Сделаем рунет интересней

Сделаем рунет интересней
Обои в стиле Fantasy (25 HQ фото)

Сделаем рунет интересней
Красивые Пейзажи от Ian Cameron (24 фото)

Сделаем рунет интересней
Фото ядерных испытаний

Сделаем рунет интересней
Большой адронный коллайдер (20 фото)

Сделаем рунет интересней
Новый скандальный секс-клип Жанны Фриске и Татьяны Терешиной (Смотреть)

Сделаем рунет интересней
Сказочные животные (26 фото)

Сделаем рунет интересней
Эротика

Сделаем рунет интересней
Испорченные кадры (42 фото)

Сделаем рунет интересней
Веселые картинки (32 фото)

Сделаем рунет интересней
Две красотки развлекаются на яхте (Фотоподборка)

Сделаем рунет интересней
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!

Сделаем рунет интересней
Девушки с оружием (45 фото)

Сделаем рунет интересней
Эти прикольные животные (30 фото)

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

О сексе:
— в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
— наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай… где секса было больше…

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
— Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Школа — наказание за грехи прошлой жизни.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив — ‘запомнить пароль’, а дома —
‘никогда не предлагать сохранять пароли’.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.

Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя»,
переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?». ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или
нет.
Данкин.

— Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
— Вам какие?
— А какие есть?
— Есть, например, оральные.
— А как называются?
— Бируши.
— А что ещё есть?
— Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Сделаем рунет интересней

Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта — они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу — до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе — это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик — plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было «держать лицо» на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел — это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно…» И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
«специалистов» с аналогичными текстами: «Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!»

История произошла на сьемках фильма «Тарас Бульба».

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено —
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка…- Да отьебитесь вы, пся
крев…
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А
артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных
случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам.
Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится
(цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю
его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь
троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до
двери, и страшным голосом рявкаю: «Залазь!». «На кого?» — невозмутимо
уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. «Мужик растет!» —
удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит.
Отпуск кончился — пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех,
у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который
заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он
перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и
печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес… отпуск с
родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне
взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство
предоставит пару отгулов…

Вчера меня «выключил» сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали… хотя вроде он на
кустах растет… да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!

Сижу в машине, наблюдаю картину — спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу 🙂

Добавить комментарий