Мотоциклы и мотоциклисты (86 фото)
Что человек-паук делал на пожаре в Москве ?
Красивые формы Светланы Светиковой (9 фото)
Работы фотографа Ли Вей (Li Wei) (62 фото)
Самые нелепые смерти в истории
Женщина+Красное Вино = Секс?
Секс-секреты со всего света (Это интересно)
Восхитительная Кристал Форскат (12 HQ фото)
xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке
и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно
такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что
первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и,
выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний...
ассортимент..."
Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного
водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с
хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят
спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их
авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и
лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как
обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был
явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено
не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть
хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в
перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом
берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение
адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов
навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил,
что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое
оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая
хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и
хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание
ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли,
внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял,
что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо
на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке,
приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь,
заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он
задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим
напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в
лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту
попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и
туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша
направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону
братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко
уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность
искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная
как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась
группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом
направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но
вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно,
приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также
встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала
шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая
набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за
пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его
руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину
собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который
тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он
с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз
организуй - теперь на заказ и за бабки".
Все в ауте. Занавес.
Про попутчиков.
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *
Художник.
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти
художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на
рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими
пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А
заборы, сука, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его
задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо
сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало
же.
Обошлось в тот раз.
* * *
Бабуля.
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"
Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.
Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
Пироги с черникой были.
Ракетчик.
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной
причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей
задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры
долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная
улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в
машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф
"Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут
помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в
конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей,
переходящих улицу по зебре, предлагаю:
1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли
на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей
или жизнь.
2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов.
3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением
бутылки на лобовом стекле для пущего страху.
4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов
ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной
администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его
известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре
честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло
всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это
было.
Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города
дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее.
Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано
"Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))
Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался
он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я
постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я
постарел".
Воистину, откуда он узнал? )))
IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" 🙂
Ох уж эти дети.
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще
сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще,
люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то
своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила
жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через
край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто
прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо,
конечно, но сделать я с собой ничего не мог...
Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у
меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее
всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с
мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал
нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же
интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий
стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой.
Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол.
Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек,
выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это
бедствие вполуслепую сгре*ать.
Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы
перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и
картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя,
сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и
картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак
сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее,
он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле.
Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню.
Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из
ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное
крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель,
ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего
окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками
сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит
на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит
в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на
нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
Навеяно 9 мая...
Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его
военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале,
отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие,
лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле
дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист
на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка...
т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они
друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при
падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит
и тарахтит.
А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили,
подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в
ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой.
Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию.
Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и
поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не
укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица
любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то
грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить
удовольствие только себе.
И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО
ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"
Камент из ЖЖ, про строительство тоннелей Метро.
Чем страшнее и неудобнее для пеших прогулок тоннель тем меньше вероятность что там будут разгуливать какие-нибудь дибилоиды с отсутствием инстинкта самосохранения и как следствие не будет всяких ЧП типа в тоннеле метро поезд переехал толпу подростков, погибло 500 эмо.
Шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах,
которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль).
тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и
представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и
чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата.
он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот
отправился в больницу делать себе алиби.
но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке
или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца,
который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня
запомнил?
на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые
обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с
включенной мигалкой.
