Написала этот рассказ девочка Соня. На самом интересном месте повествование прерывается, так что вскоре возможен выход продолжения.

Вобщем читаем, каментим. Читать далее Сценарий новой части про Гарри Поттера (6 страниц) →

Еду как-то на своём Мицубиси Паджеро. Голосует девушка, останавливаюсь, просит подвезти. Было по пути, и я не отказался. Едем. Я слушаю свой диск "Москва - Адлер" на предмет ошибок. Она вдруг спрашивает: "Нравится шансон Комиссара?" А я так с пафосом: "Как он мне может не нравиться, если я сам и есть Александр Комиссар". " А Вы,- спрашиваю, - любите песни Александра Комиссара?" Она промолчала, а потом через некоторое время задаёт мне ехидно так вопросец:
- И песню "Студентка Таня" тоже Вы написали?
- Да - говорю гордо. А она в ответ:
- Я хочу заняться с Вами оральным сексом.
Я и расплылся весь. Ну, думаю, нравится людям мои песни. И как тут красивой девушке откажешь? Заехали в подворотню, где людей поменьше, она мне сразу бросилась брюки расстёгивать.
Я балдею, купаюсь в лучах собственной славы, она делает ртом своё дело. И вдруг ни с того ни с сего... Читать далее Как студентка Таня чуть не откусила Комиссару член →

Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора
или год… Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже
телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о
повседневном армейском юморе.
История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года.
Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в
славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём
отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса.
По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о
замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но
со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и
классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и
как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от
службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как
тут не помочь лучшему другу… Вот с этого то самое интересное и
начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо
дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть
страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если
газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и
чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый
матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда
я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать «свой»
замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом
небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально
придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько
привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей
машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот
как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только
заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там
помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и
поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось…
НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с
Новой Земли: «… знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не
проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш «политрук»
меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через
минуту... Читать далее Армейская история про шифровку →

Ничто не предвещало никаких неприятностей. Решили с женой заехать к приятелям в Первомайское, что на 23-м километре от Москвы по Киевскому шоссе. Благо дело, от нашей дачи, от Минки, по прямой дороге – 10 километров. Договорились на 12 утра: пообедать вместе и потом по прямой без светофоров до дома. Загрузили детей, вещи, продукты и тронулись.

Сотрудники ГАИ в желтых «сарафанах» – на каждой дороге. Я ехал, не торопясь. Времени с запасом, солнышко в лицо. На Крекшинском переезде – 10 минут на один поезд, и дальше без остановок... Почти! Переезжаем по мосту Киевское шоссе, и тут навстречу выбегают «родные». Палочкой машут. Останавливаюсь. Вылезаю из машины и иду в багажник – там куртка с документами.

Чин по чину, документы, вопросы про пути следования, между делом – алкотестер под нос, беглый взгляд на него, вопрос про выпитое вчера. Я не скрывал 5 бутылок пива. Только пилось оно под мясо, а с моим ростом 190 см и плотной комплекции нужно было бы еще много выпить, чтобы был хоть какой-то серьезный показатель на алкотестере.

Мне предлагают сесть к ним в машину и начинают...
Читать далее Я больше не верю в нашу ГАИ! →

Я довольно старый посетитель портала Кинопоиск (пользуюсь только им в поиске фильмов), причем старый на столько, что помню когда сайт посещали еще лишь 5000 человек, и плавал он в районе 7-10 места рейтинга Мейла. Ну вообще не об этом речь.

Частенько читаю отзывы о фильмах, здесь как всегда, кто-то пишет интересно и по существу, кто-то не по делу поливает кино грязью. Перед тем, как сейчас начать просмотр озвученного выше фильма, решил почитать отзывы, и первый мне больше всего понравился - почитайте, в некоторых местах можно даже посмеяться.

Автор: pig_let
Удивительно, как рождаются мифы. Например, миф о том, что Бортко — великий экранизатор. То, что человек занимается исключительно экранизациями, не добавляет ему величия или гениальности. На просмотре «Тараса Бульбы» я лихорадочно уговаривала себя, что это снял тот же человек, что и «Собачье сердце». Пропасть между этими экранизациями катастрофична.

Что в фильме получилось?

1. Сам Тарас Бульба. К сожалению, этот персонаж чуть ли не единственный, который получился. В Богдане Сильвестровиче сомневаться нечего. Какой Депардье?! Это роль создана для Ступки. Его глаза держали взгляд на экране весь фильм. Настоящие, живые. Спасибо, Богдан Сильвесторович.

2. Янкель в исполнении Сергея Дрейдена. Его эпизоды с Тарасом Бульбой — глубокая работа с партенором, а не с болваном.

3. Панночка. Попала в этот список потому как, она отвечала моему представлению о персонаже: красивая, текста мало.

4. Казак Вертихвост в исполнении Остапа Богдановича Ступки. Еще одни живые глаза и живой текст. Жаль, что ему выделили так мало экранного времени.

5. Товкач в исполнении Леся Сердюка. Какой же он колоритный! Сильнейшая характерность. Зацепил.

Что в фильме не получилось? (Список, к сожалению, более длинный)

1. Игра с ч/б и цветом. Бортко упорно пытается сделать этот прием свои фирменным. Ничего не имею против, но в этом фильме было неоправданно, отвлекало внимание. Зритель, конечно дурак, но не настолько чтобы не различить настоящий и прошлый хронотоп. Я молчу про два раза повторенный эпизод с татарвой, которая лупит плачущую девушку. Он вообще остался загадкой.

2. Операторская работа. Очень рваные, асимметричные кадры. Постоянное ощущение безалберности. Картинка какая-то размытая. Как-будто по пленке долго топтались.

3. Битвы. Это вообще швах. Хорошо, что их было мало. Если на переднем плане актеры еще изображали подобие «зарубы», то массовка на заднем скорее напоминала детскую игру в крысу на зеленой лужайке.

4. Шило. 1000 чертей! Не верю Боярскому! Дайте ему шпагу — будет лучше сражаться. Особенно шевалье не удалась сцена смерти со словами на устах про русскую землю.

5. Музыка. Откровенно слабая. Кто хоть раз слышал козацкие марши, тот поймет. В музыке не отражалась ни мысль фильма, ни мысль книги.

6. Остап. Явно не остывший от «Бумеров» и «Бригад» Вдовиченков, радовал слух интонациями вышибалы в дешевом клубе.

7. Монтаж. Лоскутья фильма сшили грубыми нитками наружу и дали нам полюбоваться этими шрамами по какой-никакой работе актеров.

8. Фильм безбожно затянут. Одни куски фильма очевидно провисают по отношению к другим. Получилось, что зритель выпадал из канвы на 10—15 минут.

9. Закадровый текст. Неужели нельзя теперь посмотреть массовое кино без участия Сергея Безрукова? Озвучка пестрит фальшивыми интонациями а-ля «за березку, за Отечество». Даже в ней Безруков тянет одеяло на себя. А главное, что по штампу. Надоело уже, 1000 чертей! К слову, закадровый текст этому фильму вообще не нужен.

Как итог. Фильм выглядит дилетантски, безалаберно, бедно, убого и уныло. Спасибо Богдану Ступке за хорошую актерскую работу, за ощущение, что потратила время не зря.

6 из 10

П. С.: а про политический подтекст я вообще решила промолчать. Это так очевидно и так лезет в глаза, что вы и сами поняли. Читать далее Небольшая, но вполне логичная рецензия к фильму Тарас Бульба →

Экстрим - это не только спорт. Он способствует активизации мышления, умения быстро принимать нестандартные решения, талантов человека, возможностей его тела, способностей воображения. На сегодняшний день существует большое количество способов прибавить адреналина, которые придутся по вкусу даже особо опытным и искушённым любителям острых впечатлений.

Читать далее Экстрим и Экстремальные виды спорта →

Каждый день я просыпаюсь, иногда со следами порока на лице и чаще всего в дурном настроенье, встаю с кровати, надеваю розовый махровый халат и плюшевые тапки-бегемоты. Трачу какое-то время на душ, причёску и стихийные пляски под какую-нибудь хорошую музыку, чтоб хоть как-то проснуться и поднять себе настроенье. Выхожу на балкон, ёжась от холода, выкуриваю первую утреннюю сигарету, от которой, к слову сказать, я получаю мало удовольствия, иногда завтракаю. Обновляю страницу ВКонтакте, читаю корреспонденцию. Потом, привожу себя в порядок: стандартные процедуры с тональным кремом, тушью, румянами и помадой (тут главное решить, как ты хочешь выглядеть и найти золотую середину между скромной гимназисткой и шлюхой с Монмартра).
Далее задумчивые несколько минут перед открытым шкафом с одеждой, в течение которых я проклинаю всё на свете, что не родилась Жанной Фриске, и не могу тупо заклеить писю скотчем. Всё-таки что-то одеваю на себя. Собираю сумку.

Выключаю музыку, окончательно одеваюсь и выхожу на улицу. Вообще, я всегда считала, что утро – это такое время суток, когда окидываешь взглядом весь предстоящий день, и помалкиваешь. Проснуться для меня – это уже подвиг. Провести остаток дня в бодром состоянии, хорошо выглядя и улыбаясь – не так то просто. В общем, к чему это я веду.
Женщинам свойственно, в некоторой степени, жить не ради себя одной, такой красивой и умной, а жить ради того, чтобы нравится мужчинам. Это особый фетиш. И, опять же, некоторые могут этого не признать, но очень часто наше состояние и настроенье зависит от противоположного пола. Вернёмся, пожалуй, к тому моменту, когда я выхожу на улицу. Вот тут-то оно всё и начинается! Я выхожу на улицу (ну, это вообще, выражаясь фигурально, оказываюсь лицом к лицу с действительностью) и вижу ЭТО! Какие-нибудь британские учёные, скорее всего, назвали бы это ... Читать далее Мужской взгляд женщины на женскую сущность мужчин →

Внимание! Советую отложить все дела минут на десять, отдышаться и приготовиться к чтению самой смешной истории за последний месяц, которой порадовал общественность Гоблин Гага.

Весна с каждым днём набирает обороты, ширится, отбирает у зимы владения и раздевает девчонок. Не смотря на общемировой кризис и упадок, просыпаться с каждым днём становится всё приятней, потому что просыпаешься теперь не от того, что тебе под одеяло пролезает морозец, а от того, что по щеке ласкает солнышко. И не беда, что влажные ладошки кризиса держат тебя за яйца круглосуточно, к этому привыкаешь. Ко всему привыкаешь. Но, не смотря ни на что, весна украсит любые страдания. Или скрасит? А и не важно.

Главное, что встав с постели, можно врубить музыку, заварить чай, сделать зарядку и обнаружить полное ведро мусора. А настроение! А настроение такое, что хочется вытащить это ведро из под раковины и начать с ним обниматься. Настолько всё здорово, когда тебе по весне удаётся заняться сексом. Всё просто пре-кра-сно. Но секс сексом, радость радостью, а мусор вынести надо - воняет. И воняет, надо уточнить, премерзко.

Как правильно выбрасывать мусор? Лично я предпочитаю питерский вариант - трико, борцовка и тапочки - весьма щегольски для моего возраста, но весна всё спишет. Прикид более чем блатной, поведение соответствующее - насвистывая, немного приседая на каждом шаге, шагая исключительно вразвалочку, дефилировать, вращая на пальчике ключи от квартиры. И идти надо не прямо к мусорным бакам, а обязательно выйти из двора на улицу, чтобы пощуриться на солнце и потаращиться на людей. Естественно, понаблюдать за реакцией на себя и вовремя свалить обратно во двор, пока не загребли в таком виде менты - в Питере он канает, но не Москве.

И вот надо было мне всю эту идиллию, весь этот весенний кайф запоганить своей неловкостью и безалаберностью. А? Надо же было отправить вместе с пакетом мусора в бак ещё и ключи? Ну не сарказм фортуны, а? И, как назло, баки ещё не заполнены, только недавно мусоровоз выгреб всё говно, лишь мерзкая слизь из пищеотходов плавает на дне, да набросанный мусор.

Я, надо признаться, сначала несколько опешил от таких поворотов событий, потом подумал «да и насрать, дома ещё есть набор ключей», но потом сообразил, что дом заперт. Попытался было достать ключи со дна палкой, но при попытке заглянуть в бак заслезились глаза и я стал терять сознание. Ну и вонища. Воняло так, словно эта слизь на дне была в термодинамическом равновесии со своими источаемыми миазмами.

Оставался один вариант - выловить какого-нибудь бомжа и либо пинками, либо уговорами, либо хитростью загнать в бак за ключами. Нет, конечно, можно было загнать в бак и детей, которые паслись во дворе на детской площадке, что, в принципе, не сложно - лишь накидай в бак конфет, но этих самых конфет у меня не было. А силой детей загонять в бак нельзя, могут обвинить в педофилии. Или педофилия это другое? В общем, в тот момент о педофилии мне думать не хотелось, а нужно было достать ключи из бака, не прибегая к эксплуатации детского труда.

Я подошёл к валяющемуся рядом с детской площадкой бомжу, пнул его в живот и поздоровался:

- Доброе утро, уважаемый.

Бомж дёрнулся, прикрыл яйца и поздоровался в ответ:

- Я живу в этом дворе, у меня прописка есть!

- Мне насрать, - начал я издалека, - у меня к тебе деловое предложение.

- Продолжай, - заинтересовался бомж.

- Ты залезешь вон в тот мусорный бак достанешь мои ключи, а я продлю твою регистрацию в этом дворе, т.е., читай по губам, не буду тебя пиз*ить и, возможно, если ты помоешь мои ключи в луже, дам денег. Но немного. Рублей семь. На хлеб.

- Идите, пожалуйста, нах*й, добрый человек, со своим хлебом и семью рублями, - вежливо сказал мне бомж.

Я несколько опешил от такой наглости и, прежде чем пнуть его второй раз, уточнил:

- Пятнадцать рублей.

- Договорились.

У бака нас уже ждал ещё один бомж, помоложе первого. Я тогда ещё подумал: «Как голуби, одному крошку кинешь, прилетит ещё тысяча и обсерут с головы до ног». Второй бомж оказался сообразительным и с ходу начал вести агрессивный маркетинг себя:

- Что бы вы его не попросили, я сделаю эту работу в два раза дешевле.

Первый бомж усмехнулся:

- Да он не умеет нихуя.

Я, конечно, удивился такой конкуренции, потому что не думал, что каждый день люди роняют ключи в баки, но раз такой системный подход, то спорить не стал и остался верен первому бомжу:

- Я уже с этим договорился. Но если тебе надо в два раза меньше пиз*юлей чем ему, то, как говорится, ю а велкам.

Второй бомж не унимался:

- Что, что надо сделать?! Скажите! Ну пожалуйста, я очень ответственный и исполнительный.

Несомненно, ответственность и исполнительность являются основными требованиями при лазании в мусорных баках, и поэтому я озвучил заказ:

- Надо ключи из бака достать.

Второй бомж с места, как стоял к баку спиной, так туда задом и занырнул, но, правда в другой бак. Я от такой прыти опешил, повернулся было к Первому бомжу поделиться с ним эмоциями, но тот тоже меня удивил. Он крикнул «Сука!» и нырнул в соседний, правильный бак. Потом там перевернулся высунулся и торжественно заорал в бак ко второму бомжу:

- Не тот бак, дебил!

И снова скрылся в говне. В ту же секунду из неправильного бака вынырнул Второй бомж и нырнул уже в правильный бак, где плескался Первый бомж.

«Как дельфины, блять», - подумал я. - «Кольца повесить между баками и можно билеты продавать. Бомжинарий»

Дело принимало нешуточный оборот. Бомжиная возня в баке нарастала, но результата как не было, так и нет. Сзади послышался голос... Читать далее Битва Бомжей →

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2".
Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот
еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит
- за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно.
Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.

А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба
смывать за собой. Администрация"
На удивленный вопрос директора - типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным - "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться...

Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
"Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что... Читать далее Туалетная история 2 →

Всего каких-то сто лет назад большинство обыденных сейчас вещей считались немыслимыми или невозможными. А от некоторых новинок большинство отмахивалось даже не предполагая о возможной их полезности в наше время.

В 1894 году лорд Вильям Томсон (президент Королевского общества) заявил, что у радио нет будущего. Первая фабрика по производству радиоприемников открылась через 5 лет после этого высказывания. В настоящее время количество радиоприемников в мире — более миллиарда, а количество радиостанций измеряется десятками тысяч. Так же он считал, что аппараты тяжелее воздуха неспособны летать. И в этом он ошибся. И наконец, насчет рентгеновских лучей он также высказался весьма критически — «это мистификация!».

В начале 20 века считалось, что при наличии в мире 4 миллионов автомобилей станет просто не хватать водителей. В конце Второй мировой войны вся инфраструктура немецкого концерна Volkswagen перешла под управление Генри Форда II. Тот сразу же назвал дизайн автомобиля Volkswagen Beetle убогим, а в наше время производится как минимум 70 миллионов автомобилей этой модели ежегодно! Фольксваген Жук является одним из самых широко распространенных автомобилей за все время.

После изобретения телефона первые 15 лет он был мало распространен, потому что большинство людей не видели смысла в его применении. В Британском парламенте высказывались за то, чтобы не использовать телефон, потому что есть достаточное количество курьеров. Представители компании Western Union утверждали, что телефону никогда на вытеснить телеграф, написав во внутренней записке 1876 года «У телефона слишком много недостатков, чтобы считать его средством коммуникации». Интересно, что Марк Твен, которого изобретатель телефона Александр Белл попросил помочь деньгами, не видел будущего у такого бесполезного изобретения, как телефон.

В 6 веке до нашей эры известный математик Пифагор предположил, что Земля — круглая, но мало кто с ним согласился. Через 300 лет греческий астроном Аристарх Самосский высказал мнение, что земной шар вращается вокруг Солнца, и снова немного нашлось его последователей. Через 100 лет другой греческий астроном Эрастофен измерил расстояние от Земли до Солнца. У него получилось около 40 тысяч километров, и по традиции, ему мало кто поверил. Во втором веке нашей эры греческий астроном Птолемей сказал, что Земля является центром Вселенной — и ему поверили на последующие 1400 лет...

Ирландский ученый Dionysius Lardner (1793 — 1859) считал поезда опасным видом транспорта. Основная опасность, по его мнению, состояла в том, что при движении с большой скоростью пассажирам будет грозить опасность удушения. Напомню, что в наше время поезда преодолели порог скорости в 500 км/час.

В 1927 году один из братьев Уорнеров, H.M. Warner, высказался довольно резко — «Какого черта актерам вооще нужно разговаривать?», это было сказано на тему звукового кино. В 1936 году редактор Радио Таймс (Radio Times) сказал: «Телевидение не будет играть особой роли в моей или вашей жизни».

В 1943 году Томас Ватсон (Thomas Watson)? председатель IBM, предположил, что мировая потребность в компьютерах составляет целых... 5 штук. Интересно, что за несколько лет до выпуска корпорацией IBM первого персонального компьютера таковой уже был разработан компанией Xerox, но та использовала их только для своих нужд, сосредоточившись на выпуске копировальной техники. Основатель корпорации DEC Ken Olson сказал в 1977 году: «не вижу причин, зачем кому-то иметь компьютер дома». А ведь с того времени прошло всего около 30 лет... Что же будет еще через 30 лет?

После изобретения полупроводникового транзистора в 1947 году многие электронные корпорации США не признали идею создания портативного радиоприемника. Когда Белл выпустила транзистор на рынок в 1952 году, им заинтересовалась только небольшая компания Sony? выпустившая на его основе полупроводниковый радиоприемник в 1954 году.

В 1954 году концертный менеджер отказал Элвису Пресли, сказав тому: «лучше возвращайся обратно за баранку, парень». В 1962 году звукозаписывающая компания Decca Records отказала четверке Beatles со словами: «Нам не нравится их музыка, и вообще гитарная музыка уже отмирает». И Элвиса, и Битлз знают и помнят до сих пор, а чтобы найти хотябы имена тех людей придется сильно постараться.

В 1966 году Коко Шанель высказалась о мини-юбках: «Это плохая шутка, долго она не продержится, особенно с нашей зимой». Интересно, что бы она сказала сейчас, с русской зимой, когда некоторые безрассудные барышни умудряются одевать мини-юбку на улицу?

И наконец, самое «точное» предсказание — в 1899 году председатель патентного бюро США Charles H. Duell сказал президенту МакКинли (McKinley), что «все, что могло быть изобретено, уже изобретено». Читать далее Предсказания развития технологий →