Отличный юмор

Отличный юмор
Красавицы и дорогие авто (25 фото)

Отличный юмор
Странные идеи (14 фото)

Отличный юмор
Смешные животные (22 фото)

Отличный юмор
Красивые обнаженные тела

Отличный юмор
Как студент зачет отрабатывал (Фото)

Отличный юмор
Велосипед будущего (6 фото)

Отличный юмор
Красивые обои для рабочего стола

Отличный юмор
Черный юмор в прикольных картинках (19 фото)

Отличный юмор
Прикольные картинки с животными (16 фото)

Отличный юмор
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)

Отличный юмор
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!

Групповой секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Групповой секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Групповой секс по-китайски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и слушают китайца который был в Польше и говорил с поляком, смотревшим шведский фильм.

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

Красивая жена — радость соседу
Некрасивая жена — радость соседке
Красивый муж — тот еще кобель
Некрасивый муж — зато любит
Оба некрасивые — дети будут счастливыми
Оба красивые — идеальная пара

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Главное занятие политика — развод.
Путин — разводится с женой.
Ющенко — разводит пчёл.
Тимошенко — разводит Януковича.
Янукович — разводит руками.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Головой работать надо, а не компьютером..
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
— oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат — стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах — если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга — а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
— Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
«А-а-а, секретнoсть», — пoдумали американцы, — «прикидываются. Знаем мы
вас!»
— Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
пoле? — с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм…..
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!
http://se7en.ru/post/6768.html

Отличный юмор

В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно «но»: девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила «на обед» часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики «откровенные письма
мужчин в редакцию».
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде «ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду».
Очередной баснописец излагает:
«Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
— это непередаваемо!»
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: «Мдааа… А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо….»

Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
— Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
— Погоди, а где коробочка?

Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
AVG

Далее короткие анекдоты для торопливых:

Сверкающий джип в городе — это как произведение Фаберже между ног —
шикарно, дорого и бестолково.

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

— Это библиотека?
— Да.
— Смазку и гoндоны.
— Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
— Я и говорю «Смазка и гондоны» — новую книгу Дарьи Донцовой!

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Отличный юмор: 0 комментариев

Добавить комментарий