Убойные истории

Сегодня я решил добавить во всячину исключительно смешные истории.

Убойные истории
Волшебный фонарик (2 Видео + 4 фото)

Убойные истории
Яхта-убийца по имени «Глаз» (Oculus) (9 HQ фото)

Убойные истории
Девушки — мечты из детства (Фотоподборка)

Убойные истории
Тачки кубинских пацанчегов (62 фото)

Убойные истории
Эти прикольные животные (30 фото)

Убойные истории
Многослойный журнал (10 фото)

Убойные истории
Российские традиции (25 фото)

Убойные истории
Испорченные кадры (42 фото)

Убойные истории
Веселые картинки (32 фото)

Убойные истории
Объявления правят миром (10 фото)

Убойные истории
Театр начинается с… толчка!

Убойные истории
Девушки с оружием (45 фото)

Добрый доктор
Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на
какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу
вывихнул. Мужики на отца: — у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули?
давай. Говорит, выправляю — и так «хрусть»! Мужик орет — казлы, нога
другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

Гордость за отечественный сервис
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я
пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней
провели время — выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом
она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал — а
почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что
круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей
нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к
ним.
— Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное
пиво?
Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно
объяснять где находится холодное пиво.
— Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с
пивом.
— Большое спасибо!
Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют
обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и
не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо,
потом налево и… не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу
идёт мне охранник.
— Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво?
Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где
находится холодное пиво.
— Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной.
Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем
когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не
хуже чем на этом гнилом западе.
А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник
быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо:
— Мужчина! Вытрите помаду с лица! И… это… ширинку застегните!

История в маршрутке
Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике.
Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка
подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в
пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: — да
я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И
меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне
становится тише. А бабка говорит: — А корову я продала! тут до меня
дошло, что она молОчком торговала.

Убойные истории

Про богача
Был у меня коллега один — не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал — дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
— Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Про бабушку
Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
«Бабушка!». «Бабушка — это в соседней квартире», отвечаю.
«8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?» — снова из-за двери.
«Да, но я же не бабушка!»
«Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома».

Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.

Щука
В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже «на
ходу», то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби… И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: «Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху…».

Сладкая измена
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру
появился неслабый засос… Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул
спать. Это предистория.
На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое?
— Да вот, надо было перфоратором скважину прох….ярить, две смены
е…лся, вот и синяк… Наверно, пуговицей и надавило!
— А со мной ты и пол смены так не надрываешься… Тем более ты в
футболке без пуговиц…
Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)

Добавить комментарий