|
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» |
|
Hад шестою частью суши
Гордо реет Марс противный,
С толстым-толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,
Чтобы части этой сласти разъедали слой эмали
Hа зубах российских граждан.
Вслед за ним маячит Сникерс,
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
А захочешь, так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жудко, братцы, просто жудко.
Hу а коли вам всё мало,
Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
Извлечением из зуба всех кокосовых опилок.
Hо страшней всех шоколадка,
Что зовётся Милки-Вэем,
Та, что гадина не тонет
В молоке как ни старайся.
Хоть топи её в бензине,
Хоть мочи ты в керосине,
Hе утонет эта плитка,
Если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус,
Hас обёрткой не обманешь,
Коль оно в воде не тонет!!!
Мы такое есть не будем
Будь оно хоть трижды нежным.
Лучше мы пришлём в подарок
За границу нашу булку -
Ту, что знаем как кирпичек,
И, которая названье оправдает без рекламы
И без глупых развлечений с утоплением батона.
И ещё пришлём колбаски, в оболочке из кишочков,
Hу а к ней впридачу пива
В битой поллитровой банке,
Разведённого из бочки,
Почки, пусть проверят почки!!!
Пусть поймут, что кушать нужно
Hе такое, что не тонет,
А такое, что грызётся
И проходит до желудка.
Вот такая, братцы, шутка!!! |
|
максимум 100 долларов за решение
больше не могу, остальное получает программист за внедрение решения на сайт )
Насмешили... Скажите: максимум 500 долл за решение, больше не могу, остальные 100 получает программист за внедрение. Это еще хоть как-то будет звучать...
А то у Вас получается что слесарю, который напильником будет из куска железа ракету выпиливать, платить надо, а профессору который эту ракету разрабатывал - нет. |
|
Ваши отношения должны быть для вас главным приоритетом. Для того, чтобы они стали крепче, необходимо соблюдать некоторые принципы. Здесь термин “отношения” используется в широком смысле.Почему? Потому что эти принципы носят универсальный характер. Они применяются как для романтических, так и для деловых, и для дружеских отношений.  Итак, вот они:1.Готовность отдаватьОдной из основных проблем взаимоотношений является эгоизм. Он возникает, когда одна из сторон лишь забирает и ничего не отдает взамен. Человек, не способный на самопожертвование, сосредоточенный лишь на получении собственной выгоды, превращается в эгоиста. Умение отдавать- это фундамент отношений. 2.Готовность изменитьсяИдеальных людей не существует, но каждый может стремиться к тому, чтобы стать лучше. В здоровых отношениях обе стороны готовы к изменениям. Они понимают, что несовершенны и в каких-то моментах должны меняться сами, а не обвинять своего партнера. Это делает отношения более крепкими. 3.Умение признать свои ошибкиНе стоит бояться признать свои ошибки. Вместе намного легче найти способ их исправить. 4.Умение... |
|
1: ммм…у меня тут сисадмин ходит…я тебе как-то рассказывал…вооооот…как бы…на вечер занятие уже нашел… Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт…чорт…что то не то пишу… блин…почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг…
*ушол договаривыаццо насичот завтра…
2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
1: второй…но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна…
2: а порты всегда открыты? Или целый вечер пароль взламывать придецца, да винищем поить? ыыыы
1: вот тут хз…пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд…
2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
1: нивапрос, антивирь всегда под рукой…ну..всмысле в кармане…а то опять чо-нить нихарошее придумаеш… ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте. |
|
Не будьте дебилами!!! не носите маски на улице и в метро!!! Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред. Почему: маска не расчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице) - при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсированное (усиленное) дыхание - воздух деформируя маску поскакивает по ее краям. Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа - ртом через эти щели. В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию - потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути. А первичная грипозная пневмония - в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей. Люди не будьте дебилами - не гробьте себя, это уже не смешно. По телеку сказали одеть маски... Человек все понял с полу слова... Все это найдено в уютной жежешечке galimsky |
|
Самые прикольные вопросы к докторам на медицинских сайтах и форумах.
15 апреля 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)
15 апреля 2008 16:54:23
Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?
13 апреля 2008 16:59:45
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)
02 апреля 2008 11:09:42
правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молочницу?
31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
25 марта 2008 16:44:41
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)
20 марта 2008 23:16:59
У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
04 марта 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
22 февраля 2008 02:31:31
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)
09 февраля 2008 13:50:40
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
19 января 2008 11:23:45
правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
16 января 2008 11:47:53
уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
04 января 2008 16:35:59
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
28 декабря 2007 10:28:19
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
29 декабря 2007 13:24:17
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
13 декабря 2007 14:57:52
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
Жмите кнопку, дальше - больше. |
|
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
---
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
---
ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?
УУУ: Прикладная Информатика
ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику х*й приложил, теперь она у меня тоже прикладная...
---
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
---
Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов
---
xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует.
---
xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть....(
---
xxx:
Гуглил "Запеканку из пельменей".
"200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."
xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гре**ные пельмени?!
---
Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...
---
xxx:
У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)
yyy:
А ты желтые штаны надень :)
---
xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером...
xxx: 1408!!!
yyy: И как жили то? Тряслись?
xxx: Живем. Весело )
yyy: каждое утро убийство?)
xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
xxx: жрать нечего
---
Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали
Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами
Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке
Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку
---
lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.
Что-то здесь не чисто...
---
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "е**навротами" и "кониной бл@дской"... |
|
ЗЛОБА ДНЯ или "На Злобу Дня"
Выражение употребляется в значении: интерес данного дня и вообще данного времени, волнующий общество. Возникло из Евангелия.
ДОВЛЕЕТ ДНЕВИ ЗЛОБА ЕГО. Книжн. Довольно для каждого дня его заботы.
Мф. 6:34. Итак, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы [довлеет дневи злоба его]. (Из Нагорной проповеди Иисуса).
В синодальном переводе на русский язык это место передано так: для каждого дня довольно своей заботы. Так церковнославянская злоба превратилась в русскую заботу. И новую жизнь этому выражению , по-видимому, дали газетчики в начале века.
Злоба дня это "нечто, представляющее интерес в данный момент времени, нечто, волнующее сегодня общество". Это выражение было знакомо и Салтыкову-Щедрину: "Моя деятельность почти исключительно посвящена злобам дня", - писал он в "Письмах тетеньке", и Чехову: "у нас злобою дня бывает, например, отставка ректора или декана" - это из "Скучной истории".
Раньше "злоба" значило "забота". В выражениях на злобу дня, злободневный "злоба" имеет старое значение.
в «Церковном словаре» Петра Алексеева (1794, 1, с. 303) можно прочесть под словом злоба: «Инде значит труд, печаль, скуку, Матф. 6, 34. Довлеет дневи злоба его. Ибо евреи все то, что весело и приятно, называют благом, а что скучно, трудно и досадно, злом или злобою именуют».
Естественно, что в духовной среде прежде всего оформилось и само выражение— злоба дня в значении `повседневная забота; нужда данного момента, требующая немедленного удовлетворения'.
На основе этого-то церковнославянского употребления возникает в среде разночинно-демократической интеллигенции общественное, публицистическое значение фразы злоба дня — `все то, что привлекает общественное внимание в данный момент, острые общественные интересы текущего дня; общественный вопрос, требующий неотложного обсуждения'. |
|
Чоткие пацаны это пацаны с четками.
Ну че четка ? |
|
В последних фильмах бондианы (Казино Рояль и Квант милосердия) Бонд пил интересный коктейль. Так вот о коктейле. Vesper - переводится как "Венера", "Вечерняя Звезда", "Вечер". Для изготовления "Vesper" необходимо смешать три части джина Gordon’s, одну часть водки и пол части (1/8) белого вина Kina Lillet (Lillet Blanc) и ломтик лимона  Интересно кто какой выпивкой будет завтра убиваться ? Комментируем выбор. |
|
Рылся в сети, и нарыл вот такой скромный шаржик про Тёму.  Факты об Артемии Лебедеве: 1. Лебедев уверяет, что у него лучшая студия в стране, при этом его студия за все 10+ лет не получила ни одной website design award. Вместе с тем студии из России, получившие её, имеются. 2. Лебедев часто говорит «Ваша визитка — говно», но предусмотрительно не показывает собственную. 3. В своем блоге и в «Бизнес-Линче» Лебедев очень часто употребляет нецензурную лексику. Так он мстит за свои первые шаги на поприще дизайна, когда Лебедев вдосталь наслушался нецензурной критики в свой адрес. 4. Лебедев бородат. Но ему не двадцать лет, хотя он и тролль. Вопрос девственности Лебедева не получил должного освещения специалистами. Злые языки, впрочем, утверждают, что у Лебедева трое детей. Правда, детей не своих… 5. У Лебедева есть «идея фикс» — стать самым популярным автором блога бездельником и эксгибиционистом в русскоязычном ЖЖ. На самом деле, вполне возможно, у него просто маленький хуец. Хуец действительно маленький, 5,2 , это правда 6. «Оптимус Максимус» был создан строго потому, что Лебедев не мог запомнить сочетания «горячих клавиш». 7. Лебедев — профессионал. Да, следует верить, раз десять лет подряд кряду он в этом всех уверяет. При этом не умеет ни рисовать, ни фотографировать. 8. Лебедев очень трепетно относится к русскому языку. Именно потому он почти всем своим продуктам дает латинизированные названия. 9. Лебедев ответственно заявляет, что его контора входит в «большую единицу» дизайн-студий России. Большая единица — это тяжелое школьное наследие. Да и дедушка Фрейд был бы очень рад. 10. «Клиентам мы редко пишем предложения объемом больше одной страницы» — говорит Лебедев. И он чертовски прав! На большее его новых идей просто не хватит. 11. У Лебедева тяжелая жизнь. Потому он уныл и иногда снимается в наружной рекламе московских рынков. 12. Лебедев засцал в «Бизнес-Линче» давать оценку предвыборному сайту Д.А.Медведева 13. Лебедев любит и ценит русский мат, но слово «бл@дь» пишет через «т». Очевидно, от слова «слякоть». 14. О Студии: быть знаменитой студией дизайна в стране, где никто и не знает что такое дизайн. 15. 5 декабря 2008 года в Студии Имени Сами Знаете Кого прошло 20% сокращение сотрудников — это так Лебедев «совершенно не переживает о том, что в ближайшие десять-двадцать лет кто-то займет наше место». Надо полагать, 20 % — это то самое, красненькое из «Пирамиды Лебедева»… 16. Прадед Тёмы придумал нопейсал Буратино. 17. Помимо резиновых сайтов, Лебедев придумал зубную щетку, носки и кастрюлю. До этого люди пользовались веточкой, партянками и сковородками. 18. В одной из поездок Тёма обосрал славный город Клин. Номад и Клинчанин-кун люто, бешено негодуют. 19. Лебедев ненавидит День Победы и Православие , но любому пасть порвёт за кусок маци и за наезды на праздник ханука. 20. Во время этнографической экспедиции, когда Тёма был в Туве, он не прошел фейс-контроль в местный клуб Кызыла. Внутрь заглядывать ненужно - там ничего дополнительного нет. |
|
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь |
|
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... |
|
1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды. |
|
На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало. |
|
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!" |
|
Троллейбус лег(вагон/трамвай/автобус/салон). Это - когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.
Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.
Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось(наврядли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.
Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать.
А один перестал и покраснел. |
|
Решил выложить БОЛЬШУЮ подборку текстов из Нашей раши и придуманных людьми в интернете.
А это Москва – город, где люди проводят в пробке лучшие годы своей жизни.
Москва – город, где играл Ульянов, пел Шаляпин и бухал Шнуров.
А это Москва – город, в котором те, кто понаехал раньше, не любят тех, кто понаехал позже.
Москва – город, где купюра в 500 евро встречается чаще, чем 10 рублей.
Москва – город, где коренных москвичей осталось столько же, сколько коренных зубов у нормального человека.
Москва - город, где больше всего проституток, президентов и звезд на душу населения.
Читаем полную новость... |
|
XXX: Кроме шуток, в 98 году был в Ташкенте - у них на одной из площадей стоит глобус Узбекистана. |
|
|
|
