- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
- Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь"
Курсант:
- Товарищ майор, разрещите обратиться ?
- Обращайтесь
- У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше! Читать далее Анекдоты →

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Иду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
Первая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. Читать далее Несколько коротких анекдотов →

Учительница вызывает отца Вовочки в школу.
- Вы, знаете, что ваш сын прирождённый художник. Он нарисовал муху на парте, да так похоже, что я отбила руку, когда пыталась её смахнуть.
- Это ещё что! Вот я помню 2 часа пытался убежать от крокодила, которого он нарисовал в ванной и бился в дверь, которую он нарисовал на стене.

Под тяжёлым натиском допросов у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два ребра.

Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но всё-таки помни, что между тобой и твоеё дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Рецепт приготовления киевского торта. Уходя из дома жена сказала мужу: \"Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта, не забудь включить приёмник и записать рецепт\"
Вася, быстро завтракая пропустил 2 стаканчика вина, взял бумагу и стал записывать. Однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приемник между Киевом и Москвой посередине. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева - рецепт торта. Вася лишь записывал. Вот что получилось.
Поднять руки вверх, высыпать стакан муки на плечи. Поднять оби ноги вверх, высыпать муку между ними. Хорошо растереть в 2-ух стаканах молока. Поставит ноги на ширину плечь и наклонится вперед. Помять яйца в посуде - это повторить 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца, пока не появится пена, дыхание при этом должно быть нормальным. После прыжков проверить, не осталось ли скорлупы на яйцах. После этого можно глубоко вздохнуть. Всю массу смешать, накрыть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура весит!

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я президент
- А мама?
- А мама власть
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающейся голос сына:
- Госпадин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется! Читать далее Анекдоты →

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял". Студент: "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Читать далее Анекдоты →

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Буратино... Чебурашка... Мойдодыр... Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста. Читать далее Анекдоты →

Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд, мчащийся на него...
Машинист видит трех дураков, сидящих на рельсах!
*
Все люди как люди, а я - как бог
*
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
*
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
*
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
*
*Вроде и пить бросил, да лучше не становится

Жмем подробнее и читаем полностью. Читать далее Афоризмы →

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. ”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
- Квас?
- Квас!
- Мне кружку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"Слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."

Прибегает девочка к програмеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано:
- Fоrmаt аnоthеr (У/N)?

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами. Читать далее Анекдоты →

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется:
- Я знаю, это программисты!
- С чего ты это взял, сынок?
- Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

Договорились два приятеля передать по модему Windows. Начали, скорость хорошая. Вдруг первый смотрит - Linux льется. Он голосом позвонил второму и говорит:
- В чем дело?
- А у меня модем с протоколом коррекции ошибок.

Прежде чем обыграть компьютер, Гарри Каспаров обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Занятие по программированию, студенты сидят и пишут код. По аудитории ходит препод, заглядывает в дисплеи... И видит у одного студента нечто, что его возмущает:
- Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет? Что это за i, х, к, m? Имена переменных должны быть длинными и понятными! Поняли?
- Да.
- Продолжайте.
Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этому студенту и видит: Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 1, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 2, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 3...

Терапевт это 1024 гигапевта...

Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Майонез - это драйвер для борща.

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час" Читать далее Просто анекдоты →

*** Кощей Бессмертный - эмигрировав в США, сменил имя на Дункан Макклауд . ®

*** Удав удавился на удавке. Во как бывает! ®

*** «Подошла сегодня к зеркалу и увидела в нем что-то черное, сморщенное и гадкое...» (из интервью Вупи Голдберг ) ®

*** Юные пионэры были так юны, что больше напоминали старых октябрят. ®

*** Ссылка #1 ссылалась на ссылку #2, которая в свою очередь ссылалась на ссылку #1… (вот такой блин круговорот ссылок в природе) ®

*** Взвесился неделю назад, весы показали 96 кг, решил худеть. Худел всю неделю, сегодня взвесился, а эти гадкие весы показали 99 кг. Все! Надо бросать худеть 🙁 ®

*** Приходит проститутка в церковь, смотрит, а везде свечи стоят…- Ё моё, и здесь тоже самое : ( ®

*** Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами. Объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг 🙂 ®

*** Возникает иногда такое ощущение, что я состою из одних только недостатков. Хотя есть один положительный момент во всем этом: хорошо, хоть недостатки не состоят из меня.
М-дя, интересно, что я сегодня курил, что в голову лезут такие странные мысли. ®

*** Идя вместе с девушкой в ванную комнату, знайте, помыться хорошо вам так и не удастся! Ученые до сих пор ломают голову, почему! Ломают, наверное, потому что ни разу еще не ходили вместе с девушкой мыться 🙂 ® Читать далее Подборка анекдотов от Go®oD →

Анекдот №(1)
Одну ногу я побрила обычным станком,
А второю деревоорабатывающим...

Анекдот №(два)
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные - теперь они мокрые и шевелятся.

Анекдот №(третий)
Рекламная акция компании "Тампакс": в каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Анекдот №(8/2)
-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-О, какая засуха!
-Это бывает, когда много бухаешь.
-Ну так что: дыня или арбуз?
-Нет, давай лучше рассольничку.

Анекдот №((2+17-9)/2)
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает все извесные бактерии! Читать далее Подборка анекдотов от gluck →