Самый лучший сайт

Самый лучший сайт
Много прикольных картинок

Самый лучший сайт
О чем мечтают мужчины
?

Самый лучший сайт
Чемпионат по езде на офисных креслах (7 фото + видео)

Самый лучший сайт
Юлия Снигирь: с обитаемого острова в мужской журнал

Самый лучший сайт
Яркие работы фотографа Ross Feighery (21 фото)

Самый лучший сайт
Классный креатив от студии Zona 13 (30 HQ фото)

Самый лучший сайт
Лакомый кусочек в работах фотографа Jaime Ibarra (33 фото)

Самый лучший сайт
Тюнинг отечественных автомобилей (9 фото)

Самый лучший сайт
Что предсказала Ванга человечеству с 2008 по 3797 год

Самый лучший сайт
Раритет, Совок, Детство

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку… Вернули и
говорят: «-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся…» В
предвкушении открываю… Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
«ХОЧУ ПЕЧЕНЬКУ» и открывается сидиром…….

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила
с ней побеседовать. Спрашиваю:
— Какой у тебя номер шкафчика?
Ребенок подумал и выдал:
— Номер ШИШКА!
(Кто уже позабыл, каждый шкафчик помечался разными рисунками, потому что детям сложно запоминать числа)

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: — Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
— О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: — Чему это ты его научила? Она
хохочет: — Мы играли в ладушки: — Оп-ля, оп-ля……
Петруха

Была серия вчера по телевизору про экспертную службу. Тут как раз гости
были. Там сюжет незатейливый. Муж пил. Жена замутила с другим, он
застукал, ну и завалил обоих. Уже серия заканчивается и тут одна дама
выдаёт -Вот что водка делает. Ну буквально ни за что. Взял и зарезал-

Самый лучший сайт

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю «Американский пирог». После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: «Мама, а что такое
презерватив?». Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его «употребляют» и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: «А! Я знаю! Бабушка говорила, что это
такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было». Я представила
процесс «СКЛАДЫВАНИЯ яиц» и сползла на пол. Вот такие вот умные
«чудо-бабушки»!

Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
«Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!»

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину….
Вода опять на полу.

Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли — собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: «У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!» Он: «???????» Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: «В смысле такой большой и широкий» Он: «Главное не
скользит». …… Из кабинета я вылетела пулей.

Добавить комментарий