Подборка Анекдотов

Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок… В сеть воткну я проводок…
Windows, небо голубое… Ето всё моё, родное… без инета жить нельзя… ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

Надпись на борту машины «ГАИшники — п@дарасы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой. Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в истерике: «МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!» Мама со странным выражением лица говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с бензопилой.
Истерика началась у меня

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки «Аquа Мinеrаlе».
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел «Ключи от рая».
Сижу, боюсь.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач:
— Что случилось?
Мальчик: — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— Два квартала, б*ь, увидело!!!

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить
на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
— От трех до девятнадцати кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй —
после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
«Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться… (координаты)».
Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там… Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой — миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко — закуска, или образ жизни

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина —
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
— продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?…

Master
поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master
работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа «Я занят. Не беспокоить»
Master
ебус со станком. Разъе*алсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master
300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master
первой была смска от оператора «Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та». Коммуникатор ответил «Я занят. Не беспокоить»
Master
Робот оператора ответил «Команда не опознана». Коммуникатор ответил снова «Я занят. Не беспокоить». Робот оператора ответил «Команда не опознана»
Master
и так 300 раз
Master
в итоге денег ноль
Galinka
попереписывались
Master
ога
Galinka
два робота
Master
сука, за мои деньги переписывались

Подборка Анекдотов: 0 комментариев

Добавить комментарий