снимает второй — и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколе*ало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
— Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя …. (много нецензурных угроз с военным колоритом)…
Чтоб больше этого не было, понял?
— Так точно! Крепился прапор неделю, другую…
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
— хрясь об пол… Да вдруг вспомнил про полковника, испугался…
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
— Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!

На улице мороз, а у тебя понос?
Не тормози — памперсни!

Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

С Наступившим уважаемые читатели

В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,…отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль…

Армянское радио спрашивают «Почему нет мяса в магазинах? «
Ответ
— » Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.»

— Бл@, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

8-е Мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
— 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища — воо! шея — воо! морда — воот такая и вся в шелковице…
Отличник с первой парты:
— дедушка, это ж зима..
— мальчик, ты был на войне?….то какого х*я ты вы**ешься?

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
— Ну, с кем будешь спать — со мной, или с женой?
— Да-а знаешь… Лучше с женой.
— Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
— Ну как спалось?
— Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная..
— Да вот, третий день никак похоронить не могу..

программирование — это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…

Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!

Мой коллега по работе постоянно спит, как не открою глаза – он все спит 🙂

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

С Наступившим уважаемые читатели

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В детском саду, в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по черному.
Директриса провела расследование и выяснила, что на кануне 2 солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, че да как.
Один и говорит, вроде ничего не произошло, в то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней паял провода, а ему говорю: Послушай, друг не ужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к
другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий
день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?

-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно…

-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна
пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть , поддержать морально , но видит Бог — я не могу блоьше пить.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: «Раскажите самый запомнившийся вам бой.»
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «SS»

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Силь ву пле, мсье.
— Я не мсье, я мадам.
— Да мне по*уй, садись давай!

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Самая любимая песня в моем плей-листе называется «блин, задрался искать, пусть уже эта будет»…

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Только в русском языке три однокоренных слова могут иметь кардинально разные значения:
— консерва, консерватор , консерватория .)))

Не перестаю восхищаться нашими «менеджерам по продажам» в магазинах сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи «Цифро****». Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса «Вас что-то интересует?», на который мне всегда хочется ответить «Нет, просто так пришел….», но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
— Смотрите сотовые телефоны ?
— Как Вы догадались ?
— Гы….Секрет ! Вы для себя смотрите ?
— Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине…..
— А-а-а…….ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Добавить комментарий