О брутальных прЫнцах, альфа-самцах и прочей кавайной сволочи :)

Я вообще не любитель бродить по ЖЖ комьюнити, но временами натыкаюсь на достаточно интересные вещи, которые хочется показать остальным.

Вот к примеру достаточно стёбная статейка про фильм «Сумерки» от volha.
Для затравки приведу один маленький абзац из нее, прочитав который вы уже сами решите стоит ли она внимания или же нет. Какой-либо важной и интересной информации сама статья не несет, зато написано все очень даже прикольно, это то мне и нравится.

К счастью, со временем (пусть не у всех, но у большинства) наступает третья стадия. И как наивные девочки превращаются в нигилистичных девушек, так те мутируют в циничных теток, которые прекрасно знают, что прЫнцев не бывает, но совершенно спокойно про этих прЫнцев читают, и даже — о ужас! — получают от этого удовольствие. Что совершенно не мешает им ласково гладить по лысой голове очкастого мужа в вытянутых трениках.


Сама статья от начала до конца — дальше.Я вообще не любитель бродить по ЖЖ комьюнити, но временами натыкаюсь на достаточно интересные вещи, которые хочется показать остальным.

Вот к примеру достаточно стёбная статейка про фильм «Сумерки» от volha.
Для затравки приведу один маленький абзац из нее, прочитав который вы уже сами решите стоит ли она внимания или же нет. Какой-либо важной и интересной информации сама статья не несет, зато написано все очень даже прикольно, это то мне и нравится.

К счастью, со временем (пусть не у всех, но у большинства) наступает третья стадия. И как наивные девочки превращаются в нигилистичных девушек, так те мутируют в циничных теток, которые прекрасно знают, что прЫнцев не бывает, но совершенно спокойно про этих прЫнцев читают, и даже — о ужас! — получают от этого удовольствие. Что совершенно не мешает им ласково гладить по лысой голове очкастого мужа в вытянутых трениках.


Сама статья от начала до конца — дальше…

По-моему, из моих знакомых-ровесниц я единственная, кому понравился фильм «Сумерки». Особенно меня пропер момент первой встречи героев.
Она увидела ЕГО.
Он увидел ЕЕ.
Глаза у них стали как у бульдогов, гадящих в кустах.
На мой дикий хохот прибежал муж
— Что ты там смотришь?! — в ужасе осведомился он.
— Любовный роман, — сквозь смех выдавила я.
— Кого с кем? — заинтересовался Саший.
— Щас, щас, камера наедет… Вот, это ОН! Прекрасный прЫнц!
— Страшный какой, — честно сказал муж.
— Дык, вампир же!
Вампир томно поглядел на мужа с экрана, подмигнув кавайно накрашенными глазами.
— Свят, свят!!! — ужаснулся тот и удрал в другую комнату.
Я осталась смотреть, периодически рыдая в подушку, дабы больше не пугать домочадцев.
О книге, по которой снят фильм, в свое время очень хорошо отписалась Юля Галанина http://yulgal.livejournal.com/170639.html
Секрет его успеха — в девичьей мечте О НЕМ. Уж не знаю, рождаются ли девочки с ней, или она кропотливо взращивается сначала сказочками про Золушку, потом книжицами вроде тех же «Сумерек» (и моих, гы-гы), потом любовными романам — но каждая, каждая девушка, как бы она не отнекивалась, желает заполучить в свои загребущие ручонки прекрасно-волосато-брутальное. С этикеткой «высший сорт, кантовать сколько угодно».
Купаться в этих розовых мечтах удается лет до четырнадцати, в особо запущенных случаях — восемнадцати. Но вот девочки подрастают, влюбляются, и с изумлением обнаруживают, что брутальная сволочь, оказывается, очень даже сволочь! И из всего, что обещали любовные романы, готова предоставить ей лишь одну часть своего тела, причем это не рука и не сердце.
После бессонных ночей и заплесневевших от слез подушек наступает горькое разочарование. Долой брутальных красавцев! Они все гады и нас недостойны.
— Ага! — презрительно кривятся бывшие романтики, открывая очередной любовный роман. — Автор пытается нас развести! Пытается нас влюбить в очередного красивого-богатого-мускулистого! Но хрен ему! Мы уже тертые!
На самом дела автор ничего такого не пытается. Она (такое пишут преимущественно женщины) искренне любит своего героя. Даже если это -дцатый мускулистый блондин из серии совершенно однотипных любовных романов. Я читала их и видела, как автора прет. Как она самолично срывает с героя рубашку, разгрызает ширинку и окунается в пучину страсти. И страдает она тоже — честно. Причем за обоих героев. Иначе неинтересно. Другое дело, что для писательницы это нечто вроде компьютерной игры. Она три часа смаковала постельную сцену, потом у нее заболела поясница и она, выключив компьютер, преспокойно отправилась на рынок за луком.
С читательницами все куда сложнее. Они не испытывали творческих мук по подбору метафор, они не слышали сатанинский хохот мужа, проходившего мимо писательницы и случайно заглянувшего в монитор. Они прочитали и поверили, что такое возможно.
Ан фигушки.
«Любовные романы — полное говно», — заключают девушки, и бегут на форума делиться этим ОТКРЫТИЕМ. Искренне уверенные, что уж теперь-то они познали истину и их больше не сбить с пути праведного, ведущего в обьятья кривоногого занудного очкарика. Который зато настоящий. А авторша книги — наверняка старая толстая уродливая баба, на которую даже горилла в зоопарке не польстится, вот она и сублимирует.
Беда в том, что на этой стадии горький жизненный опыт вступает в конфликт с могучим инстинктом размножения, кричащим: да-да-да, подайте мне альфа-самца, дабы я оставила от него здоровое и плодовитое потомство!!!
И вот эта тертая жизнью и мужчинами девушка открывает книжку посерьезнее. Где герой не то чтобы молод, не то чтобы красив и не то чтобы умен. И глупости он совершает уже не ради забавы, а в соответствии со своим характером. Тупит, короче, как нормальный человек. И ошибается. И неприятные черты у него имеются — ноги там пахнут, лысина на затылке намечается. Короче, 100% мужчина. Казалось бы — бери и радуйся!
Но что мы наблюдаем?
Девочка недовольна. Где излом мускулистой брови, где сапфировый блеск зрачка? Почему мне впихнули, словом, негодящего мужичка?
«Книга скучна, — заключает она. — Раньше автор писал лучше. Правда, у нее там эта сволочь брутальная была и все портила, но я так надеялась, что она напишет то же самое, только без него!»
На форумах начинается обсуждение недостатков героя с подробнымы разборами и умными обоснованиями. Почему он пошел направо, а налево? Почему не прыгнул за второстепенным героем в пасть к дракону, а сидел за камнем, дрожа, как суслик? Почем он так плохо мечом владеет, а? За тридцать лет мог бы и научиться!
Которые прямо-таки складываются в большие огненные буквы: » У МЕНЯ НА НЕГО НЕ ВСТАЛО!!!»
В этой стадии девушки могут пр@бывать довольно долго. Некоторые даже всегда. Вырастите мне такой кактус, чтобы и без колючек, и приятно покалывал нефритовую пещеру!
Увы, это невозможно. Или саночки — или кататься, уж извините 🙂
К счастью, со временем (пусть не у всех, но у большинства) наступает третья стадия. И как наивные девочки превращаются в нигилистичных девушек, так те мутируют в циничных теток, которые прекрасно знают, что прЫнцев не бывает, но совершенно спокойно про этих прЫнцев читают, и даже — о ужас! — получают от этого удовольствие. Что совершенно не мешает им ласково гладить по лысой голове очкастого мужа в вытянутых трениках.
К сожалению, эти читательницы на форума ходят редко. У них и так все хорошо.
А жаль, а то многие хорошие авторы расстраиваются 😉
Хотя сокрушаться об этом так же бессмысленно, как о смене времен года. Столь же естественно и неотвратимо 🙂

О брутальных прЫнцах, альфа-самцах и прочей кавайной сволочи :): 0 комментариев

Добавить комментарий