Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял". Студент: "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Читать далее Анекдоты →

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Буратино... Чебурашка... Мойдодыр... Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста. Читать далее Анекдоты →

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. ”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
- Квас?
- Квас!
- Мне кружку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"Слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."

Прибегает девочка к програмеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано:
- Fоrmаt аnоthеr (У/N)?

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами. Читать далее Анекдоты →

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется:
- Я знаю, это программисты!
- С чего ты это взял, сынок?
- Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

Договорились два приятеля передать по модему Windows. Начали, скорость хорошая. Вдруг первый смотрит - Linux льется. Он голосом позвонил второму и говорит:
- В чем дело?
- А у меня модем с протоколом коррекции ошибок.

Прежде чем обыграть компьютер, Гарри Каспаров обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Занятие по программированию, студенты сидят и пишут код. По аудитории ходит препод, заглядывает в дисплеи... И видит у одного студента нечто, что его возмущает:
- Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет? Что это за i, х, к, m? Имена переменных должны быть длинными и понятными! Поняли?
- Да.
- Продолжайте.
Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этому студенту и видит: Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 1, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 2, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 3...

Терапевт это 1024 гигапевта...

Новое звучание песни из фильма "с легким паром"
...я спросил у Яндекса - "где моя любимая"...

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Майонез - это драйвер для борща.

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час" Читать далее Просто анекдоты →