СМЕХОТА.ru Красивые голые девушки, прикольные картинки ню и видео приколы

Раздень подругу!
Прикольный сервис для офисного планктона. Пользователь загружает фото человека в одежде, а на выходе получает фото без одежды.

В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на "эм" и "жо". Двери в них находились возле стойки охраны,
поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали деффачки с вопросом: "А где тут женский
туалет". В один прекрасный момент он не выдержал, нашёл где-то маркер и написал на первой двери "МУЖ", а на второй "ЖЕН". Присутствующий при этом
я заржал, потому что у меня в голове возникла стёбная мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через
пару минут на третьей двери красовалась надпись "ПОХ".

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Всякие интересности

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

У мужика сломался телевизор и он вызвал мастера. Мастер пришёл, осмотрел телевизор со всех сторон, открутил заднюю панель, внимательно посмотрел
на "внутренности", затем взял молоток и как даст со всей дури по аппарату сзади. Прикрутил на место панель, включил - работает!
Мастер:
- С вас 510 рублей.
- За что!? Вы же ничего не сделали, только молотком один раз ударили!
- За то, что молотком ударил - 10 рублей, а 500 - за то, что знаю, куда нужно ударить.

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

Примерная градация напитков в зависимости от возраста.
Всякие интересности

Мы решили обследовать твою квартиру на предмет мест, которые отлично подходят для секса, но оказались незаслуженно забытыми. Результатом вылазки стал вот этот список, снабженный подробными инструкциями.
6 незаслуженно забытых мест для секса в любой квартире.

ДИВАН

Даже на самом тесном диване можно расположиться с большим комфортом, если, конечно, ты не собираешься на нем спать или смотреть какой-нибудь фильм. Ведь в смысле секса лучшей мебели не найти. Технически тут все просто: ты садишься "в профиль", поджав одну ногу под себя, а другую опустив на пол. Партнерша располагается спиной к тебе и тоже поджимает ноги, наклонясь вперед. Тут как раз кстати оказывается подлокотник, за который она может держаться, как за шею взбесившегося скакуна. Поза обеспечивает глубочайшее проникновение, поэтому поначалу не делай резких движений.

Плюсы

- Она может испытать быстрый оргазм.
- Ты можешь сконцентрироваться на своих ощущениях, не заглядывая поминутно в широко распахнутые (чаще от ужаса) глаза партнерши и не пытаясь угадать, нравится ли ей происходящее.
- Ты почти не двигаешься и не устаешь.

Минусы

- Есть соблазн протянуть руку к пульту и посмотреть-таки телевизор.
- При сильном напоре партнерша может закричать не от надвигающегося мультиоргазма, а от боли. В отсутствие
глазного контакта эти крики неотличимы.

КОВЕР

Если ты упал с дивана, начав задремывать во время секса, можно обратить все в шутку или здесь же, на полу, продолжить. Для этого пол всего лишь должен быть устлан мягким длинноворсным и желательно чистым ковром. От тебя требуется сесть на ковер так, чтобы девушка могла закинуть ноги повыше, заманивая тебя внутрь. Если ты при этом сможешь опереться спиной о стену или диван, вся конструкция приобретет устойчивость. Поза идеальна для тех случаев, когда хотя бы один из партнеров не гонится за оргазмом и может насладиться красотой и геометричностью процесса.

Плюсы

- Тебе открывается прекрасный вид на прелести, гордой обладательницей коих является твоя подруга, а следовательно, и ты. Смотри и гордись.
- С ковра очень сложно упасть на пол. Если вокруг нет мебели с острыми углами, риск травмы минимален.
- При должном исполнении руки (как минимум по одной у каждого) будут свободны, что делает возможными дополнительные ласки.

Минусы

- Даже самый длинный и мягкий ворс способен натереть место, которым ты на нем сидишь.
- Сложно выполнять движения большой амплитуды, что снижает в первую очередь твои шансы на оргазм.

ПОДОКОННИК

Когда ковер окончательно протрется, не спеши его выбрасывать. Ведь это можно сделать и после того, как вы займетесь сексом у подоконника! Этот кажущийся бесполезным кусок пластика - идеальный плацдарм для короткой яростной атаки. Пусть партнерша обопрется о подоконник и выгнет спину - чем больше прогиб, тем теснее будет контакт. Угол входа при этом будет несколько нефизиологичным, но это лишь повышает ваши шансы на достижение одновременного оргазма. Дополнительный драйв сексу у подоконника будет придавать ощущение, что за вами с улицы кто-то наблюдает (в большинстве случаев так оно и будет).

Плюсы

- Поза, в сущности, является вариацией на тему коленно-локтевой, однако доставляет партнерше меньше психологического дискомфорта, ведь ты не нависаешь над ней, а просто стоишь рядом.
- Опять же, в отличие от множества других поз, в этой не нужно думать, куда деть грудь: она отлично вписывается в эргономику подоконника. Партнерша с большой грудью это оценит.

Минусы

- Если

из квартиры открывается вид на мусоросжигающий завод или проходную бюро по трудоустройству, оргазм - как твой, так и ее - может вдруг отложиться.
- В холодное время все может испортить близость обжигающе горячей батареи.

Всякие интересности

СТУЛ

Если на пути от подоконника к холодильнику с пивом тебе попадется стул, не обходи его вниманием: это хороший знак. Мало того что на нем можно посидеть, вознаградив себя несколькими минутами отдыха за безостановочный секс, - он еще и предоставляет простор для экспериментов! Взять хотя бы позу, в китайской практике именуемую как "опрокинутая садовая тачка": девушка берется руками за стул или жесткий пуфик, а ты поднимаешь ее за бедра и делаешь что подсказывает сердце. Будь осторожен в движениях, если не хочешь прокатить свою "тачку" челюстью по длинноворсному ковру. Поза идеальна не только для пар с развитым вестибулярным аппаратом: любая партнерша в ней испытывает прилив крови к известным органам, что не может не доставить ей яркие и необычные ощущения.

Плюсы

- Любое зеркало поможет тебе оценить порнографичность происходящего.
- Ты можешь попытаться шлепнуть партґнершу по попе, пощекотав свои нервы рискованностью подобного действия.

Минусы

- Шлепок наверняка не получится.
- Ты и без этого чертовски устанешь уже на пятой минуте.

ДВЕРНОЙ ПРОЕМ

Ты же шел к выходу из комнаты, забыл? Все, теперь уже визит на кухню придется окончательно отложить, ведь на твоем пути вырос дверной проем. А это тоже идеальное место для очередного разнузданного акта вашей драмы. Прижми партґнершу к косяку, и пусть она закинет ногу тебе за спину, обвив тебя ею. Поза может потребовать от девушки некоторой хореоґграфической подготовки, зато и воздаст ей сторицей. Во-первых, вот он, долгожданный глазной контакт с партнершей. Можешь, глядя на нее, сказать что-нибудь подходящее случаю (только не "Надо бы петли переставить, дверь совсем перекосило"). Во-вторых, при тесном контакте в этой позе усиливается давление на ее лобок и смежные области.

Плюсы

- Не исключен клиторальный или смешанный оргазм.
- Никто не отменял ласки груди, которая как раз сейчас у тебя перед глазами.
- Даже если партнерша ниже тебя на голову, ее всегда можно взять на руки.
- Она даже может помогать тебе, уперевґшись ногой в противоположный косяк.

Минусы

- И все равно она долго не выстоит.
- Всегда есть риск прищемить дверьґю пальцы или длинные локоны партнерши.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА

В журналах часто пишут о том, что на машинку не нужно сажать девушку. Мол, лучше прислониться самому, включить - и начать вибрировать. Но зачем такие сложности? Машинка - единственный предмет интерьера (не считая некоторых разделочных столов), идеально соответствующий по высоте среднему мужчине. В том смысле, что, если посадить партнершу сверху, ты наверняка сможешь войти в нее не приседая и не вставая на цыпочки. Партнерша, в свою очередь, может обвить тебя ногами или закинуть их на плечи - в зависимости от того, как ей приятнее. При хорошей растяжке она вообще может закинуть на плечо только одну ногу - в этом случае хорошей стимуляции будут подвергаться глубинные нервные окончания, идущие к клитору. Лучше правую, кстати.

Плюсы

- Плотность контакта максимальная, но ты при этом все еще можешь совершать движения большой амплитуды.
- Стиральная машина наверняка стоит ближе к ванной, чем кровать. Чистоплотные особы это оценят.

Минусы

- Девушка сможет любоваться твоими дряблыми ягодицами в зеркале, которое наверняка висит напротив.
- Тебе придется заранее перестирать все вещи, торчащие из машинки наружу, чтобы их вид не портил картину. Читать далее Всякие интересности →