Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: \"Продам новый монитор\".

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила 🙁 У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось 🙂

\"Сидите - сидите, вставать не надо!\" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
\"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?\"- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали... Читать далее Веселые анекдоты →

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
- Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь"
Курсант:
- Товарищ майор, разрещите обратиться ?
- Обращайтесь
- У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше! Читать далее Анекдоты →

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Иду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
Первая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. Читать далее Несколько коротких анекдотов →