Туалетная история 2

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
«Туалетную историю 2».
Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история — 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.

Туалетная история 2

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам — интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое — любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш — дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет — он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал — любит. Ну а тот
еще и матом не ругается — бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот «некто» после того как в туалет сходит
— за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет — от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему — непонятно.
Все ведь средства есть — и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.

А тому совестно — не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело — война завхоза с дерьмом — пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить — благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его — военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое — сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был — ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
«Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно».

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным — «Просьба
смывать за собой. Администрация»
На удивленный вопрос директора — типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным — «Для гостей».

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул… И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться…

Но гениальная мысль — она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

«Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг — используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация».

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
«Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее»….

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера — там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что…Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
«Туалетную историю 2».
Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история — 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.

Туалетная история 2

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам — интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое — любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш — дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет — он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал — любит. Ну а тот
еще и матом не ругается — бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот «некто» после того как в туалет сходит
— за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет — от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему — непонятно.
Все ведь средства есть — и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.

А тому совестно — не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело — война завхоза с дерьмом — пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить — благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его — военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое — сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был — ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
«Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно».

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным — «Просьба
смывать за собой. Администрация»
На удивленный вопрос директора — типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным — «Для гостей».

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул… И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться…

Но гениальная мысль — она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

«Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг — используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация».

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
«Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее»….

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера — там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования
утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в
мужском сортире) — он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее
ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для
утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и
известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его
же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же
загаженный в очередной раз сортир) — то был дядей безумно брезгливым и
убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает…

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны…

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и
вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы
все узнали, какой (дословно) «засранец и говнюк, в прямом смысле этих
значений» у них там директором и «что он вытворяет по утрам» у нас в
офисе..

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!

Источник материала

Туалетная история 2: 0 комментариев

Добавить комментарий