Подборка Анекдотов

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

Самый лучший экстрасенс в мире не сможет увидеть, куда опять исчезла ручка с моего рабочего стола!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете».
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. «Да, ботва» —
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать…
…И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Прибегает Петька к Чапаеву:
-Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
-Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышешь, все дома к чертовой матере, что останется зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!!!
-Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем…?
-Ну или так…

— А вы за кого будете голосовать на выборах Медведева?
— Да мне собственно Единая Россия!

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Подборка Анекдотов: 0 комментариев

Добавить комментарий