1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы... Читать далее 20 тайных желаний мужчин →

Сидел сегодня читал блоги и подумал - "А не написать ли самому интересную статейку ?". И решил таки написать.
Речь пойдет про "волшебный набор" клавиатура + мышь с длинным названием Microsoft Natural Wireless Ergonomic Desktop 7000 (знаки торговой марки вставлять не буду, итак все знают о зацикленности Microsoft на своих торговых марках).

Небольшое отступление. Данная статья не является аналогом описания девайсов как на "железных сайтах", т.к. на них часто упускают из виду саму суть создания обзора, а именно "Описать все важные функциональные особенности или их отсутствие", а все потому, что пишут материал про новый продукт, который взяли в руки 5 минут назад, ничего толком не опробовали, а потому начинают расписывать тех. характеристики (которые есть в каждом прайс-листе) и сравнивать с подобными устройствами. А ведь людям все эти технические подробности не нужны, интересуют пять-шесть вопросов и все "косяки", которые заботливо заложены инженерами в свой чудо продукт, то есть по сути всем интересен ответ на вопрос "На сколько хорошо будет работать устройство".

Началось все с того, что желание иметь беспроводную клавиатуру наконец взяло надо мной верх и было решено заняться выбором оной. Бюджет покупки был выбрал в пределах от 80 до 150 гринов (скажу, что клавиатуры я меняю раз в 4-5 лет, поэтому решение потратить достаточно существенную сумму на "доску с кнопками" было вполне обоснованным). Брать в очередной раз "квадратную" клавиатуру не хотелось, поэтому выбирал что покрасивее. Изучение прайса принесло первую печальную весть - отдельных качественных беспроводных клавиатур не существует, все производители, поголовно, добавляют в набор свою убогую беспроводную мышь (про нее я скажу отдельно), ведь если бы не комплект это говно никто бы не купил, т.к. есть Logitech MX и G серии, годами подтверждающие звание "отличной мыши" без изъянов. Собственно говоря необоснованно дорогие наборы ценой в 250-300 бачей были сразу же отсеяны, и за отсутствием широты предложения выбор пал на двух прекрасных представителей одной ценовой категории, это Logitech Cordless Desktop Wave и Microsoft Natural Wireless Ergonomic Desktop 7000, все остальное было либо "стандартно-квадратным", либо выбивалось из ценового диапазона. Далее последовала вторая печальная весть - Логитеч на этой неделе привезти мне не смогут (я живу не в Москве, а этим все сказано).

С заказом клавиатуры от Мелкомягких проблем не было, поэтому я занялся поиском всевозможных обзоров по различным Hi-Tech и прочим "железным сайтам", даже нашел парочку малоинформативных и неинтересных описаний. Поэтому пришлось брать "кота в мешке", с мыслью что полным говном "клава за 100 баксов" не окажется, но косяки, о которых умолчали в обзорах (по причине невозможности как следует "пощупать" продукт) скорее всего будут присутствовать и выкручиваться придется как обычно силой мысли и применением смекалки.

Далее сам обзор, в порядке важности опций девайса с описанием всех плюсов и минусов этого комплекта. Читать далее Обзор клавиатуры Microsoft Natural Ergonomic 7000 (вся правда матка) →

Уравнение №1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение №2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение №3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Вывод необычный )). Читать далее Уравнения нашей жизни →

Топ-модель и актриса с мировым именем, украинка по происхождению, 33-летняя Мила Йовович вернула свою стройную фигуру и вместе с ней место в модельном бизнесе и рекламе. Мила призналась, что когда во время беременности ее в шутку называли «беременной самкой кашалота», большинство коллег по модельному бизнесу списывали ее со счетов и были уверены, что на подиум она больше не вернется.

Похудевшая и обнаженная Мила предстала во всей красе в журнале Interview, в котором рассказала о радостях материнства, планах на будущее и ответила на самый трепещущий вопрос — как ей удалось похудеть после родов.

На возвращение фигуры у Милы ушло около года. Ее дочь Эве Габо от режиссера Пола В.С. Андерсона, автора и продюсера серии фильмов «Обитель зла», родилась в начале ноябре 2007 года.

По признанию манекенщицы и актрисы, беременность стала самым счастливым периодом в ее жизни. Она абсолютно ни в чем себя не ограничивала и даже не думала о том, как после родов влиться в стройные ряды топ-моделей и заключить прибыльные контракты.

— Я хотела родить здорового ребенка с нормальным весом и поэтому ни о чем другом не думала, — признается Мила. – Мой гигантский живот приводил всех в шок, а пресса писала, что я ожидаю двойню. Все видели беременных топ-моделей, но никто не видел такого огромного живота, как у меня!

Я набирала вес, и это было очень приятно. Я много готовила сама и даже научилась жарить картошку по маминому рецепту. Еда казалось такой вкусной, когда ее не заглушал табак.

За последние четыре месяца перед родами я поправилась почти на 32 килограмма. Это было просто невероятно! Каждое утро я съедала по три рогалика с маслом, банку арахисового масла, желе и несколько коробок пончиков на ужин…и сама не заметила, как мои весы стали показывать 92 кг (196 фунтов).

Разумеется, похудеть Йовович было очень не легко, но молодая мама не ставила себе цели выйти на подиум через пару месяцев и удивить всех. В длинном списке ее приоритетов похудание было далеко не на первом месте.

— Я не спешила избавиться от лишнего веса первые полгода, зато потом я тренировалась как безумный инопланетянин, — поделилась звезда. — Я занималась просто до упада.

Мила наняла... Читать далее Мила Йовович (Milla Jovovich) →

Перед кризисом все было отлично, а теперь многим людям негде взять бабоса на выплату кредитов.

Читаем подробнее. Читать далее Страшная история про кредит →

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез \"веселенького ситчика\".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин \"Ванькой мокрым\". А половник - \"поварешкой\".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить \"семейники\".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает \"лишние билетики\".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))

Никто уже не ходит за хлебом в \"булошную\" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: \"Сережа, обедать\". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает \"письма счастья\" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Да и вообще никто уже давно не кипятит одежду.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не... Читать далее Черт возьми, а ведь я все это застал. →

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.

5. Вы замечаете, что соль подоpожала.

6. Ужасно подоpожала.

7. Ужас, как подоpожала соль!!!

8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.

9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!

12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.

15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.

18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.

20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой. Читать далее Двадцать признаков того, что вы живете за чертой бедности. →

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных Клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Читать далее Сказка про настоящего менеджера по продажам →

Самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
… Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву. Читать далее Как погулять в казино на халяву ? →

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет \"подсекай!\" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть ... Читать далее Несколько чужих историй из жизни →