Супер

Супер
Смешные картинки со зверушками

Супер
Искусство подводных фотографий в работах Zena Holloway (26 фото)

Супер
Загадка Эйнштейна. Это интересно. (Это не тест IQ)

Супер
Круги на полях (19 фото)

Супер
Анимешники пародируют любимых героев комиксов (фото)

Супер
Прикольные пакеты

Супер
Меган Фокс (Megan Fox) в журнале FHM (15 фото)

Супер
Вся правда о Вассермане

Супер
Эротическая фотосессия Леры Кудрявцевой

Супер
Веселый дом

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и х*й с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо
, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки — я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было.
Но самое главное — его оружие!!! Это
были короткоствольная «Сайга-12» (гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра) с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.

Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок (расположенных прямо
на озере, среди камыша) которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам (метр на метр, повернуться
негде), и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой —
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов — 10 штук!! — и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
(безрезультатно), потом под его крик «Йоообаанаароот!!!!» летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: «я не батут!» и
подломилось. Рэмбо пиз*анулся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить — куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.
Автор: Пенетратор.

Супер

Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены
соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные
меха, владелец — личный друг многих власть имеющих, и прочая…
И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок
отвечать.
— Добрый день, «фирма» слушает!
— Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
— Ээээ… Вы имеете в виду, пальто?
— Ну да, польты.
— Хм… Ну… Да, пальто у нас в ассортименте есть.
— А почем?
— От 30 тысяч.
— А, ну это мне дорого…
— А какими средствами вы располагаете?
— Ну, мне бы рублей по пятьсот…
— А, нет, что вы, польт у нас нет!

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

Звонок на радио
слушатель — Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе «Стоша Гавнозад»
Диджей- Извините но у Меладзе нет такой песни
С- есть — безаппеляционно
Д — Ну тогда напойте
С- СтоШаговНазад

Зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих
давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово
с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё
возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено
посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские
рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят.
Тут выступила, принесшая счет, официантка — кудрину вообще верить
нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же
типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно…
такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

Супер

Бывает иногда приходится работу электромонтажника выполнять. Сижу,
«пресую» наконечники на провод. Подходит секретарь Лена, берет один
проводок и спокойно снимает наконечник с провода. Я сжимаю посильнее,
отдаю ей, чтобы попробовала:
— Сдерни (имея ввиду наконечник с провода)
— … Отсюда — спокойно говорит Лена и уходит на свое рабочее место.

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: «Ваши действия
при присасывании клеща к телу?». Один из ответов: «Прикоснитесь к нему
кончиком сигареты».
Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?

РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
(почти по О. Генри)
Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое –
я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже
из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки —
минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на
Норникеле.
Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия
– Гимн Советского Союза. Проверено — шибает спросонья замечательно.
Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги
выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол,
приходит в себя:
бл@дь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в
шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту.
Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это
обещание и добили оставшиеся 200 грамм.

Супер

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
— такая милая песенка Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
— …
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
— …
— Не могу поменять — ты её запаролил, сука…

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.

На вокзале девочка спрашивает маму:
— Мам, а что такое «трахнуть»?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
— Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
— Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
— Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

Супер

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда… Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: «Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь». И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она — простите за натурализм — справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы — «подарок» плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный «продукт», привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Добавить комментарий