Art и Креатив в рекламе (85 фото)
Креативные работы фотографов - Макро съемка (40 фото)
Голубоглазая красотка (10 фото)
Самые разные велосипеды (95 фото)
Яхта со скромным названием "Глаз" (9 HQ фото)
Девчонки + Алкоголь = ??? (фото)
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот (Иначе не назовешь) помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утра. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю".
---
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиз*ец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
"Мальчик Вася и велосипед"
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед "Минск". Жутко
тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти
единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его
окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места
- танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных"
пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я
для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За
мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу
трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот
оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой
мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней
двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На
списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиз*ец в виде
хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца
чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.
---
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и
всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты
находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист,
больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства,
причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским
дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не
простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном
коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в
прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается
роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили
долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей
дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то,
но не моем автомобильном пути!
Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе,
где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый
день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о
чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж
и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу
придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне.
Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала
посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более
открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор,
поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие
молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить
вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила
паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было
впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня
поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом
моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись!
И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и
старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце
сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на
обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки
телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я
сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою
не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак
мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не
мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И
полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
Заглавие: Как мы играли в шахматы!
Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.
Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!
Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.
Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.
Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5
Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!
Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!
Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"
Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
---
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
Andrew (c)
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
---
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди
попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.
Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать
компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб
поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть
играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну
дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и
задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку -
стрелялку.
Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.
Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как
резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не
просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство
государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать
оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь
месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем
"разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в
одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой
покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в
очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся
работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый
СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа
3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,
сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним
самим...
И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне
эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще
что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не
нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008
года - так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп,
список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени 😉 Приходи
еще.
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" 🙂
---
2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала
малышам, что лошади - жвачные животные.
---
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!!
