Учительница вызывает отца Вовочки в школу.
- Вы, знаете, что ваш сын прирождённый художник. Он нарисовал муху на парте, да так похоже, что я отбила руку, когда пыталась её смахнуть.
- Это ещё что! Вот я помню 2 часа пытался убежать от крокодила, которого он нарисовал в ванной и бился в дверь, которую он нарисовал на стене.

Под тяжёлым натиском допросов у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два ребра.

Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но всё-таки помни, что между тобой и твоеё дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Рецепт приготовления киевского торта. Уходя из дома жена сказала мужу: \"Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта, не забудь включить приёмник и записать рецепт\"
Вася, быстро завтракая пропустил 2 стаканчика вина, взял бумагу и стал записывать. Однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приемник между Киевом и Москвой посередине. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева - рецепт торта. Вася лишь записывал. Вот что получилось.
Поднять руки вверх, высыпать стакан муки на плечи. Поднять оби ноги вверх, высыпать муку между ними. Хорошо растереть в 2-ух стаканах молока. Поставит ноги на ширину плечь и наклонится вперед. Помять яйца в посуде - это повторить 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца, пока не появится пена, дыхание при этом должно быть нормальным. После прыжков проверить, не осталось ли скорлупы на яйцах. После этого можно глубоко вздохнуть. Всю массу смешать, накрыть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура весит!

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я президент
- А мама?
- А мама власть
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающейся голос сына:
- Госпадин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!