Фотосессия Хилари Дафф (Hilary Duff) в журнале Максим и другие фотки.
Читать далее Красивые фотографии Хилари Дафф (Hilary Duff) (20 HQ фото)
Все записи автора Mr.Roman
Нереально красивые картины в стиле Фэнтези (93 фото)
Удивительный мир Фэнтези.
Читать далее Нереально красивые картины в стиле Фэнтези (93 фото)
Что означает количество звезд у отеля?
Как вы думаете, что означает количество звезд у отеля?
В современном гостиничном бизнесе принято классифицировать отели. Число звезд или специальные аббревиатуры гарантируют Вам определенный уровень сервиса и предоставляемых услуг.
\"Звездная\" классификация:
Отель с 1* - Стандартный двухместный номер по площади занимает 8 - 10 кв. метров. В номере: шкаф или вешалка, стулья, умывальник, зеркало, по два полотенца на каждого постояльца. Ежедневная уборка и смена белья должна происходить каждые семь-восемь дней, полотенец - каждые три-четыре дня.
Отель с 2* - Все то же самое, что в гостиницах 1*, только смена белья производится каждые шесть дней. Туалет и ванная комната обычно находятся в номере. В гостинице также должны быть ресторан или кафе, а также предлагаться варианты питания.
Отель с 3* - Начиная с категории 3* и выше в каждом номере обязательно должны присутствовать туалет и ванная комната, туалетный столик, подставка для багажа, радио и т.д. Номера большей части трехзвездочных отелей, за исключением самых дешевых, имеют телевизор и кондиционер. Смена постельного белья происходит два раза в неделю, полотенца меняют ежедневно. Из парфюмерных принадлежностей Вам предложат только мыло. На территории гостиницы может располагаться охраняемая автостоянка, бассейн (в курортных отелях), ресторан, парикмахерская, бизнес-центр, обмен валюты. Персонал гостиницы одет в форменную одежду, имеющую разделение по службам. Комнаты от 10 - 12 кв. метров.
Отель с 4* - Все то же, что и в... Читать далее Что означает количество звезд у отеля?
Фитнес в офисе — это реальность (+ 3 фото)
Для тех у кого банально нет времени для посещения тренажерного зала есть комплекс упражнений, который поможет поддерживать форму не выходя из офиса. Дайте линк коллегам, многим будет интересно это почитать.
«Фитнес в офисе» — это словосочетание сперва звучало для меня парадоксально. Два совершенно несовместимых понятия, думала я, ведь не понаслышке знаю, каких усилий стоят спортивные результаты.
А о каких результатах можно говорить, занимаясь в офисе? Нет, я не про отсутствие инвентаря. Я про потоотделение – естественный процесс человеческого организма, усиливающийся при физических нагрузках, и про то, как этот самый естественный процесс совместить с офисной одеждой, обувью, сотрудниками и прочими прелестями рабочего быта. При большом желании, конечно, можно, но все-таки. С другой стороны, у многих рабочий день продолжается до 7-8 часов вечера, и времени и сил на зал совершенно не хватает. Фитнес на работе нужен тем, кто привязан к офису и кто все свое рабочее время проводит в одном помещении. Ну что ж, найдем способ активизировать мышцы без гантелей, тренажеров, затейливых поз, а также косых взглядов сослуживцев.
Первое, что приходит в голову из наиболее эффективного, — изометрические упражнения, при которых мышцы напрягаются, но движения в суставах не происходит.
Жмем подробнее. Читать далее Фитнес в офисе — это реальность (+ 3 фото)
Доктор был в ударе
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а ...
Сказка про настоящего менеджера по продажам
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных Клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Читать далее Сказка про настоящего менеджера по продажам
Как погулять в казино на халяву ?
Самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
… Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву. Читать далее Как погулять в казино на халяву ?
Несколько чужих историй из жизни
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет \"подсекай!\" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть ... Читать далее Несколько чужих историй из жизни
Абассака из школьных сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Это не все - подробнее в 20 раз больше. Читать далее Абассака из школьных сочинений
Как выйти замуж за программиста
ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: \"Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.\" Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ
Если Ваш избранник... Читать далее Как выйти замуж за программиста
