Небольшая подборка насыщеных красками обоев для рабочего стола.
Как празднуют Пасху в разных странах мира
Пасхальное яйцо символ праздника Пасхи. Все знают, как празднуют Пасху у нас. Узнайте, как празднуют этот большой праздник пасхи в разных странах мира.
Австралия
В Австралии на Пасху влюбленные набирают струящуюся (пасхальную) воду и сохраняют её до свадебного дня. Если они опрыскивают друг друга ею перед свадьбой - брак должен быть прочным.
Андалусия (Испания)
Невероятно красивое шествие в масках и костюмах во время Святой Недели (Semana Santa).
Бермудские острова (Карибы)
Удивительно, но символом рождества на Бермудах является лилия. Лилия была символом чистоты в эпоху раннего христианства. В 1900 г. белые лилии известные как "Лилии Пасхи " были привезены в США с Бермудских островов. И они и быстро стали популярны в пасхальных украшениях.
Цюрих (Швейцария)
Там не празднуют так ярко этот праздник, но экскурсии на известную шоколадную фабрику Линдт Lindt&Sprüngli поразят вас красотой шоколадных яиц, разнообразных цветов и размеров, а еще на Пасху там делают золотых пасхальных кроликов обернутых в золотую фольгу и украшенных красными лентами.
Пасхальные ведьмы в Швеции
В Швеции, ведьмы, как считалось, летают на их помеле, звоня в церковные колокола на Пасху. Особенно в западной Швеции, дети часто переодеваются в костюмы ведьм и посещают соседей, с пасхальной открыткой, надеясь получить в ответ монетку или конфеты.
Мексика
В Мексиканских деревнях празднуют мега-праздник Рождества. Страсть играть в эту Пасхальную игру, появилась у жителей Мексики очень давно. После опустошительной эпидемии холеры зимой 1833 года горстка тех, кто выжил, решили провести игру: «Скажи спасибо». Игра - это театральное представление последних дней жизни Христа. Игра начинается с Тайной вечери, затем предательство, вынесение приговора, процессия до Креста, Распятие, и, наконец, Воскрешение. К этой постановке, участники изготавливают костюмы и готовятся к своей роли почти весь год. Игра является одним из самых знаменитых пасхальных событий в Мексике, праздник привлекает более 1 миллиона посетителей в год.
Нью-Йорк (США)
В Нью-Йорке проводиться пасхальный Парад. Каждый год сотни жителей Нью-Йорка проходят большой процессией по улицам города, чтобы отметить религиозный праздник Пасхи. Украшенные цветами машины и люди в великолепных и экстравагантных шляпах двигаются по бульварам Манхэттена. Парад начинается в 10 утра на Пятой Авеню (Fifth Ave in Midtown) в воскресенье. В процессии может участвовать любой желающий, однако смотреть на проезжающие мимо платформы и оригинальные костюмы не менее интересно.
Рим (Италия)
Получите невероятные ощущение от празднования пасхи, на Площади Святого Петра или пьяцца Сан Пьетро (St Peter's Square) - грандиозная площадь в виде двух симметричных полукружий, разбитая перед базиликой св. Петра в Риме.
Филиппины
Красочные пасхальные мероприятия изобилуют и здесь. Каждую Великую пятницу приверженцы римско-католической церкви в деревне Сан Педро Кутуд на Филиппинах, проводят ритуал распятия Иисуса Христа, прибивая участников к деревянным крестам. Также много желающих искупить свои грехи под розгами. Официальная Католическая церковь осуждает распятия на кресте и самобичевание, но ритуал стал достопримечательностью Филиппин и привлекает большое число туристов. Также проводится красочное мероприятие: Где еще Вы сможете увидеть огромный бумажный цветок, лепестки которого механически открывают гигантские игрушечные птицы?
В Иерусалиме
Христианские паломники со всего мира стекаются отпраздновать Пасху в Иерусалиме, в Старом городе, где многие считают, Иисус был воскрешен после его распятия. Читать далее Как празднуют Пасху в разных странах мира
Прикольное
Art и Креатив в рекламе (85 фото)
Креативные работы фотографов - Макро съемка (40 фото)
Голубоглазая красотка (10 фото)
Самые разные велосипеды (95 фото)
Яхта со скромным названием "Глаз" (9 HQ фото)
Девчонки + Алкоголь = ??? (фото)
Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот (Иначе не назовешь) помог ей отстегнуть ремень
безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утра. И самое
интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по
коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот
подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика,
розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы
мокрого места не осталось, по себе знаю".
---
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиз*ец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
"Мальчик Вася и велосипед"
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед "Минск". Жутко
тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти
единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его
окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места
- танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных"
пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я
для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За
мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу
трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот
оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой
мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней
двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На
списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиз*ец в виде
хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца
чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями.
П. С. Дома меня тоже не наказали.
---
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и
всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты
находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист,
больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства,
причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским
дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не
простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном
коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в
прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается
роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили
долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей
дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то,
но не моем автомобильном пути!
Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе,
где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый
день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о
чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж
и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу
придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне.
Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала
посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более
открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор,
поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие
молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить
вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила
паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было
впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня
поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом
моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись!
И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и
старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце
сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на
обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки
телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я
сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою
не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак
мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не
мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И
полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
Заглавие: Как мы играли в шахматы!
Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.
Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!
Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.
Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.
Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5
Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!
Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!
Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"
Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
---
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
Andrew (c)
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
---
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди
попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь.
Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать
компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб
поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть
играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну
дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и
задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку -
стрелялку.
Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу.
Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как
резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не
просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство
государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать
оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь
месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем
"разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в
одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой
покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в
очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся
работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый
СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа
3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла,
сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним
самим...
И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне
эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще
что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не
нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008
года - так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп,
список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени 😉 Приходи
еще.
Несколько лет назад мой сын, будучи тогда, наверное, где-то 6-и лет от
роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!" 🙂
---
2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала
малышам, что лошади - жвачные животные.
---
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в
школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое
время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций
нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество
Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично
увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные
столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в
центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в
нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора
и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие
деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его
ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы
они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге
в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески
присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же
не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо
перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной
посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было
простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть
в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться
начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до
момента Х.
Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с
шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не
заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны
возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо
товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем…
Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной
слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с
завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа…
Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть,
Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей
выносливость.
Да здравствует показуха!! Читать далее Прикольное
Туалетная история 2
Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2".
Но, видать, деваться некуда.
Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.
А дело было так.
Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот
еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.
Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит
- за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно.
Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!
Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.
А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.
И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.
А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.
После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно".
Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба
смывать за собой. Администрация"
На удивленный вопрос директора - типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным - "Для гостей".
Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.
Гневу завхоза было некуда излиться...
Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):
"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".
Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru
Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.
Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
"Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее"....
Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).
Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.
Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что... Читать далее Туалетная история 2
Лучшая попка интернета (40 фото + гифка)
Джессика Линн (Jessica Lynn Valerio).
Пятая точка у этой девушки просто шикарная, как и все остальное.
Барак Обама (13 фото)
Немного юмора про Американского президента.
Обама стал президентом и говорит секретарше:
- Ну всё, за**бись! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь!
- Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день!
- Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим!
- Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день!
- Охренеть!! ;-( Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть?
- Нельзя, у вас все дни - рабочие!
- Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных???
- Нет господин Обама, просто... Читать далее Барак Обама (13 фото)
Сексуальные кролики (20 НЮ фото)
Девушки изображают кроликов или пасхальных зайчиков.
Одна из теорий на тему «Как будут выглядеть наши потомки»
Нынешнее поколение очень волнует вопрос, как будет выглядеть человек спустя тысячелетие, если он будет развиваться природно.
Учёные, проанализировав изменчивость человека, как вида, учитывая влияние на него внешних факторов, пришли к выводу, что наши потомки спустя несколько десятков поколений будут темнокожими, с раскосыми глазами. Причём, мышцы последующих поколений начнут атрофироваться, а волосы исчезнут, как атавизм. Люди станут более приземистыми, а продолжительность их жизни увеличится.
Население планеты уже через 50 лет начнёт меняться. Если раньше на человека влиял лишь климат, то сейчас внешних факторов гораздо больше — среди них: загрязнение окружающей среды, электромагнитные поля и неслышимые звуки — инфра и ультра.
Уже доказано, что горожане, например, отличаются от сельских жителей — у них разный хромосомный набор.
Профессор института биофизики АН РФ Николай Сафонов утверждает, что к середине XXI века наши потомки потемнеют, а глаза станут раскосыми — из-за того, что европейцы будут заметно отставать в рождаемости от азиатов и африканцев и расы будут массово смешиваться.
Технический прогресс приведёт к тому, что мышцы начнут постепенно атрофироваться, люди станут слабее и намного ниже ростом.
Развитие медицины поможет увеличить продолжительность жизни. Но волосы, как атавизм, выродятся.
Однако такой вариант развития предусматривает естественную среду, без вмешательства генетиков или кибернетиков.
Примерно через 20—30 лет, по мнению футурологов, невероятно разовьются аналитические способности человека. Люди смогут понимать друг друга с полуслова и даже с полувзгляда. Не исключено, что у потомков проявятся паранормальные способности (телепатия, телекинез).
Учёные считают, что это и будет началом настоящей истории человечества, в то время как нынешнее развитие — всего лишь пролог.
Источник материала Читать далее Одна из теорий на тему «Как будут выглядеть наши потомки»
Адриана Лима (Adriana Lima) (21 фото)
Экзотическая бразильская красотка - топ модель Адриана Лима.
Частная коллекция спортивных автомобилей (93 фото)
Тяга к собирательству и коллекционированию эксклюзивов присуща многим, но финансов на это почти ни у кого нет. Поэтому такие коллекции редкость и позволить себе иметь сотню другую дорогих авто может разве что миллиардер.
Читать далее Частная коллекция спортивных автомобилей (93 фото)
