Анекдоты про военных

Подборка анекдотов на военную тему.

Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
— Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
— Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
— У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого есть отец — шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

Анекдоты про военных

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
— Ты дозвонился до вахты, задница…
Из трубки рычание:
— Да ты…Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
— Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
— Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
— У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого есть отец — шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

Анекдоты про военных

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
— Ты дозвонился до вахты, задница…
Из трубки рычание:
— Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
— А ты знаешь с кем ты разговариваешь?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, задница.

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Взвод на политинформации. Политрук:
— И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Иванов… Вот ты, Иванов, с девками тр@хался?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от ж#пы!

Офицер говорит солдату:
— Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: \»Стой! Кто идет?\» A я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём???
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
— Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот…
— Hу, а ты?
— А я Петpову культуpно сказал: \»Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за шивоpот падают капли pасплавленного олова? Прекрати пожалуйста\»

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: \»Зеленым вверх\», \»Зеленым вверх\». Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают.

Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
— Чем болен?
— Геморрой, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
— Чем болен?
— Ангина, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Пусть сестра начинает с моего угла.

Майор распекает рядового.
— Ты называл сержанта п@длой?
— Так точно, товарищ майор!
— А козлом?
— Так точно, товарищ майор!
— А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
— Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.

Матрос поймал золотою рыбку. Она его спрашивает:
— Какие у тебя есть желания, матрос?
— У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Сидят три лейтенанта на плацу.
— В отпуск хочется.
— Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
— Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
— Рацпредложения есть?
Лейтенант:
— Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
— Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
— Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
— Рацпредложения есть?
Лейтенант:
— Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впереди идущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Командир:
— Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
— Хочу в отпуск.
Командир:
— Рацуха есть?
Лейтенант.:
— Нет.
Командир:
— Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
— Дурак, мне еще лампочку надо на лоб, чтобы я ночью косить мог!

Как расшифровывается слово \»КУРСАНТ\»?
Колосальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Нежелающая
Трудиться.

Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
— Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!
Водитель:
— А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:
— Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор \»Непотопляемый\», водоизмещением сорок тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сами своpачивайте. Это — маяк!

Лейтенант докладывает адмиралу:
— Товарищ адмирал, пожар на эсминце \»Несгораемый\» потушен! Команда затопила корабль.

Генеpал говорит солдатам:
— Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
— Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Призывная комиссия. Врач просит призывника:
— Приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
— Вот ?%дор, не мог прямо в лицо сказать.

— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ??????
— Так как же? Зачем мне надо чужой автомат чистить!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков… Из пеpвой машины слышен голос:
— Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво — пpопустить колонну!

Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?

У Американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
— У русских такой же отряд уложит 2 наших отряда.
— Ну русские и звери! — думает спецназ.
— А еще у них есть прапорщик — один уложит 3-их как вы.
— Ну русские и звери! — думает спецназ.
— А еще у них есть стройбат, так они совсем звери — им даже оружие не выдают.

Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Да среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, есть что пожрать?

Солдат, дежуpивший на батаpее стpатегических pакет, задpемал и облокотился на пульт упpавления. Пpи входе дежуpного офицеpа он встpепенулся, вскочил и докладывает:
— Товаpищ лейтенант! За вpемя моего дежуpства пpоисшествий не было!
— Hе было, говоpишь! А Бельгия где … твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
— Какие есть просьбы, пожелания?
— Как у Вас здесь с женщинами?
— А мы все здесь дядю Васю имеем.
— Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
— Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
— Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
— Как так?
— Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский капитан кричит в рупор:
— Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика:
— Слышь… Шо он там орет?
— Кажись \»Хреново покрашен\».
— Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
— Хелло!!!
— Кто х#%ло, я х#%ло?

Американцы прислали туриста на советскую подлодку. Он в первый же день напился. Утром просыпается и видит — капитан с дубинкой бегает за матросами и орет: \»Кто нажал красную кнопку? Кто нажал красную кнопку?\». Американец его укоряет:
— А вы знаете, сэр, а вот у нас в Америке капитаны так себя не ведут!
— Нет больше вашей Америки! Кто нажал красную кнопку?!

Русская подлодка плавает в Тихом океане. Капитан собрал всех подчиненных:
— Кто нажал красную кнопку?
Все молчат. Он снова:
— Кто нажал красную кнопку???
Никто не признается. Капитан:
— Да хрен с этой Австралией, но дисциплина у нас должна быть! Кто нажал красную кнопку???

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Самая ржака на десерт:
Пригласили однажды ветерана войны на урок истории в 1-й класс. Ну и учительница просит его: \»Раскажите самый запомнившийся вам бой.\»
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ##-як, слева немцы, ##-як справа немцы и спереди немцы. Ваще %%%%%
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на ### дети?! Фашисты!!!

Анекдоты про военных: 0 комментариев

Добавить комментарий