Всегда хорошая погода

Теперь на этом сайте всегда хорошая погода, и солнышко в меню wink

Всегда хорошая погода
Позитивные девчонки (17 фото)

Всегда хорошая погода
Вспоминаем тему про «Ботинки Буша» (Видео + 9 фото)

Всегда хорошая погода
Аня Плетнева в мужских журналах MAXIM и XXL (26 фото)

Всегда хорошая погода
Разрыв мозга (35 фото)

Всегда хорошая погода
Секс приколы (9 фото)

Всегда хорошая погода
Животный юмор (31 фото)

Всегда хорошая погода
Копы, тёлки и много юмора (29 фото)

Всегда хорошая погода
3D — позитивчек (19 фото)

Всегда хорошая погода
Ева Лонгория — Сама сексуальность (55 HQ фото)

Всегда хорошая погода
Интересные фотки

А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем
госпожой…

Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
«Окой».

Когда слышишь фразу: «Мне бы ваши проблемы!», то понимаешь, что у
человека — совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в
ближайшее время мир охватит пандемия пандыного гриппа из Китая,
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет — ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает…
— Вот чувствуете, опять воняет…
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу…

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе
чай пожарю» — это уже слишком…

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% — стрёмные людишки,
30% — подлые твари,
10% — полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Всегда хорошая погода

Вчера вечером собрался в магазин, который находится в соседнем доме. Пошел купил, что надо. Прихожу домой, как обычно, открываю дверь, захожу ставлю пакет на тумбу в коридоре, А ЭТО НЕ ПАКЕТ, А КРАСНАЯ КОРЗИНА)))))

Смеркалось… Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день — Курцы умирают рано.
На четвертый — От курения становятся импотентами.
На пятый — Что, Козел, не страшно?
Табак — это самый ужасный наркотик, т.к. он вызывает проблемы с сердечно-сосудистой системой, а рак это сказки для детей.

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: «Ну
наверное грузины» и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: «Папа, у нас были грузины!»
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас…

Всегда хорошая погода

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укрпольской границе
еле ползет.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз.
На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
черными буквами значилось неприличное слово.
Наконец лицо вышло из ступора. «заврацать! Таке цось не може ездить
польскими дрогами».

Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент
ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
— Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом… сюда пожалуйста,
голубчик… свет не беспокоит???… Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов… Вот, подышите в
масочку…
поспите часик, а мы тем времеем…
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну…
Врач с помощницей переглядиваются и…..
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в…
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на… куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди —
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
— Ой, доктор, уже все??… Нет, правда??… Совсем не больно… Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть… но в остальном — просто
фантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна…
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они —
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат…
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда «стоматологов».
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили «люди, падающие из окна…»

Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга
25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы
собирались «погудеть» в этот день всей компанией. Только мы расселись за
столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: «Мы рады сегодня
приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра…» и называет фамилию
одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его
мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел
отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей
компанией скисли — неудобно куролесить как-то, когда такой человек в
зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой
юбиляр вышел на сцену, стоя «ласточкой» выпил рюмку водки, поставив ее
на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал
музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.

Добавить комментарий