Немного юмора с главного рассадника

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
— Доброе утро, молодой человек!
— Уже не утро, — деловито посматривает на часы. — Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
— Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать…
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
— Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
— Понятно 🙂
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
УУУ: Прикладная Информатика
ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику х*й приложил, теперь она у меня тоже прикладная…

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
— Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят…

Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл «е##чая х#йня.doc», а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует.

xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть….(

xxx:
Гуглил «Запеканку из пельменей».
«200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра…»

xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее — я буду жрать эти гре**ные пельмени?!

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было «ФИЛЬМЫ»…

xxx:
У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят «КУ!» =)

yyy:
А ты желтые штаны надень 🙂

xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером…
xxx: 1408!!!
yyy: И как жили то? Тряслись?
xxx: Живем. Весело )
yyy: каждое утро убийство?)
xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
xxx: жрать нечего

Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали

Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами

Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке

Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку

lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель «Книги рекордов Гиннеса» зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто…

Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей «Неужели так будут говорить люди будущего?» и несколько единомышленников.
——
Послушайте, как говорят герои повести: «- Не ори на нее, козел! — гаркнул атмосферный физик Потапов».
«- Лопать захочет — придет».
«Ерунду порет Грегуар…»
«Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды…»
«У него такая особая морда».
Герои называют друг друга «извергами», «бездельниками», «слепыми филинами», «трепачами», «мальками»…

«Подите к черту!», «Вон! Лоботрясы!», «Кабак! Бедлам!»
——
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить «Йа креведко», «Убей себя апстену с разбегу», «Выпей йаду», «Хуясе» и называть друг друга «сцуконахами», «е**навротами» и «кониной бл@дской»…

Добавить комментарий