Самые смешные истории

Привет всем гостям и постоянным читателям моего блога, надеюсь добрая атмосфера этого ресурса помогает вам расслабиться и побродить по сайту.
Если вы где-то прочли или услышали очень смешную историю (анекдот и т.п.) — присылайте, я уверен она понравится и остальным.

Для блогеров:
Я часто просматриваю сайты, с которых сюда приходят люди, нахожу интересные блоги, у которых мало читателей (50-100 человек), хотя там есть что почитать. Так вот, если у вас в блоге есть интересная статья, на прочтение которой не жалко потратить 5-10 минут времени — присылайте ссылки на такой материал. Если мне понравится, я размещу ее здесь, а так же обязательно поставлю обратную ссылку на ваш блог, тем самым вы получите новых читателей и друзей, а ваш блог станет немного известнее.
А так же, если вам хочется пополнить свой ресурс каким-либо материалом с портала cmexota.ru — не стесняйтесь, можете даже сэкономить время (не закачивать картинки к себе на сайт или хостинг изображений) вставив изображения напрямую с этого сайта, от вас только небольшая ссылка на взятую статью (готовую ссылку можно найти в конце каждой новости).

Самые смешные истории
Работы Патрика Брауна (Patrick Brown) (41 фото)

Самые смешные истории
Автошоу SEMA 2008 в Вегасе (33 фото)

Самые смешные истории
Супер анимация — объемные картинки (32 фото)

Самые смешные истории
Жестокие битвы бомжей (Смотреть)

Самые смешные истории
Креативная обувь (9 фото)

Самые смешные истории
Мотоциклы без спиц и без рамы (9 фото)

Самые смешные истории
Горячий юмор 18+

Самые смешные истории
Водитель маршрутки научил пассажира уму разуму (Смотреть)

Самые смешные истории
Обри О`Дэй (Aubrey O’Day) в фотосессии для Playboy (6 фото)

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется «прочитать» — сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках — и сам не знаю…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали ..
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините……

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег… Короче вкратце предыстория..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиз*ила клубники.. И сделала вид, что это не она..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху «Превед! Йа клубничко»..
-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами…

Скоро здесь будет жарко
Самые смешные истории

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
— Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
— Сам ты чёподрос, старый пи*орас!!!

— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду «педиатр»?
— И это тоже…

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе….
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

Это полный бред, но можете толкать эту речь в баре или сте*аться над знакомыми и коллегами:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное 🙂
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Из ЖЖ:
«У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.»

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются — тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам — и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Самые смешные истории: 0 комментариев

  1. xxx: привет дорогой
    ххх: ты снова не отвечаешь?????
    ххх: что ты там уже делаешь?
    ххх: с кем ты????????
    ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
    ххх: я сейчас же выезжаю к тебе….
    ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
    ууу: какал я
    abassaka

Добавить комментарий