Настя Каменских (12 больших фото)
Самые пышные женские прелести! (фото)
Частные фотографии сексуальных девушек!
Приватные трансляции, закрытые альбомы 18+
Жесть! Знаменитости без макияжа! (фото)
Частные фото девчонок из ВКонтакта
Фотографии обнаженных красоток и не только
Лучшая попка интернета (42 фото + гифка)
Работы фотографа Jeffrey Vanhoutte (23 фото)
Найди частные фотки своих одноклассниц и однокурсниц
Прикольные фотки - Ржака про выпимших (116 фото)
Почему Русские - самые плохие любовники? (Фото+текст)
От этой красотки захватывает дух! (фото)
Музыкальные коты (10 анимашек)
Мисс Рунет-2009 - Анна Вишневская (7 фото)
Что девушки выделывают со своими телами! (видео)
В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!
Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была
переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его
детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи
познакомились.
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется
пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с
самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а
и шланг практически до конца.
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
Услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.
Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается
второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку
большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите,
Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на
ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два
по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это
преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал
вести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум,
но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так
продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный
судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет
отапливать российскими рублями.
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.
Пираты и глобальное потепление
Влияние количества пиратов на глобальное потепление как иллюстрация к тому, что взаимосвязь не равна причинности (лат. um hoc ergo propter hoc -- после этого, значит, вследствие этого). В этом письме Хендерсон развивает аргумент, что "глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы -- прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г.". График, приложенный к письму, показывает, что с сокращением количества пиратов глобальная температура повышается, тем самым иллюстрируя, что статистически связанные вещи, тем не менее, не обязательно взаимосвязаны.
