Здесь все можно скачать бесплатно

Жизнь продолжается, и проживать ее нужно в хорошем настроении.

Здесь все можно скачать бесплатно
Красивые обои с девушками (20 HQ фото)

Здесь все можно скачать бесплатно
Рекламный креатив (33 фото)

Здесь все можно скачать бесплатно
Прикольные прически (12 фото)

Здесь все можно скачать бесплатно
Самая красивая фигура Голливуда (фото)

Здесь все можно скачать бесплатно
Самые разные рекламные идеи

Здесь все можно скачать бесплатно
Щеночки

Здесь все можно скачать бесплатно
Фотографии с Хаббла

Здесь все можно скачать бесплатно
Стильные обезьяны

Здесь все можно скачать бесплатно
Красивая Эротика

Здесь все можно скачать бесплатно
Что случится после падения на Землю астероида
?

Здесь все можно скачать бесплатно
Проект «ОЛОЛО»

Здесь все можно скачать бесплатно

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Вначале — маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал…
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки… Я — привлекательна, сын — чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
— Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия… Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь… Дед как заоёт:»Бабка, ты чо,
ох….а, бл….ь иичко-то язбиёсь ё…. твою мать!!!»
Финальный кадр: на бульваре — те самые ох…..е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи…
Диафрагма закрывается…

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!

Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка — моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

— Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
— Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
— Потому что он твой муж!
— Он еще и твой папа.
— Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

Здесь все можно скачать бесплатно

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит.
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: — Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе — Тань, расслабься, давай спать. Она — ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей —
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно — ааа,
понятно — и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел…
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик… Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал… Я в краске…
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.

Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро
«Университет». А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп
сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек
в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что
канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка
с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у
них такой диалог:
Она:
— Тут эти ходят, как их… диллеры.
Он:
— Да не диллеры, а киллеры…
Я не выдерживаю и подсказываю:
— Диггеры!
«Как?», переспросили они. «Диггеры», повторяю я. Они недоверчиво на меня
посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы
всякой ненужной фигней!

Добавить комментарий