Бери от жизни всё!

Бери от жизни всё!
Частные фото девчонок из ВКонтакта

Бери от жизни всё!
Инна Попенко в журнале Playboy (12 HQ фото)

Бери от жизни всё!
Крыски (15 фото + видео)

Бери от жизни всё!
Неудачники (66 фото)

Бери от жизни всё!
Её тело — идеально! (фото)

Бери от жизни всё!
Дмитрий «Рэмбо» Медведев (7 фото)

Бери от жизни всё!
Найди частные фотки своих одноклассниц

Бери от жизни всё!
Красивые дизайнерские супер картинки (55 фото)

Бери от жизни всё!
Большая подборка креатива (75 фото)

Бери от жизни всё!
Николь Остин (Nicole Austin) в журнале Smooth (18 HQ фото)

Бери от жизни всё!
Российские традиции (25 фото)

Бери от жизни всё!
ШОК — Эти картинки разорвут ваш мозг (27 фото)

Бери от жизни всё!
Красиво и эротично (30 фото)

Бери от жизни всё!
Почему быть мужчиной лучше, чем женщиной (10 фото)

Бери от жизни всё!
Колоритные работы Дениса Зильбера (23 фото)

Бери от жизни всё!
Незнаешь с кем погонять шары ? Мы поможем в поиске! (Заходи)

Бери от жизни всё!
Войлочные мягкие игрушки (12 фото)

Бери от жизни всё!
Выбери себе жениха прямо сейчас

Бери от жизни всё!
Летающий автомобиль — Audi Shark (10 HQ фото + видео)

Бери от жизни всё!
Дизайнерские Матрешки (31 фото)

Бери от жизни всё!
Нравится фото — познакомься с ней вживую

Бери от жизни всё!
Зарплата сотрудников управления — Сколько платят агентам ЦРУ

Бери от жизни всё!
Лоурайдерские тачки (23 фото)

Бери от жизни всё!
Креативный подход к еде (18 фото)

Бери от жизни всё!
Дорогие TAXI (5 фото)

Бери от жизни всё!
Как Лере Кудрявцевой увеличивали грудь… (Видео)

Бери от жизни всё!
Фотографии тех, кто снимается в порно (Фото)

Бери от жизни всё!
Рекламный креатив (33 фото)

92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без
оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе….
замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается
погоня… догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее… один из
охранникв который немного отстал кричит: стреляй… лидер(незнаю что у
него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ… преследуемые легли от хохота,
и были благополучно повязаны… итог: бардиганам респект… нач. кару
уважуха…

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на «запивон» можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина — на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: «Страшно
стало, наливай». Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки
менять. Сегодня купил, положил рядом — мигать перестала. Чувствует, что ли?

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!

— Почему у пчёл нет президента, правительства ?
— Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

Бери от жизни всё!

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь —
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны — той самой
Великой Отечественной — году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах — все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: «Да нет, — это
его мама теркой!»
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит «Ау-вау-ууу!»

— Сила женщины — в ее слабости. Сила мужчины — в умении ее использовать.
— Кого использовать? Слабость?
— Обеих.

— Сколько у тебя см?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди 🙂
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили 🙂
— По какой памяти она измеряла?!!
— Она линейку в рот запихивала 🙂

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Счастливый конец — это не последние титры американского кино, а тогда,
когда после группового секса все «намотали» на конец, а ты — нет!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Бери от жизни всё!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

— Как высечь искры для угасшего костра любви?
— Столкни лбами тёщу со свекровью.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Приятель попросил презервативов ему купить — стесняется он. Нет проблем!
Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек,
стою, верчу в руках, выбираю.
Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой… Невеста моя…
Мы с ней не пользуемся презервативами…

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Добавить комментарий