СМЕХОТА.ru Красивые голые девушки, прикольные картинки ню и видео приколы

Бонусы:

Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту - ты у меня сегодня уже пятый.

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Любимый развлекательный портал

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице
поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив
имеются - знакомые молодые лёйтнанты и пое*атетца, соответственно. За
ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные
девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки
молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время
горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую"
артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает.
Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?"
Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу
Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"

*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Любимый развлекательный портал

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь бл@дь, значит, это восходящая телезвезда.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
(c) Ivan Fuckov

Торрент - оружие пролетариата!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы@бывается.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте
в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом...
в 45... при обмене паспорта...

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. Читать далее Любимый развлекательный портал →