Всячина

Реинкарнация рубрики Всячина!

Проснувшись ранним утром после очередного сабантуя со стеклянными красными глазами, опухшим лицом и страшнейшим перегаром изо рта, Михалыч почесал яйца и подумал: а не написать бы пособие для ЛОХОВ?

Достал пару банок пива из холодильника на опохмел, и в тесчении получаса наваял уникальнейшее в своем роде пособие, которое уникальным было лишь потому, что ваял его Михалыч, а не кто-либо еще.

Через сутки, спасибо ботмастеру, на всех бордах и говнофорумах висели кричащие заголовки: «Новая уникальная возможность заработать! моя соседка за неделю заработала 5 штук зелени работая всего 18 с половиной минут в день!» и .т.д.

Лишь один Михалыч знал, что основная суть его предложения, скрывающаяся под яркими и кричащими титлами, звучит как: «Если ты ЛОХ — купи мое описание работы в интеренете!» — если ты не сможешь заработать сам — ищи таких же ЛОХОВ и впаривай им мой гамноебук! — на этом у тебя есть хотя бы возможность отбить бабло, которое ты мне отдал точно так же как отдаст тебе один из тех ЛОХОВ которому ты впаришь мой гамноебук, потому что по другому на нем заработать НЕРЕАЛЬНО

/linki.php?toget.ru/getpage/438469/Eroticheskie_komiksi

/linki.php?runews.radeant.com/blog/2010/01/18/zapreshaushie-znaki-12-fotogra/?sid=3915

/linki.php?runews.radeant.com/blog/2010/06/05/vzgliad-na-genshin-so-spini-48/

Кошка, которая надоела сама по себе

Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.

Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:

— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
— Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!

* * *

Особый контингент — дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.

— А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
— (Ревёт.) Я готовилась к этому целые сутки!
— Что не так с животным? Оно смертельно больно?
— Ну… Она старая!
— 10 лет — это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология?
— Э-э-э… У неё понос уже две недели.

Повторно и с большей дотошностью осматриваю кошку. Не обезвожена, пардон, жопа чистая, и вообще здоровый зверь.

— А лечить пробовали?
— Ну, в аптеке мне дали какую-то таблетку, она не помогла, так что я хочу, чтобы вы усыпили мою кошку, потому что она болеет. (Тон голоса меняется на истерический, громкость неудержимо растёт.) Она загадила всю квартиру! От неё шерсть повсюду! Она! Мне! Надоела!
— А, ну так с этого и надо было начинать. Когда у вас понос, вы что делаете? Хаваете таблетки, а если они не помогают, идёте к врачу, так? А что же вы кошку к врачу не отнесли, а? И вообще, усыпите свою бабушку, потому что она вам надоела.

Дама пошла жаловаться на меня главврачу. Вот незадача: она оказалась на моей стороне, после чего все ветврачи были объявлены заговорщиками.

* * *

Но чуднее всего дамы преклонного возраста.

— Полечите мою кошечку, у неё то-то и то-то.
— Лечение дорогое. Нужно хирургическое вмешательство, материалы недешёвые.
— А как же так? А бесплатно не лечите? Я ж её на улице подобрала! Разве с бездомных кошек берут деньги?

Добавить комментарий