Любимый развлекательный портал

Бонусы:

Любимый развлекательный портал
Автомобили будущего от Kazim Doku (9 HQ фото)

Любимый развлекательный портал
Даша Сагалова в новогоднем MAXIM (12 HQ фото)

Любимый развлекательный портал
Офигенная уличная живопись (23 фото)

Любимый развлекательный портал
Школьницы — Выпуск 2009

Любимый развлекательный портал
Первоапрельская подборка юмора (70 фото)

Любимый развлекательный портал
Интимные секреты Анфисы Чеховой (смотреть)

Любимый развлекательный портал
Гениальные картины (26 фото)

Любимый развлекательный портал
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)

Любимый развлекательный портал
Студенты сняли порно (Смотреть!)

Любимый развлекательный портал
Юмор в картинках (25 фото)

Любимый развлекательный портал
Насладись красотой Кристианы Локен! (фото)

Любимый развлекательный портал
Веселые картинки (32 фото)

Любимый развлекательный портал
Раскрываем тему креатива и юмора на биллбордах (36 фото)

Любимый развлекательный портал
У кого в Голливуде самые длинные шикарные ножки! (фото)

Любимый развлекательный портал
Мусорская тема на CMEXOTA.Ru

Любимый развлекательный портал
Юмор или просто Прикольные фотки (58 фото)

Любимый развлекательный портал
Рисунки про школу (10 фото)

Любимый развлекательный портал
Девчонки из социальных сетей (Смотреть!)

Любимый развлекательный портал
Каждый мужчина должен посадить дерево и т.д. (50 фото)

Любимый развлекательный портал
Как на самом деле звучат названия известных фильмов (19 фото)

Любимый развлекательный портал
Самые разные Приколы

Любимый развлекательный портал
Девушки отметили выпускной в общаге (Фотоподборка)

Любимый развлекательный портал
Вывеска около клуба (Увеличить)

Любимый развлекательный портал
Симпатичные девушки (19 фото)

Любимый развлекательный портал
Вся правда о Вассермане

Любимый развлекательный портал
Меган Фокс (Megan Fox) в журнале FHM (15 фото)

Любимый развлекательный портал
Прикольные пакеты

Любимый развлекательный портал
Фотографы (20 фото)

Любимый развлекательный портал
Самые зачетные девушки — Выбери лучшую! (Смотреть)


Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту — ты у меня сегодня уже пятый.

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему «Происхождение моей семьи».
Вовочка к маме с вопросом: «Как она на свет появилась? » Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
«Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни»

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Любимый развлекательный портал

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
— учатся с удовольствием
— учатся без удовольствия
— не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
— первых научить тому что знаешь
— вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
— третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются — знакомые молодые лёйтнанты и пое*атетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: «Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!» и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд — скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает «тяжелую»
артиллерию: «Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!» Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: «Медалька первая, не знаю куда её вешать?»
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: «Первая? «Песочная*»? повесь её себе на яйца, козёл!»

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: «А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?»
Мужчина изумляется: «Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком».

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

Будущее — это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

Пробка — это две русские беды — дураки и дороги — в одном месте.

Любимый развлекательный портал

Русские — это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь бл@дь, значит, это восходящая телезвезда.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке…

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит…
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихихает…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
(c) Ivan Fuckov

Торрент — оружие пролетариата!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы@бывается.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом…
в 45… при обмене паспорта…

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Добавить комментарий