Что-то новенькое

Что-то новенькое
Абассака из школьных сочинений

Что-то новенькое
Пьяные красавицы (66 фото)

Что-то новенькое
Армейские приколы (12 фото)

Что-то новенькое
Фотоподборка приколов про Россию (70 фото)

Что-то новенькое
Что же там загадали
?

Что-то новенькое
Дьяволица — Кейт Бекинсейл

Что-то новенькое
Прикольные картинки (62 штуки)

Что-то новенькое
Плохие девочки (31 фото)

Что-то новенькое
Блондинки в латексе

— Слушай, а кто выиграл эти соревнования по пению? – Паша перестал печатать и вопросительно посмотрел на Юру.

— Соревнования? Есть такие соревнования? Евровидение что ли? – Юра не на шутку призадумался. Действительно, не каждый день услышишь про какие-то соревнования по пению.

— Да нет! – Паша повернулся на офисном кресле к Юре лицом, — в Англии проходят, там ещё всякие дебилы поют и сценки устраивают.

— Типа пяти минут славы что ли? – Юра оживился, — Это Сюзан Бойль, уборщица из Ирландии, я читал. Типичная манипуляция, там всё драматически выстроено, сначала она урод, все ей сочувствуют, люди любят сочувствовать всяким уродам и дебилам, а потом она типа начинает охуенно петь и они все в шоке. А к чему вообще ты это спросил?

— Да читаю заголовок «Девочку-Маугли удочерила 47-летняя уборщица», — Паша задумчиво закатил глаза, — И думаю, уж не та ли это поющая уборщица, которая выиграла соревнования по пению?

— Вряд ли, она страшная, как сам пиз*ец, — поморщился Юра.

— Да, уж лучше бы она соревнования по уборке выиграла, — поддержал Паша, отворачиваясь к монитору.

На несколько секунд кабинет погрузился в тишину. Можно было расслышать только стук по клавиатуре.

— Слышал про блог президента? – Паша, не отводя глаз от монитора, ждал реакции.

— Ага, абассака, — Юра захихикал, — Модератор один, модератор два, модератор три.

Молодые люди задорно рассмеялись.
http://goblin-gaga.livejournal.com/1410013.html

Что-то новенькое

Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле «Горячие мокрые киски едут в Голливуд».

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка — все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
— Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
— Наш канал лежит и без моего порно!!

Что-то новенькое

Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по
движку — не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ
примерно такого содержания «Корпорация Хонда заинтересова в обследовании
вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в
любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой
автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет» Дело
было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не
поехал…. Щас дома бумажка лежит — потом внукам покажу.

Учился с нами в классе Женька Гуляев. С самого начала учебы прилипла к
нему «погремуха» Гуня. Не то мамка его в детстве ведром ударила, не то
еще чего случилось, но к старшим классам наметилась явная отсталость от
сверстников. В то время, когда мы уже на дискотеках целовались с
девчонками по углам, он еще на диване боролся с мамкой. И вот вместе с
появлением вторичных половых признаков, отправили нас на первую в жизни
допризывную медкомиссию. Кто понаглее, уже сбегали за четком и приняли
за воротник, основная же масса боялась перед флюорографией покурить,
чтоб не сфотографировали чего лишнего. Возле кабинета хирурга собралась
небольшая группа мальчиков в разноцветных трусах. Гунька нервно потирал
пальцы в уголке, дожидаясь своей очереди.
— Гунька, — раздался голос из толпы – тебе, когда хируль скажет
«повернись, нагнись, раздвинь ягодицы», не делай этого. Он тебе в
задницу линейку засунет, чтобы кал на анализ взять.
Гуня лишь сильнее от волнения начал теребить трусы. А тут еще очередной
призывник, выскочив из кабинета, начал растирать себе очко. В общем,
пошел Женька в кабинет, как на Голгофу, даже не до конца закрыв за собой
дверь.
«Спусти плавки», «Заголи головку», «Повернись», «Нагнись, раздвинь
ягодицы» следовал стандартный набор команд. Гунька согнулся только в
районе шеи.
— Я сказал, нагнись, — пробасил хирург.
Гунька от этого вскрика только сильней сдавил ягодицы руками.
Двухметровый доктор встал и, схватив Евгения за шею, согнул его пополам.
Гуня, хрустнув костями, лишь смог пролепетать: «Ну доктор, ну не надо».
Дальнейший его плач заглушил громкий хохот в коридоре.

Что-то новенькое

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми — одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шжарятные — постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
— Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
— А где ваши мальчики? — спрашиваю.
— Они с отцом — еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
— но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
— Черт дернул меня выйти за шофера!

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди — это его
родители, а белые — все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу — и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
— Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

Добавить комментарий