Бесплатные бонусы

Бесплатные бонусы
Рисунки карандашом (102 фото)

Бесплатные бонусы
Колоритные работы Дениса Зильбера (23 фото)

Бесплатные бонусы
Супер анимация — объемные картинки (32 фото)

Бесплатные бонусы
Поразительные работы фото студии Vienna Paint (30 HQ фото)

Бесплатные бонусы
Красивые татуировки (14 фото)

Бесплатные бонусы
Планета Земля как холст для художника (12 фото)

Бесплатные бонусы
Art и Креатив в рекламе (85 фото)

Бесплатные бонусы
10 самых страшных секс- ошибок!

Бесплатные бонусы
3D моделирование и роботы (21 HQ фото)

Бесплатные бонусы
Группа «Серебро» обнажилась

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*… Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки… В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера…
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу…

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно
затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый
(пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?».
Дедок вопросом на вопрос: «А ты, милок, в какую сторону?».
/Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
«Ну, тогда мне до конца!»
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой — приехали, мол,
вылезай. Он в недоумении на меня таращится — куда завез, черт тя…
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа
знак «д. КОНЕЦ, 0.5км»…
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70:
— Мужчина, что у вас там?
— Студенческий билет (протягивает ей «пенсионник» в обложке-обманке))).
— А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?

Кризис (мировой финансовый) только начался… Еду в маршрутке, публика в
ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: «Слышали?!» На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа «Что случилось-то?». А водила продолжает:
«Фьючерсы опять подешевели!!!»

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках «вазу»,
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел «Нет порошка». Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера
после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: «От сердца оторвал».

Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.

Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил — вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись —
вернулись, довольно хихикая. И к нам: «Девушки, а вы в женском были? Как
там?» — «Пока не были. А что?» — «Сходите, расскажете». «Да в чем дело?»
— «Вот сходите, расскажем».

Ну пошли — туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем «В чем прикол-то?» И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами — на каждом
свой. И все известные диктаторы — Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем… В общем, целься, в кого
хочешь…

Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о
ненормативной лексике.
Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о
девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина.
Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «пиз*а ты!» У всех
троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились,
по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, — за
угол завернул. Не бежать же вслед.
Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные
комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент ще*@тали? »
Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор
шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая
мини-юбочка.
И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе
комплимент сказал – «пиз*атО».
?!!
Ну, мужики вы и ….

Добавить комментарий