Красавицы и дорогие авто (25 фото)
Как студент зачет отрабатывал (Фото)
Красивые обои для рабочего стола
Черный юмор в прикольных картинках (19 фото)
Прикольные картинки с животными (16 фото)
Работы классного художника под ником Vitaly S. Alexius (50 фото)
Узнай, за кого ты выйдешь замуж!
Групповой секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Групповой секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Групповой секс по-китайски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и слушают китайца который был в Польше и говорил с поляком, смотревшим шведский фильм.
Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!
Красивая жена - радость соседу
Некрасивая жена - радость соседке
Красивый муж - тот еще кобель
Некрасивый муж - зато любит
Оба некрасивые - дети будут счастливыми
Оба красивые - идеальная пара
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Главное занятие политика - развод.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Головой работать надо, а не компьютером..
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.
Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.
Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы
вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!
http://se7en.ru/post/6768.html
В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма
мужчин в редакцию".
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду".
Очередной баснописец излагает:
"Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
- это непередаваемо!"
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."
Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
- Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
- Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
AVG
Далее короткие анекдоты для торопливых:
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!
Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.
порадовало