Гугл и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.

Анатолий Вассерман - зам. начальника интернета.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Анатолий Вассерман - отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.

Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Жмем Подробнее и читаем дальше, еще много... Читать далее Вся правда о Вассермане →

И для рыбаков )) Читать далее Игрушка для бара →

Метт, принимай помещение. Читать далее ТрактирЪ →

Несколько записей из телефонных звонков в Call-центры столичных банков.

1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша мерзкая машина!”

- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”

2.Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!

Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?

-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…

-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

-Здравствуйте. Я ваш старый член.

-Девушка, это вы, с которой в первый раз?

3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…

4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.

-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…

Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!

Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?

Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!

5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!

6.Из заявления родственников клиента:
” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”

Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”

7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!
Сотрудница: Прячтесь)
ЗАНАВЕС) Читать далее Звонок другу →