Красивые дизайнерские супер картинки (55 фото)
ШОК - Эти картинки разорвут ваш мозг (27 фото)
Почему быть мужчиной лучше, чем женщиной (10 фото)
Офигенные дорожные знаки (100 фото)
Что она вытворяет с мячиком (15 фото)
Красотка Стэйси Кейблер (Stacy Keibler) (44 HQ фото)
Ахтунг: Как превратить девушку в быдло (Видео)
Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех
военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена
дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых
офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб
немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один
немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в
металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала
аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не
понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на
протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить
в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда
они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что
при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не
имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять,
а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и
вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.
Еще про русских в Германии.
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый
раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в
длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт
(мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было
заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был
профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я
его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт
(небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной
площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ
ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Этот народ не победить.
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на
побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж
ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на
пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто
просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг -
красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды...
и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то
издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее
тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил
дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят.
Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину:
практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА 🙂
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет
пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного
имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).
Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция -
нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а
чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю,
по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но
он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига
процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати,
а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки
покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...
Интересно, он издевался?
http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1661940&t=1661940&page=20
У меня была ситуация лет 6-7 назад ваще тупиковая.
Нужно было в командировку ехать, деньги перевели на карточку. Это было в пятницу. Как-то так совпало, что в тот же день надо было и за квартиру хозяину заплатить, и я выгреб ему практически всю наличность, осталось рублей 100-200. До вечера деньги на карточку не пришли, поехал в ближайший банкомёт в субботу утром (а уезжать надо в субботу вечером). Суваю этому железному монстру карточку, радостно убеждаюсь, что денег есть и прошу выдать. Оно говорит "ОК", начинает там внутри этими деньгами жизнерадостно шуршать, и вдруг экран гаснет, шурш прекращается - и писец. Звоню в службу поддержки, излагаю ситуацию - "не волнуйтесь, сейчас всё включится". Ага. Включается. И светит мне в лицо сатанинским логотипом "OS/2 Warp". Потом появляется сообщение типа "device driver MOUSE.SYS can not be installed. Device not found". Полуось висит, несколько минут висит, перегружается. Со второй попытки соглашается работать без мыша, почти загружает банковский софт, но тут вдруг оказывается, что Netscape Navigator can not open the requested site тра-ля-ля (видимо, с него реклама грузиться должна была). Но ось считает, что всё в порядке и не перегружается. Опять звоню в банк, пытаюсь выяснить, как мне при таком раскладе забрать свои деньги и карту - "по выходным у нас выездная бригада не работает, за картой заходите во вторник на Садовую, а про деньги будете заявление писать, надо разбираться". Короче, пришлось мне стремительно занимать денег у знакомых и валить в командировку в долг. Карточку мне в банке потом вернули, а деньги - хрен. Объяснили, что по протоколу они были выданы. Так что должен мне Балтийский банк по жизни тыщ пять теми ещё деньгами. Я тогда примерно столько за квартиру в месяц платил. Очень ощутимый удар по карману вышел. Но ничего не доказать.
Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две
Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н.
За первый час пр@бывания успели расположиться в гостинице, произвести
геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану.
Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю,
скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую,
пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в
смысле: где достать бабу?
Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще
неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он
бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.».
Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь:
>3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная
фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на
скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать
страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и,
не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография.
Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг
возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...
Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились?
Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже
будет...
Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.
- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле…
- А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно,
жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.
Занавес...
Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом –
известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с
фотографии...
Доктор Айрен
