Красота мира

Красота мира
Готичный креатив (40 HQ фото)

Красота мира
Финансовые пирамиды — как это было

Красота мира
Красочные иллюстрации (24 HQ фото)

Красота мира
Красивые фотографии Рианны (10 фото)

Красота мира
Гигантский отель-вертолет (6 фото)

Красота мира
Её тело — идеально! (фото)

Красота мира
Угадайте что за тачка!

Красота мира
Метро (22 фото)

Красота мира
Дмитрий «Рэмбо» Медведев (7 фото)

Красота мира
Неудачники (66 фото)

Красота мира
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!

Красота мира
Чудеса 3D моделирования (9 фото)

Красота мира
Крыски (15 фото + видео)

Вот так итория, я прибалдел, читаем.
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем
институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле
второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило,
половой орган. Не мужской, так женский.
(Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver…)

Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли не каждое
второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно…
к выпивке!!!
(Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить…)
Если бы не было так лень — провела бы лингвиситческое исследование.
Глядишь, и можно стало бы Россию и «умом понять» и «аршином измерить».

Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру – Мише.
— Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
— Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!

Ох, лепота! Прямо как в перый аз девственности лишился ))
Долго тебя не было, ипался чтоль? )))
Не, тока что из сортира вылез 😉
Небул, чисто между нами и по секрету. Вот скажи мне — ты в сортир что, ныряешь???

xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке…
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р

— Провожающие выходим, — громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», — подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва — Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
— Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
— Кому рыбу?!!
— Почем рыбешка, — спросила соседка по купе.
— От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
— Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
— Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, — проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
— Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!
http://sivsa.livejournal.com/1945.html

В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль.
Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что «золотая молодежь»
через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат.
Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте,
так как гидросульфат (он же сернокислый) есть остаток серный
килоты. Только твердый.
Так что, если пишите долговую расписку…
Tot Amon
http://balancer.ru/tech/forum/2008/06/t62074—SPREJ-DELAET~-NOMERA-AVTOMOBILEJ-N

Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка,
причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота
Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от
нас…». Стало как-то не по себе….

Добавить комментарий